Un soldat aflat în Iraq primeste o scrisoare de despartire de la iubita sa de acasă. Scrisoarea spunea urmatoarele:
„Draga John, nu mai pot continua relatia cu tine. Distanta dintre noi este mult prea mare. Trebuie sa recunosc ca te-am inselat de două ori, de când ai plecat, așa ca nu e corect fata de nici unul dintre noi sa continuam. Îmi pare rau. Te rog, inapoiaza-mi fotografia pe care ti-am trimis-o. Cu drag, Betty”
Soldatul, ranit profund de cele spuse de fata în scrisoare, le cere camarazilor sai din armata sa-i dea orice fotografie cu vreo fata pe care o au la ei, fie ca sunt surori, iubite, sau foste iubite. Și pe lângă fotografia cu Betty, John îi trimite acesteia toate fotografiile stranse de la toți amicii sai. În plic erau 57 de fotografii. Langa ele, o scrisoare, care suna cam asa:
“Draga, Betty, îmi pare rau, însă nu îmi amintesc prea bine cine ești. Te rog să-ți alegi fotografia dintre cele pe care ti le-am trimis, apoi trimite-mi restul inapoi.
Ai grija de tine,
Legea termodinamicii pisicilor — Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai puțin în cazul pisicii, unde toată caldura trece la pisica.
Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
— Uite, Nicule, se vede riurile!…
— Nu tu, astea nu e riurile, astea e soselele!…
Pilotul intervine:
— Nu, astea-s cozile!…
Americanul:
— Noi il avem pe Barack Obama, Steve Wonder, Bob Hope și Johnny Cash!
Romanul:
— Noi il avem pe Traian Basescu, no wonder, no hope și no cash!
Presedintele cu soția se plimba la pas prin București. La un moment dat,
Traian Basescu se oprește brusc în fața unei vitrine
si exclama:
— Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5
Roni. Și se mai plang toți de criza în loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, îi spune:
— Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
Bulă vine de la scoala supărat că a luat un 3 la Istorie.
— Cum ma,idiotule, nici la Istorie nu știi nimic? il întreabă tatăl lui. Ce a putut sa te intrebe așa de dificil ?
— M-a întrebat cine a fost Nicolae Ceausescu.
— Mai baiete asta e întrebăre grea….
Incep ei sa se uite în dictionare și enciclopedii, când în sfârșit gasesc răspunsul:
Nicolae Ceausescu, conducator al Romaniei în timpul lui Ilie Nastase !!!
Mihai Viteazul la lupta cu turcii !
Armata lui Mihai era mica la numar , așa ca el a decis sa mearga singur la batalie .
Un ostas vine și il informeaza :
— Domnule , vin 100 turci !
— Bine ! Da-mi sabia , da-mi și bluza rosie , dacă ma ranesc sa nu vadă inamicii sangele !
Acesta merge și îi bate pe toți .
A 2-a zi vine iar ostasul :
— Domnule , vin 1000 turci !
— Bine ! Da-mi sabia , da-mi și bluza rosie , dacă ma ranesc sa nu vadă inamicii sangele !
Acesta merge și iese iar victorios.
A 3-a zi vine iar același ostas :
— Domnule , Maria-Ta , vin 1.000.000 de turci ..
— Bine ! Da-mi bluza rosie și pantalonii maro!
Basescu și Boc mergeau pe strada.
La un moment dat, un țigan, îi smulge premierului servieta din mâna și o ia la fuga.
Boc scoate repede un pistol și încearcă sa il nimereasca pe țigan, dar Basescu il oprește și îi zice:
— Lasa-l Emile, ca și noi am început de undeva!
Un tip mai tinerel are probleme cu erectia.
Se duce omul la medic și acesta îi prescrie un praf pe care trebuie sa-l presare pe mancare.
Pleaca omul fericit și pe drum, la o terasa, miros de mici.
Se pune la masa și comanda 10 mici dar înainte îi spune ospatarului ca il roaga pe bucatar sa presare din praf pe mici.
Trec 20 de minute: ospatar micii!!! Vine vine!!!!
Mai trec 30 min: ospatar micii!!!! Vine, vine!!!
Mai trec vreo 20 min vine bucatarul nervos: auzi domne ia treci și fa-ti singur micii ca de cate ori pun praf pe ei tot sar de pe gratar.
Obama il suna pe Basescu pe firul rosu:
— Traiane! Nu ma lasa! În urma crizei economice, toate fabricile de prezervative din America au intrat în faliment. E o adevărata catastrofa pentru poporul american! Și așa eram multi, acum va fi o adevărata explozie demografica….
— Obama, my friend, — răspunde Base, tu știi ca poporul român este totdeauna gata sa va sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, zise Obama, este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Nici o problema, rezolvam imediat, il linisteste Base pe Barack Obama.
— Minunat, se bucura Obama, dar ai putea sa mai faci ceva pentru noi?
— Ce anume mister prezident?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm și diametrul de 5 cm?
“Ia te uita ce dotari au americanii ăștia !!” nu-si putu stapani un gand invidios Base, dar cu glas tare zise:
— Fleacuri, Obama, normal ca facem!
Imediat după convorbirea cu cel mai puternic om din lume, Base il suna pe Boc:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! răspunse omul sau de incredere.
— Mai e o mica problema, zise Base. Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm și diametrul de 5 cm.
— Se rezolva domnule presedinte, răspunde prompt Boc. Mai este ceva?
— Da, spuse Base. Ai grija ca pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil:
“MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.
In procesul integrarii în UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei și cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi în care sa foloseasca cuvantele GREEN, YELLOW, PINK
Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up în the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: În the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. În the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu’ Basescu: Uen ai ueic ap în za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW!