Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— în casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!
Basescu merge sa consulte o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii și îi spune :
— Va văd trecand pe un bulevard foarte mare, într-o mașina decapotabila și lumea strigand de bucurie.
Basescu zâmbeste și o întreabă :
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodată !
— Și oamenii alearga după mașina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte
dificil sa facă loc masinii.
— Sunt și oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele și bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar așa ? Și oamenii striga, canta ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta :
Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!!
Poporul este în sarbatoare.
— Și eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa văd !
— Cosciugul este inchis
.
Ceausescu se duce în Africa de Sud, iar presedintele de acolo îi propune sa facă o partita de vanatoare. Ceausescu accepta.
După 2 ore se întâlnesc:
— Ce ai prins?, întreabă Ceausescu.
— 2 porci misteri, 3 antilope și 2 iepuri.Tu?
— Cam 15 pliznai!
— Cum adica pliznai?
— Erau niște negrii mititei, care de fiecare data când indreptam arma spre ei, ridicau mâinile și spuneau: “Pliznau”!
In Rusia un grup de insurgenti arunca în aer fabricile de cauciuc. Disperat, suna rusii pe Base.
— Tovarase, mare problema, mare! Nu mai avem cauciuc și avem urgent nevoie de prezervative.
Basescu, bineinteles, e de acord, așa ca tovarasii adauga:
— Te rog sa le faci rosii și sa fie marime XXXXXXXXXXL. Se poate?
Sta Base, se scarpina în cap, zice:
— Da, tovarase, nicio problema.
Inchide telefonul, da ordinele aferente… După care pune mâna pe telefon:
— Auzi, în legatura cu prezervativele alea. Da, bre, alea pentru rusi… Scrie pe ele:
“Made în Romania. SIZE: SMALL”
Se făcea ca Obama, Sarkozy și Base au avut un accident de mașina toți 3 unde si-au bulit reciproc masinile. Coboara Obama din mașina lui:
— Ohhh, I m sorry !
Sarkozy:
— I m sorry too !
La care Base:
— I m sorry three !
Intr-o bună zi, Basescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara sa-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece Basescu pe la sculptorul respectiv ca sa vadă cum a ieșit opera de arta . OK… dezveleste omu bustul, la care Basescu ramane socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, il întreabă pe sculptor:
— Nu va supărati, dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
— Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!… răspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Deci… domnu Basescu… din tata dreapta suge muncitorimea! Iar din tata stangă suge taranimea!… explica sculptorul.
— Dar intelectualitatea?… întrebă nedumerit Basescu…
— Auziti… domnu Basescu… mi-ati cerut numai bustul!
Il întreabă tatăl sau pe Bulă:
— Bulă, ce o sa te faci când ești mare?
Ma fac soldat !!!
— Și dacă te omoara inamicii?
— Ma fac inamic!!!
Ceausescu făcea inspectie într-o fabrica.
Trece pe lângă niște strunguri.
Ceausescu:
— Strungiti, strungiti ?
Muncitorii:
— Strungim, strungim!
Trece pe lângă niște oameni de serviciu.
Ceausescu:
— Maturati, maturati?
Muncitorii:
— Maturam, maturam!
Intra într-o camera și vede, pe covor, niște biscuiti călcati în picioare.
Ceausescu:
— Ce-i asta? Biscuiti?
Oamenii:
— Biscuim, biscuim…
Obama il suna pe Basescu, și îi spune:
— Ar trebui sai îți iei adio de la popor!
Basescu răspunde:
— De ce? Unde pleacă?
Presedintele Frantei, Angliei și Romaniei, calatoresc cu avionul.
Presedintele Frantei scoate mâna afară și spune:
— Am ajuns în Franta, ca am atins Turnul Eiffel.
Presedintele Angliei scoate și el mâna și zice:
— Am ajuns în Anglia, ca am atins Big Ben-ul!
Apoi Basescu scoate mâna pe fereastra și zice:
— Am ajuns în Romania, mi-a disparut ceasul de la mana!!!
Presedintii Romaniei ca zeitati:
Iliescu — Cronos
— mai batran decat timpul;
— nu poate sa moara, merge doar ingropat de viu.
Constantinescu — Pan
— tapul ispasit;
— tipul despre care nimeni nu știe sigur dacă a fost bun sau rau.
Basescu — Bachus sau Poseidon
— Bachus pentru ca bea
— Poseidon pentru ca făcea flote sa dispara
Iohannis — Dumnezeu
— credeai în el mai demult;
— observa, dar nu prea intervine;
— a scos o carte pe care n-ai citit-o.
+ BONUS:
Dragnea — Hermes
— zeul hotilor
— făcea rahaturi și scapa de fiecare data
— poate sa se duca-