Coada mare pe autostrada. Un domn nervos de atata asteptat deschide geamul și il întreabă pe cel care urma sa treaca pe jos:
— Da ce se întâmpla dom le de ce stam pe loc?
— Niste teroristi l-au prins pe Basescu și vor 50.000 de euro recompensa, altfel toarna benzina pe el si-i dau foc. Eu umblu la toți soferii sa adun necesarul pentru al elibera.
— Și cât sa strans până acum?
— 400 litri de benzina și 5 brichete.
S.C. Firma Mea S.R.L. este un lider pe piata nationala în facutul cheștiilor. Activitatea firmei e aceea de a face cheștii, lucru care nu e deloc usor așa cum pare. Cheștiile facute de Firma Mea sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria cheștiilor. Acum, pe timp de criza de nervi, Firma Mea scoate la vanza concurs postul de angajat.
Descrierea postului
Angajatul trebuie sa facă tot ce i se spune.
Cerinte
Persoana pe care o cautam trebuie:
— Sa facă sa fie bine
— Sa rezolve task-urile înainte sa-i fie cerute, eventual înainte sa fie gandite și concepute
— Sa știe foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latina , araba, chineza, klingoniana
— Sa nu fumeze, sa nu bea, sa nu mănânce, sa-si controleze dreacu vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea catre partea intunecata. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu muncești.)
— Sa nu aiba blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
— Sa nu aiba pareri (tupeiștii care își vor permite sa își dea cu parerea vor fi biciuiti patru zile per parere)
— Sa aiba mașina propie, pe care sa o foloseasca în interesul firmei
— Sa vina cu PC-ul de acasă și sa-si cumpere programele pe care le foloseste
— Sa nu comenteze când primeste feedback negativ
— Sa nu intrebe de ce tot feedback-ul pe care il primeste e negativ
— Sa semneze contracte fără sa le citeasca
— Sa nu fie nemultumit (orice nemultumire se pedepseste cu moartea, iar la noi poți sa mori de mai multe ori, pentru ca avem experti Voodoo)
— Sa aiba cel puțin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru ca noi nu folosim hârtie igienica)
— Sa nu fie urat, pentru ca nu ne plac oamenii urati și toată lumea știe ca îți strici imaginea dacă stai de vorba cu oameni urati. Plus ca s-a dovedit știintific ca nivelul de competenta e direct proportional cu felul în care arati
Beneficii
— Posibilitatea de a lucra peste program și în weekend pentru tot restul vietii
— Pachet salarial amuzant (e atat de mic incat te face sa razi)
— Sansa de a face sa fie bine
— Impozit de 87%
— O data la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arena, pe viața și pe moarte, pentru o marire de salariu de 1,3%
— Colegi degeaba care o lalaie toată ziua și care nu-si justifica salariul urias
— Ocazia de a renunta la viața personala în detrimentul cooperati firmei
— Posibilitatea de a renunta la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri
— Toaleta publica
— Fluturas de salariu
— Aer gratis
— Asigurare medicala (adica te asiguram în fiecare zi ca n-ai nici pe dracu )
— Acces la limba româna
— Interneti
Persoanele interesate pot depune spaga și CV-urile unde vor până când avem noi chef.
Știti bancul cu Basescu?
Ba, se scumpesc toate…
— Bulă, care este cea mai urata soarta a unui câine ?
— Basescu.
Intr-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client se aseaza la tejghea, robotul îi serveste bautura și întreabă:
— Ce IQ aveți?
— 150…
… și robotul continua conversatia despre fizica cuantica, tehnologii medicale avansate etc. Impresionat, clientul iese din bar, sta 2 minute și intra iar. La fel:
— 100….. și robotul continua discutia despre celebre meciuri de box, renumite fabrici de bere etc. Clientul mai încearcă o data faza
— Ce IQ aveți?
— 50…
— Si… încă fericit ca l-ai votat pe Basescu?
Cica erau Obama, Putin și Basescu la un concurs de pescuit. Zice Obama:
— My friends, ia și vedeti ceva interesant. Jim!
— Yes, sir!
— Sari în apa și prinde 2 rechini!
Ala: Ay, sir! .sare în apa și iese cu 2 rechini legati unul de altul. Putin rade:
— Eh, asta-i mizilic! Serghei! Sari și prinde 3 rechini!
Sare ala.pac! .Trei rechini pe mal. Basescu rade:
— La noi asta e treaba de femei, domnule! Gheorghe, prinde 4 rechini și adu-i pe mal!
Da Gheorghe:
— Sa-i prinda ma-ta!
Basescu:
— V-am zis eu ca e treaba de femei.
Ceausescu împreună cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fața unui tablou, Elena exclama:
— Vai, ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
— Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul, din nou:
— Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
— Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
— O, asta nu ma poate insela: E “Tiganca” lui Grigorescu!
— Nu, doamna. Ne aflam în “Salonul oglinzilor”.
La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus: Cine e acesta?
Bulă ridica mina:
— Lacatus!
— Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
— Hagi, striga Bulă.
— Bravo, văd ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
— Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bulă, nu știi?
— Nu, ca pe ăștia de la Craiova nu-i cunosc.
Bulă îi zice lui Nicu Ceausescu:
— Zi-i, ma, lu tac-tu sa lungeasca programul la televizor cu două ore!
— I-am zis, dar mi-a răspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung doua!
Pe vremea lui Ceausescu un tip intra într-un magazin:
— Nu va supărati, aveți peste?
— Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi.
S-a facut un top cu cele mai corupte tari. Toti se asteptau ca Romania sa iasa pe locul intai. Dar stupoare, a ieșit pe al doilea. De ce? Pentru că a dat spaga!