Un cioban statea pe marginne unui drum și pastea oile,deotata apare o Blonda superba la ocazie la cere Ciobanu se gandeste mama ce ias trageo la blonda asta…
Mai trece ceva timp și oprește o mașina deschide omul gemul din dreapta blonda baca capul sa intrebe dacă merge unde vreia ia,si nenea inchide repede geamul se da jos io trage bine la blonda și pleacă…
La ca mirat ciobanu asi zice Ba,bani de mașina n-am dar o portiera tot îmi iau.
In timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stateau pe acasă și își vedeau de treburi.
La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatăl, însă constata că a rămas fără credit.
— Suna-l și tu pe taica-tu și vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute
— Am sunat mama dar răspunde o tanti și nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara și bărbatul ajunge acasă. Nevasta infuriata până la culme, se duce direct la el și îi scapa două palme.
— Pentru ce au fost astea femeie?
— Gigel, vino și zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
— “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”
Schimburi
Schimb viața de vagabond pe d-aia de baiat insurat. Ma declar prost.
Schimb periodic de sus jos. Caut solutie intermediara.
Schimb colectie reviste pornografice cu papusa gonflabila.
Schimb soție gospodina pe soție curva, o zi da una ba.
In urma operatiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibratii.
Transform crema de fata în crema de spate. Astept curiosii.
Schimb nevasta grasa cu aparat radio Selena Matrimoniale
Blonda superba caut soț cu multi prieteni superdotati.
Cuplu de bărbați cautam cuplu hetero ca sa-i futem femeia.
Tanara senzuala ofer clipe de neuitat prin telefon.
Militar în termen ofer momente unice prin gardul de la unitate. Cautati-ne acum.
Tanar dragut, efeminat, caut bărbat matur uns cu toate alifiile să mă unga și pe mine.
Tanara virgina caut cadru militar care să mă creadă.
Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.
Tanara draguta caut domn cu locuita care sa nu ma dea afară până la primavara.
Un tip se duce la un supermarket.
Intra și după 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini în mana.
Vanzatorul il întreabă:
— Aveți câine?
— Da.
— Și unde e?
— Acasa.
— Pai nu va putem vinde dacă nu vedem și noi câinele.
Regula magazinului!
Tipul pleacă supărat.
A două zi vine, aceeași cheștie, dar avea în brate o cutie cu mancare pentru pisici.
— Aveți pisica?
— Da.
— Și unde e?
— Pai… Acasa.
— Îmi pare rau, nu va putem vinde mancarea dacă nu vedem pisica.
Regula magazinului!
Tipul pleacă supărat.
A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o pungă în brate. Vinzatorul baga mâna în pungă și exclama:
— Vai ce moale și pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
— Trei suluri de hirtie igienica răspunde tipu’ ranjind…
O doamna intra într-un sex-shop și zice:
— Caut un vibrator, pentru o prietena de a mea nu e pentu mine….
— Desigur doamna, sunt expuse acolo pe perete, alegeti unul și apoi ma anuntati….
— Tinere, îmi poți spune cât costa acel rosu???
— Doamna, vonratoarele sunt expuse de la extintor în colo…..
Un ardelean se duce la o agentie de voiaj sa-si cumpere un bilet de tren.
— Unde doriti sa ajungeti?, il întreabă casiera.
— E treaba mea unde merg, nu știu de ce sunteți așa curioasa, se enerveaza omul.
— Domnule, trebuie sa intelegeti ca nu am cum sa va dau bilet de tren dacă nu îmi spuneti în ce directie o luati.
— Doamna, mi se pare ca doriti cu orice chip sa va bagati în intimitatea omului.
Exasperata, casiera ramane fără replica.
După câteva minute de tacere, ardeleanu se hotareste:
— Ei bine, dacă sunteți asha curioasa va spun:ma duc la o nunta.
Trei soți stateau la un pahar de vin.
Primul: — Soția mea a citit “Frumoasa din pădurea adormita” și mi-a nascut o fetița frumoasa!
Al doilea: — A mea a citit “Alba ca zapada” și mi-a nascut sapte pitici!
Al treilea lesina.
După un pahar de apa, omul își revine.
Al treilea: — A mea a citit “Ali-Baba și cei 40 de hoti”!!!
Un taran merge cu caruta trasa de un cal, pe drum și il oprește un polițist care îi spune:
— Ce ai în caruta?
Taranul:- Niste bidoane cu lapte
Polițistu:- Ce fel de lapte este în ele?
Taranul:-Lapte de cocos!
Polițistu:- Da-mi și mie sa gust!
La care taranul îi da și polițistului un bidon, pe care polițistul il termina foarte repede și spune că a fost gustos îi multumeste taranului,la care taranu răspunde:
— Cu placere!!! Diii Cocos!!
O bruneta statea pe marginea unei strazi și repeta într-una: 66, 66, 66…
Intre timp trece pe lângă ea o blonda. Bruneta îi spune:
— De ce mergi pe trotoar?
Mergi și tu pe mijlocul strazii, e mult mai bine.
Blonda o asculta și se duce pe mijlocul strazii. La un moment dat trece mașina și pac! blonda este lovita din plin și moare.
Multumita bruneta începe sa zica: 67, 67, 67…
Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?, îi întreabă profesoara pe eleviii clasei a saptea.Toata lumea a ridicat mana, numai John nu.
— Chiar nu știi, John?, întrebă ea.
— La naiba!Nu știu și nici nu-mi pasa. Incetati sa mai puneti întrebări stupide!, a urlat baiatul.
Suparata, profesoara l-a retinut pe John după ore și l-a chemat pe tatăl lui la scoala.
— Care-i problema?, a întrebat acesta când a venit. De ce l-ati pedepsit pe fiul meu?
— L-am întrebat pe John cine l-a ucis pe Lincoln, iar el a injurat și mi-a spus ca nu stie, nu-i pasa și sa nu-i mai pun astfel de întrebări, s-a plans profesoara.
Furios, tatăl il insfaca de guler pe John.
— Care-i problema ta, fiule? Dacă l-ai ucis pe om, spune-o pur și simplu.
Unui scotian îi moare tatăl și se duce la o firma de pompe funebre sa facă aranjamentele necesare inmormantarii.
— Cât costa sicriul ala de stejar?, întreabă el
— 2.000 de lire, vine răspunsul.
— Dar acela de brad?
— 1.000 de lire.
— Și ala de plop?
— 500 de lire, spune functionarul, dar mai bine îmi spuneti câți bani vreti sa cheltuiti.
— Cam..200 de lire.
— În cazul acesta aduceti-l pa tatăl dumneavoastră la noi sa-i montam patru manere.