Se ducea Scufita Rosie, la Bunicuta, sa-i duca haleala.
Pe traseu, îi vine ciclul, pentru prima data.
Speriata, ca i se scurgea sange pe picioare, neștiind ce se întâmpla, se aseaza pe iarba și se apuca de plans.
Intre timp, lupul, care era în trecere, se oprește din drum și o întreabă pe Scufita de sănatate.
Scufita:
— Hai, lupule! Lasa-ma în durerea mea! Nu vezi ca sunt pe moarte?
Lupul:
— Stai, sa văd ce ai! Poate te-ai zgariat.
Ridica lupul fustita, se uita și ramane cu botul cascat.
Lupul:
— Hmmm! Nu sunt eu cine știe ce ginecolog renumit dar cred ca cineva ți-a taiat pula!
O oaste obosita vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbește cu el sa le dea niște lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra și sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
— La unu, toată lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos și la trei începeti sa sugeti.
Zis și facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il întreabă:
— Ce-i soldat, ce ai ?
— Sa traiti tovarasu’ capitan, dar al meu e tap.
Doua prietene, ambele virgine, își povesteau una alteia tot ce faceau.
Una dintre ele pleacă în vacanta la Mamaia si, când se intoarce, nu mai e virgina.
Cealalta o întreabă:
— Cum e?
Povesteste-mi tot!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi.
Dar apoi e nemaipomenit!
— Cam ce fel de durere e?
Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuuuuu, nici vorba!
— Atunci cum?
Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
— De ce e ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitandu-se pe geam. După vreo jumatate de ceas, zice Maria:
— No, Ioane, mi-i frigut!
— Pune, fa, un tol pe tinie! zice Ion fără sa intoarca capul.
Pune Maria un tol pe ea, da peste jumatate de ora începe din nou:
— Ma Ioane, da mie tot frigut mi-e!
— Mai pune fă un tol pe tine! zice Ion.
Se conformeaza Maria, dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumatate de ora,
Maria:
— Ma Ioane, tu n-auzii ca mie mi-e frigut?
— N-auzi fă femeia sa mai pui un tol pe tine?
Pierzandu-si rabdarea, Maria exclama:
— Da ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo?
La care Ion răspunde intorcandu-se radios:
— No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina, și nu vreu sa scap o clipita din ochi!
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica-sa de 80 de ani, plangand.
Ce s-a întâmplat ?
— A murit bunica-tu ! cu toate ca se trata de inima, de atata amar de vreme
— Pai, cum de s-a întâmplat, tocmai acum, așa o nenorocire?
— A fost o zi cu ghinion, chiar în timp ce faceam sex, de dimineața
— Dar stiati ca la vârsta voastra, putea fi fatal !
— Da, dar de 5 ani incoace, o faceam numai duminica, în ritmul lent și placut al clopotelor de la biserica: ding-dooong, ding-dooong!
— Și atunci, care a fost problema, nu s-a simtit bine?
— A, ba da, însă a trecut nenorocitul ala de poștaș, cu soneria lui stridenta de la bicicleta!!!
Vii dimineața târziu — Ești exemplu negativ.
Vii punctual — Ai venit să-ți spionezi subalternii la sosire.
Ești prietenos cu subalternii — Vizezi popularitatea ieftina.
Ești rezervat — Te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii — Ești lingusitor.
Ii critici — Faci pe nebunul.
te intereseaza munca subalternilor — Ești bagaret.
Nu te intereseaza — Nu ai habar de probleme.
Faci sedinte — Ești sedintoman.
Nu ții sedinte — Lucrezi în secret.
Dacă ești tânăr — N-ai experienta.
Dacă ești mai în vârsta — Ești sclerozat.
Stai seara târziu — Faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual — Nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii — Nu ești în stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii — Vrei sa ții totul în mina.
Spui bancuri — Ești neserios.
Nu spui bancuri — Ești plictisitor.
Pleci în concediu — Nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci în concediu — Iti pazești scaunul.
Insisti asupra problemelor tale — Ești incapatinat.
Cedezi — Ești moale.
Ai succes — Ai avut noroc.
Ceva nu merge bine — Bineinteles era de asteptat.
trimiti oamenii la cursuri — Vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri — Nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi — Ești fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi — Ești refractar fata de tot ce-i nou.
Era odată un ardelean cu o domnisoara în autobuzArdeleanul statea pe banca și domnisoara în picioare, lângă el. Deodată Ardeleanul începe sa rada.
Domnisoara:
— Ce e domnule, ce se întâmpla?
— Nimic domnisoara, numic, sunt trist, și ca să mă inveselesc îmi spun bancuri în gand!
Peste câteva secunde Ardeleanul din nou bufneste în ras. De data asta domnisoara nu mai rezista:
— Spuneti-mi, domnule, radeti de mine, ce e? Ce s-a întâmplat?sunteți chiar culmea!!!
— Stati linistita domnisoara. Nu radeam de dumneavoastră, dar stiti. eu îmi spun bancuri. și acum mi-am spus un banc care nu il stiam.
— Iubito, îi spune soțul soției, am invitat un prieten la cina.
— Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul în jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare și n-am chef sa gatesc ceva special!
— Stiu toate astea.
— Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
— Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare…
Sotia:
— Pune-te și repara robinetul ala din baie
Sotul:
— Da’ ce sunt eu, instalator?
Sotia:
— Și masa din bucatarie știi ca sta în trei picioare, când ai de gand sa o faci?
Sotul:
— Da’ ce sunt eu, tamplar?
După câteva zile:
Sotul:
— Nevasta, cine a facut robinetul în baie?
Sotia:
— Vecinul, a venit la o cafea.
Sotul:
— …si masa din bucatarie?
Sotia:
— Tot el.
Sotul:
— Și cât a costat?
Sotia:
— Vecinul mi-a cerut sa îi fac un tort sau, sa fac sex cu el.
Sotul(foarte increzator):
— Și ce tort i-ai facut?
Sotia:
— Da’ ce sunt eu, cofetar?
Un ardelean mergea cu trenul. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu. ..
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun — răspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine, adauga controlorul, ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, n-ai pus sacul unde trebuie? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare.
Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, dom le, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dvs.?
— Da.
-Știti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!