La o scoala de soferi din Johanesburg în Africa de sud instructorul le explica elevilor despre utilitatea centurii de siguranta, instructorul insista pe partea practica.
— Dragi elevi, vom ruga un negru sa conduca mașina fără centura de siguranta, iar pe un alt negru sa conduca cu centura, amandoi avand obligatia ca la 100 Km la ora sa se izbeasca de cel mai apropiat copac.
După ce s-au întâmplat cumplitele accidente, instructorul și elevii au venit sa constate.
Priviti copii ce inseamna sa sofati fără centura aratand spre mașina facuta zob și negrul ieșit prin parbriz incolacit după copac.
Și acum priviti-l pe cel cu centura, uitati ce bine arata, parca-i viu.
Soția venind de la piata își gasește soțul în pat cu o tipa tainara. Acesta sare în picioare și striga:
— Draga, pot să-ți explic, uite cum a fost. Veneam cu mașina de la servici și am vazut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a facut mila de ea și am adus-o acasă, avea incaltarile rupte și i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzata și i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat și o rochie pe care tu nu o mai foloseai. În momentul plecarii însă m-a întrebat: Mai e ceva ce soția ta nu mai foloseste?
Leul da o mare petrecere în pădure, la care au fost invitate toate animalele padurii. Muzica, dans, distractie, totul mergea bine.Leul, pe furis, porunci sa se stangă lumina.Atunci toate animaleleincepura sa facă dragoste.
— Au!!!
Se aprinse lumina.
Se mai stinse odata.
— Au!!!
A treia oară se la fel.Leul se supara și porunci sa spună cine a tipat.
— Iertare marite rege, spuse licuriciul.
— De ce ai tipat?
— Pai vedeti, Maria Voastra, când am vazut ca toată lumea face dragoste am vrut sa fac și eu cu prietena mea dar după cum știți era intunric și erau multe chistoace aprinse prin apropiere!
Un canibal, fiind sef de trib, pe soția sa, după ce a murit, a pus sa fie incinerata, iar cenusa sa-i fie pastrata.
un supus:
— domnu sef, nu ne dai măcar un brat?
sefu
— nu și nu mai incercati
altul
— nici măcar un deget?
sefu
— nu și nu mai incercati.
altul
— nici măcar de un ness ?
Un tânăr se inroleaza în armata la trupele de parasutisti. După câteva saptamani de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor. Dar, vazandu-si colegii cum se arunca din avion înaintea lui, i se face frica și se aseaza. Comandantul il vede și începe sa tipe la el: — Dacă nu sari în clipa asta, îmi infig pula în c**ul tau!
După câteva saptamani, venit în permisie acasă, tânărul le povesteste parintilor ce i s-a întâmplat. Și tatăl il întreabă:
— Ei, și ce ai facut? Ai sarit?
— La început, doar putin!
Nunta mare într-un sat de munte.
Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita, handicapata și cam strimba.
Toate fetele mari și mici din sat roiau pe lângă Ion.
Nunta e în toi.
De atata atentie Ion se imbata puțin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sura.
După lungi insistente desi îi era scarba, Ion se decide și fac dragoste.
In timpul actului Maria întreabă:
— Nu-i așa Ioane ca am și eu ceva frumos în mine ?
— Da ai, dar…. imediat o scot !!!!!
Un ungur are accident de mașina, în Romania.
La fata locului vine poliția și il întreabă pe ungur cum s-a întâmplat.
Ungurul începe și îi spune polițistului.
— Stiti, io mergeam cu…
La care polițistul îi spune:
— Zii ma odata, ca ma grabesc!
Ungurul:
— Stiu io…
Polițistul:
— Zii ma odata!
Ungurul:
— Stii, domne’, io mergeam cu viteza mare pe sosea și la un moment dat soseaua a facut curba, io nu.
Itic suna la Securitate: — Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele !
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Vine soțul într-o zi și îi spune soției:
— Auzi draga, am și eu fantezie!
Am incercat toate pozitiile nu ai una nu…
Soția mirata:
— Care?
— Vreau sa ti-o trag în ureche!
— Ești nebun, vrei sa raman surda?
Da ce draga de atatia ani cât ti-am tras-o în gura ai rămas muta??
Un copilas se uita la un nene care repara o mașina: — Și nene, spune copilul, în mina aveți un ciocan?
— Da, baietel.
— Și aveți doar unul?
— Da, baietel.
— Unul singur?!
— Da, dar de ce ma intrebi?
— Pentru ca tata are doua: Unul cum aveți dumneavoastră și unul de cauciuc cu care își dezdoaie caroseria
După un timp, din nou:
— Și aceea e o surubelnita?
— Da, baietel.
— Și numai pe aceea o aveți?
— Numai.
— Pai, stiti, tata are doua: Și un cum aveți dumneavoastră, și una în stea pentru alte suruburi
Și tot așa câteva ore bune, la un moment dat tipul pleacă după un colt sa se pise, apare de după colt capul copilului, la care tipul exasperat:
— Hai pleacă de aici ca nu ai ce vedea, te miri ca-mi spui ca tatăl tău are și două din astea.!
— Da, sa stiti, nene, ca e adevărat. Are una că a dumneavoastră cu care face pipi și una mai mare cu care se spala mama pe dinti.
Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 6 euro..
— 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
— Am facut de toate .. imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut.
Dar tu cât ai castigat?
— 6 000 euro !
— Ce?!?!?Cum ai procedat dești-au dat așa de mult?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: îmi lipsesc 6 euro să mă intorc în Romania!