Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea… Am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci… Maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi ! și vezi cine
se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba fericit la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (Sa nu furi !) pentru ca la a 6-a (Sa nu preacurvești !) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Cele 10 porunci ale Facebook:
1. Eu sunt reteaua ta sociala; sa nu ai conturi pe alte retele sociale în afară de mine.
2. Sa nu îți faci profile false.
3. Sa lasi comentarii la activitatile prietenilor tai.
4. Adu-ti aminte sa intri cât mai des pe Facebook.
5. Socializeaza cu prietenii tai.
6. Sa nu ignor nici o cere de prietenie, aplicatie, invitatie.
7. Sa nu postezi poze indecente.
8. Sa nu furi prietenii pritenilor tai.
9. Ajuta-ti vecinii pe Farmville.
10. Sa nu pui status sau stare civila mincinoasa.
Se trezește Ion de dimineața bună ca avea de crapat lemne. No, și se apuca Ion de crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
— Mneata, Gheo!
— Mneata, Ioane!
— Ce faci ma, Gheo? Nu vii să mă ajuti la lemne?
— Nu pot ma Ioane ca is beteag rau..
— No, tulai Doamne, da ce ai ma Gheo?
— Boala gre ma Ioane!
— Da ce boala ai ma?
— Boala venerica..
— Ioi, ma.. da cum îi boala asta, ma?
— Pa știi tu ma Gheo.. ma doare în p**a de lemnele tale!
Intr-o zi, un iepure se duce la o farmacie și întreabă: Iepurele:
— Aveți droguri?
Vanzatoarea:
— Nu.
A două zi la fel. A treia zi la fel.
Se duce vanzatoarea la director și zice:
— De 3 zile vine un iepure și ma întreabă dacă avem droguri.
Directorul:
— Pai, zi-i ca avem, ca fac eu niște prafulete. Poate ne ies și noua niște bani.
A două zi vine iepurașul:
Iepurele:
— Aveți droguri?
Vanzatoarea:
— Da!
Iepurele:
— Stiam eu!! Mainile sus!! FBI!!!
Se da o intrecere intre americani, japonezi și români, care construieste mai repede o fabrica.Americanii:
— Noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezul:
— Noi dimineața turnam fundatia și la ora 12 iese primul vapor.
Romani:
— Noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 suntem BETI.
Un plutonier, incerca sa opreasca un automobil. Dar neoprind la semnalele plutonierului, mașina continua drumul. Polițistul impusca și il raneste pe sofer. După a două impuscatura, il raneste pe pasagerul de alaturi. Apropiinduse de automobilul oprit, el striga:
— Bine ca te-ai oprit! a treia oară nu mai trageam în aer.
După o batalie crancena, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toți ostenii sai. Stefan da tonul:
— Mancati, ostenii mei !
— Mancam, Maria Ta ! răspunsera ostenii.
Mai trece puțin timp, Stefan ridicand cupa de vin:
— Beti, ostenii mei !
— Bem, Maria Ta ! răspunsera ostenii..
In cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiti.
Stefan știind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa mănânce așa delicatese se ridica în picioare și arata tava cu biscuiti ostirii sale:
— Biscuiti, ostenii mei !
— Biscuim, Maria Ta ! răspunse oastea…
Ceausescu și Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi își propun sa fure măcar o lingura. Gorbaciov:
— Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase…
Toti se uita și în acel moment baga repede o lingura în buzunar.
Ceausescu:
— Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: — DAAA!!!
— Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se întâlnește cu Badea Ion și intra în vorba…
B.I.: Auzit-ai bre, ce-au mai inventat și americanii aia!
B.V.:Ce, ma?
B.I.: Apoi, no, submarinu’ bre…; auzi și matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V.: Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans…
B.I.: Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans???
B.V.: Adica ce, mata’ nu știi?
B.I.: Apoi, nu…
B.V.: Fii atent: oi fost vreodată de te-oi scaldat în Mures?
B.I.: Oi fost…
B. B.: Si-oi tras vanturi în Mures?
B.I.: Oi tras, ca tot omu’
B.V. :Și ti-o intrat Muresu’n c**?
B.I.: Apai, nu….
B.V.: Apai vezi ma, asta-i etans….
Un american, un neamt și un român, se ciocnesc cu masinile într-o intersectie.
Americanu:
— Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei..
Neamtu:
— Vai Mercedesu meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei..
Romanu:
— Vai Dacia mea, economiile mele de-o viața s-au dus pe apa sambetei..
Ceilalti doi:
— Dar cine naiba te-a pus sa-si cumperi o mașina așa scumpa!
Basescu și Boc în avion.
Boc zice lui Basescu:
— Base eu arunc 100 de euro pe geam ca sa fac un român fericit.
La care Basescu zice lui Boc:
— Boc eu arunc 200 de euro ca sa fac 2 români fericiti.
Piloto îi aude și le spune:
— De ce nu va aruncati amandoi și faceți toată Romania fericita?