Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta.
Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă.
După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
— Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă?
Alinuța când era mica o ducea tatăl ei la gradinita cu mașina.Intr-o zis, pe sosea, unuia cu un BMW din fata lor îi făcea nevastasa sex oral.La un momentdat asta se inerveaza si-i taie bărbația lu’ bărbatu’so și i-o arunca pe geam.se lipeste acum de parbrizu lu Alinuța.Când a varut ea il întreabă pe tasu:
— Tati ce e aia?
Tatăl se rosise ca racu și nu stia ce sa-i zica.pana la urma zice:
— O insecta fata tati, o insecta!!!
La care Alinuța zice mirata:
— Tati, insecta, insecta, dar ce p*la mare are.
Un moldovean se urca într-un taxi din Cluj, dorind sa mearga la spitalul judetean.
Soferul porneste, la primul semafor.. culoarea rosie.. soferul trece cu viteza.
Moldoveanul:
-Vrei să mă omori, nu vezi ca e culoarea rosie!
Soferul:
-Stai linistit, sunt profesor!
La al doilea semafor culoarea rosie, soferul trece cu viteza.
Moldoveanul:
-Domle, tu chiar vrei să mă omori, nu vezi ca e culoarea rosie la semafor?!
Soferul:
-Stai linistit, sunt profesor.
La al treilea semafor culoarea verde. Soferul oprește brusc.
Moldoveanul nervos:
— Poti trece ca e culoarea verde!
soferul:
-Și dacă trece alt profesor?!
Un preot tânăr se trezește dis-de-dimineața și se indreapta spre sala de mese.
Pe drum, două calugarite se uita la el, apoi îi spun discret:
— Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Mirat, preotul își continua drumul.
După cativa pasi, întâlnește un alt preot care îi spune:
— Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Fara sa inteleaga ce se întâmpla, preotul își continua drumul. În fata lui apare episcopul, care il privi lung.
— Stiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealalta parte a patului.
— Cum? întrebă mirat episcopul.
— Am crezut ca asta doreati sa îmi spuneti, spune preotul.
Episcopul il priveste și îi spune:
— Voiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Magdalena?
Un taran își cumpara o drujba din București. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasă, în pădure și se apuca de taiat copaci.După ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la București, la firma de unde a cumparat drujba și le explica celor de-acolo întâmplarea. Astia o pornesc bine merci. La care taranul:
— Da ce-i cu zgomotul asta, bai?
Robinson Crusoe naufragiaza pe o insula nelocuita.
Din echipajul sau mai faceau parte 3 bărbați și o femeie…
După 4 ani de la naufragiu, femeia scarbita fiind de ceea ce facuse în ultimii 4 ani, se sinucide…
După 4 ani de la sinuciderea femeii, bărbații scarbitii de ceea ce au facut în ultimii 4 ani, o ingroapa…
După 4 ani de la ingroparea femeii, scarbiti de ceea ce au facut în ultimii 4 ani, o dezgroapa…
Doua blonde într-o mașina. Se opresc la un semafor:
— Vai draga, vezi tu ce roșu superb!
— Daaa, ar fi superb sa am un sacou cu așa culoare frumoasa!
Semaforul se face galben.
— Dar ce galben frumos. O bluzita culoarea asta ar fi superba.
Se face verde.
-Ahhh, ce superb verde. Niste ghetute și o poseta culoarea asta ar merge de minune.
Se pune din nou rosu. La care blonda spune:
— Culoarea asta am mai vazut-o. Hai sa mergem!
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea și se uita cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii alearga pe strada incarcati cu pachete de Craciun. Primul zice:
— Și totusi, e lucru bun Craciunul acesta…
al doilea spune:
— Da, dar sexul e mai bun!
al treilea spune:
— Da, dar Craciunul este mai des.
Se întâlnește leul cu cimpanzeul, și il vede slab și necajit.
Leul:
— Ce-ai patit, cimpanzeule ?
Cimpanzeul:
— Ce sa patesc ? Mi-a murit nevasta, și scum nu are cine sa aiba grija de mine!.
Leul:
— Pai, ia-ti și tu, alta!
Pana la urma, se insoara cimpanzeul cu girafa.După un timp, iar se întâlnește leul cu el. Il gasește și mai slab ca prima data.
Leul:
— Ce-ai patit ?
Cimpanzeul:
— Cum sa nu slabești ? Fugi sus, pupa; fugi jos, f**e; Nu mai pot!
Leul:
— Las ca găsești tu o solutie.
După o perioada iar se inalnesc cei doi.De data asta cimpanzeul era gras.
Leul:
— Mai, da o duci bine, nu gluma? Ce s-a întâmplat?
Cimpanzeul:
— Am gasit solutia: Unde pup, acolo și f**t, sau unde f**t, acolo și pup.
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut. La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant. A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si
l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa , s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Bulă și Strula și se duc la un hotel sa se culce.
Inchiriaza o camera da receptioneru’ zice ca-i bantuita.
Ei zic ca nare nik se culca Strula la margine vn fantoma:
— Is fanoma cu-n ochi vanat.
Strula se sperie.
Doarme Bulă la margine:
— Is fantoma cu-n ochi vanat
— Taci și lasa-ma sa dorm ca de-ti dau un pumn ti-l invinetesc și pe-