Bulă merge la doctor, spunand ca-l doare un picior.
Doctorul il examineaza, și pune verdictul:
Domnule Bulă, ne pare rau dar trebuie sa va taiem piciorul.
Resemnat, Bulă merge la operatie.
Se trezește din anestezie inconjurat de o multime de medici, asistente cu fetele zâmbitoare.
Intreaba timid:
Cum a fost?
— Stiti, spune doctorul, avem două vești, una bună și una rea.
— Spuneti-o pe cea rea, zice Bulă.
— Stiti, dîntr-o regretabila eroare medicala v-am taiat piciorul bun
— VA OMOOR!!! Striga Bulă.
— Stati linistit, spune medicul, avem și o veste buna, piciorul bolnav se vindeca!
Bulă se întâlnește cu Strula.
Strula: Tu il știi pe Anton?
Bulă:Care Anton?
Strula:Care- ti toarna în cur beton!
Bulă pleacă fericit acasă sa îi facă și nevestei lui gluma.
Bulă: Tu il știi pe Anton?
Nevasa: N-am timp, lasa-ma în pace.
Mai târziu o întreabă din nou pe nevasta-sa dacă il știe pe Anton, iar aceasta il tot amana până seara în pat înainte de culcare.
Bulă: Tu il știi pe Anton?
Nevasta: Nu ma care Anton ?
Bulă obosit și trist: Ala cu cimentu.
Unu moare și ajunge în iad.Acolo aude ca exista cite un iad pt fiecare tara.Se duce la iadu german și întreabă:
— Dacă as veni aici ce mi-ar face?
— Pai, intai te pune pe scaunu electric pt o ora, după te pune pe un pat cu cuie încă o ora, după care te bate cu biciu dracu neamt toată ziua ramasa!
Evident ca nu i-a placut ce-a auzit si-a mers și la iadu rusesc, unde a auzit aceeași varianta, pleca mai departe și la cel francez, italian, american, dar foarte mahnit ca răspunsu era identic peste tot.Mai merge el și ajunge la iadu românesc, unde era o multime de oameni la coada.Se duce și întreabă ce i s-ar face dacă ar merge acolo și spre surprinderea lui răspunsu era acelas.
— Pai, atunci nu-nteleg de ce toată lumea vrea aici?
— Pt ca, scaunul electric e stricat și nu vine nimeni sa-l repare, cuiele de la pat le-au furat iar dracu român e un senator care vine, semneaza pt prezenta și pleacă la bar.
Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
Hrusca si-a imaginat inimaginabilul
Al 3lea ochi al lui Hrusca e în chitara și il ajuta sa vadă în colinda
Hrusca poate sa stea intins fără sa se sprijine
Hrusca știe ca duma asta-i fortata
Dacă Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
Hrusca intelege Lost și i se pare simplu
Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
Hrusca nu poate calatori în timp, dar poate calatori în ler și spatiu
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler.. la suflet
Când Hrusca se culca vine primavara.
Un preot, se duce amarat la șeful de post din comuna.
— Ce-i parinte, ce s-a întâmplat?
— Fiule, mi-au furat hotii bicicleta.
Polițistul s-a gandit puțin apoi i-a spus:
— Parinte, la slujba de duminica sa le vorbești enoriasilor despre cele 10 porunci. Când ajungi la Sa nu furi te uiti atent la fetele enoriasilor. Cu siguranta cel care este vinovat, se va rusina și va lasa privirea în pamant.
Pleca preotul, iar după o saptamana se intalni iarasi cu polițistul.
— Ce faci parinte, mi-ai ascultat sfatul ?
— Da, fiule, le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci și când am ajuns la
Sa nu preacurvești mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
Doua prietene asteapta metroul japonez(se știe ca este f. aglomerat), comentand cu spor tipii prezenti în jurul lor. Soseste metroul și cele două sunt pur și simplu inghesuite în vagon de gramada de calatori și nimeresc fata-n fata, fără o posibilitate de rasucire. Una din ele o întreabă pe cealalta:
— Cum e tipul?
— Tana.
— Asta o simt, dar cum arata?
Intr-o parcare o femeie, care se grabea la mașina ei, vede o mașina fără sofer care începe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide ușa, sare în mașina, și trage frana de mana. Când iese vede un bărbat lângă mașina.
— Mergea, dar am oprit-o — spune femeia mandra.
— Stiu, răspunde bărbatul, eu o impingeam.
Se duce Bulă la libraria Gaurica sa cumpere tus. Il gasește pe Tache la tejghea si-l întreabă:
— Aveți tus?
— Da avem dar nu putem vinde fără Tica.
A două zi se duce Bulă la librarie si-l gasește pe Tica la tejghea, după aia il întreabă:
— Aveți tus?
— Da ,avem,dar nu putem vinde fără Tache.
A treia zi se duce Bulă la librarie și îi gasește pe amandoi la tejghea,dupa aia îi întreabă:
— Aveți tus?
— Nu, nu avem!
Morala: când fu Tache, nu fu Tic, când fu Tica, nu fu Tache, când fu Tache și fu Tica, nu fu tus la Gaurica .
Intr-o seara, Eminescu intra într-un bar.
— Aveți whisky? întreabă Eminescu.
— Nensalai, zice barmanita.
— Vodca?
— Nensalai.
— Rom?
— Nensalai.
Eminescu se ridica și da sa iasa din bar.
— Dom le, zice barmanita, dumneata nu cumva ești Mihai Eminescu?
— Ba da.
— Te rog frumos, compune-mi și mie o poezie.
Se gandeste un pic Eminescu și zice:
— De te-as pune pe tejghea
C-un crac ici, c-unu colea
Și ti-as trage un futai
N-ai mai zice ?Nensalai?!
Peștisorul de aur surd
Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac.
Ion il batea la tenis pe Triac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau Gheorghe il întreabă:
— Bine mai Ioane, dar până ieri nu stiai nici sa joci tenis și acum peste noapte il bați chiar și pe Tiriac?
— Da, sunt într-o forma de zile mari..
— Bine, dar cum s-a întâmplat asta?
— Pai cum sa se intample: știi helesteul de lângă casa noastra?
— Da.
— Pai, pescuiam acolo când am prins peștisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc și sa-l arunc înapoi în lac, mi-a indeplinit o dorinta.
— Pai, atunci ma duc sa pescuiesc și eu.
— Du-te dar ai grija ca peștisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A două zi dimineața, Gheorghe pe malul lacului cu undita în mana, prinde peștisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul în schimbul indeplinirii unei dorinte.
Gheorghe nauc, nu-i venea sa creadă, nu mai știe ce sa-i ceara și zice AUR. Peștisorul îi implineste dorinta și când Gheorghe merge acasă gasește un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i răspunde:
— Ti-am spus sa vorbești tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?
Un hot intra într-o casa a carui propietari sunt plecati.Baga bani în plasa și se aude o voce: — Isus Te priveste.
Hotul se uita peste tot dar nu vede pe nimeni. Baga bijuteriile în plasa iar se aude aceea voce:
— Isus Te priveste.
Se uita pe tava și vede un papagal iar hoțul il întreabă pe papagal:
— Cum te cheama?, iar el spune:
— Moise, la care hoțul il întreabă:
— Cine ți-a mai dat și ție numele de Moise?
Iar papagalul răspunse:
— Tot acel care i-a dat numele de Isus, Dog Germanului care marie la tine.