Un tip cu amanta în pat….la un moment dat, suna cineva la ușa…
Amanta, calma, îi spune sa fie linistit ca e soțul dar rezolva ea!..
Se duce la ușa, deschide și spune:
“AAA Iubi!… ce bine ca ai venit! ..du și tu gunoiul…”
si îi pune galeata de gunoi în mana….soțul pleacă.
Amantul, se imbraca, pleacă linistit și pe când cobora gandeste …
“Și frumoasa și desteapta!…”
Ajungand acasă suna la ușa, deschide soția care îi spune
“AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du și tu gunoiul asta !!! …”
Ia galeata și coborand scarile, își zice: “Și urata și cu tupeu!…”
Azi fata lui implinea 21 de ani si, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, tatăl o cheama și îi zice:
— Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasă cu cecul asta și sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primești în viața ta, nenorocito!si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator și când intra fiica lui, o întreabă:
Ce ți-a zis vrajitoarea de maica-ta și ce fata a facut?
— Mi-a zis ca astepta de multa vreme ziua asta ca să-ți spună ca nu ești tatăl meu!
Ion pleacă în armata și Maria merge cu el sa il conduca până la gara. Ajung ei în gara înainte sa plece trenul :
Maria il zice lui Ion sa îi sase și ei o poza pe care sa o poarte cu ea mereu
Ion îi zice ca are decat o poza cu el facuta când a fost la mare la nudisti
Maria îi spune ca nu are nimic ca e bună și asa
Ion ia poza cu el și o rupe pe jumatate, jumatate o oprește el iar cealalta jumatate de la bust în jos i-o da lu Maria. La câteva zile vine mama Mariei în vizita și vede poza pusa în rama se apropie de ea și zice: vai da ce mult seamana cu tactu, barbos și cu cravata într-o parte .
Maria, fata de la tara, merge la oras sa se angajeaza ca manajera într-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gasește un prezervativ folosit
Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape.
Aceasta o întreabă:
— Cum, Marie? La voi la țara ne sa face dragoste?
Maria răspunde incurcata:
— Ba da stapana, dar nu până cade pielea de pe scula!
Trei bărbați vorbeau despre viața lor amoroasa.
— Italianul: Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
— Francezul: Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
— Romanul: Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile de perdele.
Intr-o dimineața, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului sau:
— Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
— Cum sa nu știu? o întrebă el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa și a plecat la lucru. La ora 10 dimineața suna cineva la ușa. Femeia deschise și primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca soțul ei acasă.
— Prima data florile, după aceea ciocolata și în cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
La tara, un poștaș se duce cu corespondenta.
La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la ușa, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam și vede, în casa, un bărbat și o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa în pat, cu un deget în vagin și unul pe covor iar bărbatul pe covor, cu un deget în c*r și unul în acvariu.
Contrariat, poștașul mai bate, o data, la ușa dar tot nu-i răspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
Ajunge la vecin.
Postasul: — Domnule, am fost la vecinii dumitale și uite ca am patit! si-i povesteste toată tarasenia.
Vecinul: — A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti și dumneata ai nimerit tocmai când se certau!
Postasul: — Cum, dom le? Ca nu faceau nici un gest!
Vecinul: — Pai, ea îi spunea lui: Du-te-n p***a ma-tii și bate covoarele! iar el îi spunea ei: Ma pupi în c*r! Ma duc la peste! !
Alinuța, la pescuit. Dîntr-o data, se trezește că a prins peștisorul auriu. Peștisorul:
— Te rog, da-mi drumul și îți indeplinesc 3 dorinte.
— Bine, fie!
Prima dorinta: Sa am multi bani.
— OK!
A două dorinta: Sa am un iubit frumos, care să mă iubeasca!
— OK!
A treia dorinta: Sa îmi mai indeplinești încă 10 dorinte!
O tânăra se duce la spovedit.
— Parinte, sunt o pacatoasa.
— Ce-ai facut, fiica mea?
— Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
— Și ?
— Si-am dansat pana-am început sa intru-n calduri.
— Și ?
— Am ieșit afară si-am început sa ne sarutam.
— Și ? Și ?
— Am plecat acasă și l-am invitat pe Ionica inauntru.
— Și ? Și ?
— Ne-am dezbracatla pieleagoala……..
— Ah spune, spune !
Ne-am urcat în pat…..
Și ? Și ?
Si-a intrat mama….
-Fir-ar ma-ta a dracului !!!!
Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea.
Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
— Stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o interventie.
— Pe cine pacalești dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? Ori ești medic, ori ești primar!
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.