Doua prietene erau atat de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori incetau de-a mai face
Una dintre ele se casatoreste și pleacă în luna de miere. Când se-ntoarce o întreabă cealalta:
— Cum e? Povesteste-mi!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreabă:
— Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuu!!
— Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
— De ce ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!
Parintii lui Bulă il lasa singur acasă numai pentru câteva ore, și ca sa nu facă proștii pune un disc cu povești. La intoarcere aud urlete infioratoare încă de la scara blocului, zici ca erau scoase de un posedat! “DA VREAU! DA VREAU!”…..
Fug parintii lui bulisor cât pot ei de repede intra în casa și il gasesc pe saracul bulisor cu clabuci, și spume la gura, cu parul smuls din cap și zbierand la infinit: “DA VREAU! DA VREAU!”
…si discul:
“Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste?…”
Un cowboy care își petrecuse mult timp într-un bar se hotaraste ca e vremea sa se indrepte din nou spre munti. Iese pe usile batante și constata cu stupoare ca-i disparuse calul. Intra din nou în barul aglomerat și spune tare:
— Bun, mai beau un whisky si, dacă nu apare calul meu, se va întâmpla și aici ce s-a întâmplat în Kansas.
Auzind acestea, cativa cowboy ies în fuga din bar și se intorc după câteva minute sa-i spună ca i-au gasit calul. Pe când cowboyul se pregatea sa plece, barmanul il oprește și il întreabă:
— Scuzati-ma, domnule, dar ce s-a întâmplat în Kansas?
— Am fost nevoit sa merg pe jos până acasă.
Vasile își cumpara un dulap.
Vazandu-l pe Ion îi spune:
— Ajuta-ma sa car dulapul până la etajul 9.
— Hai ca vin acu`.
— După jumate de ora de urcat greu, Ion:
— Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce și spune:
— Am două vești, una rea și una buna.
— Cea bună e ca suntem la etajul 9, iar cea re este ca am gresit scara.
Un român și un ungur stau de vorba într-un tren.
Romanul scoate un mar și il arata.
— Uite ce mari sunt merele în românia!
Atunci ungurul scoate un mar de 3 ori cât cel al românului.
Mai scsase românul și niște struguri lunguieti și îi arata ungurului.
Acesta la randul sau scoate un strugure enorm. Fiind infurist ,românul coboara și cumpara un pepene verde.
— Și acesta ce este? întreabă ungurul.
— Mazare, mazare!
Bulă și Strula erau prieteni.Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut l..a . Il vede Bulă, pleacă și el în Germania și își cumpara unul.
Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…..
Il suna Bulă disperat pe Strula:
— Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut l..a, ca mor aici!
— Are un buton galben?
— Da.
— Are un buton verde?
— Da.
— Are un buton rosu?
— Da.
Ai pus-o, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se opreste.
Un englez și un român vorbeau despre neveste, evident la o bere.
Englezul:
— Pentru a nu avea neplaceri cu nevasta, sun înainte cu o ora de a ajunge acasă.
Romanul:
— Eu sun la ușa, apoi fug la ușa din spate unde am un par deja pregatit pentru situatii din astea. Pana acuma nu mi-a scapat nici măcar unul.
La o receptie, un dresor de purici făcea demonstratii cu puricele John care sarea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greseste și sare în sutienul unei doamne elegante.
Doamna il recupereaza pe John și i-l inapoiaza dresorului.
acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara. Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei:
— Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu este John!
Un patron neamt și unul român discuta despre felul în care gandesc și executa ordinele muncitorii din subordine. Pentru a fi mai clar, neamtul il duce pe român la el la fabrica, în Germania.
— Frit! Vino aici!. Hans! Vino aici!. Frit, da-i o palma lu Hans!
Sta puțin Frit pe ganduri după care îi da o palma lu Hans.
— Cum te-ai gandit?
— Pai, Dvs. Sunteti patronul firmei, dacă nu executam ordinul, ma dadeati afară, am familie, copii, rate la banca. cu Hans ma inteleg eu cumva, așa ca, i-am dat o palma!
— Foarte bine, zice românul, hai în Romania sa vezi disciplina!
Se duc amandoi în uzina.
— Ioane! Vino aici!. Vasile! Vino aici!. Ioane, da-i o palma lu Vasile!
Nu termina asta de zis ca jap! jap! două palme au fost executate!
— Cum te-ai gandit?
— M-am gandit ca mergea si-un cap în gura!
Se întâlnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
— Multi din colegii nostri au divortat, dar tu ești căsatorit de 15 ani și toți spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
— Intelegi, am hotarat împreună cu soția ca viața nu trebuie sa fie monotona, plicticoasa. De aceea mergem la restaurant. Incepem cu o cina romântica cu lumanari, apoi coboram în bar, dans…
— Mergeti des acolo?
— În restaurant? În fiecare saptamana. Soția joi, eu sambata.
O țiganca într-un autobuz plin de lume.
In timp ce un bărbat se impingea în spatele ei, țiganca începe sa tipe de auzea tot autobuzul:
— Haoleu, ce te impingi asa? Nu cumva tu vrei sa mi-i tragi?
La care bărbatul, rusinat, răspunde:
— Nu doamna! În nici intrun caz !
La care țiganca, și mai nervoasa:
— Pai dacă nu… atunci da-te la o parte ca poate vrea altu!