O soție își priveste soțul lucrand de zor. Suparata sa-l mai vadă tot timpul muncind merge la el și spune enervata:
— Sa știi ca m-am saturat sa te văd muncind asa. Tot timpul îți aduci acasă de lucru de la serviciu și de mine nu mai ai timp de loc.
— Linistestete draga, se apara soțul, dar intelege și tu ca am foarte mult de lucru și nu reusesc sa termin la servici. Și în sa știi ca nu sunt singurul care își aduce de lucru și pe acasă.
— Bine bine, dar nu toți sunt medici legisti ca tine!
Un bețiv se duce la un bar și începe sa mănânce o portie de cartofi prajiti, o pizza și o prajitura cu frisca. Barmanul il vede și îi zice: Ba dar ai exagerat cu mancare! pun pariu ca un pahar de whiski recești-ar prinde bine! la care bețivul! Ba prostule, eu incercam doar sa văd cât pot să mă abtin de la bautura!
Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fantana. Un neamt vrea sa facă la fel. El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.- E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine arunc o grenada.
— Mai bine te duci în padurice !
Ion moare și se duce în rai. Pe când statea la rand la poarta raiului, il auzea pe Petru.
— Tu ce ai facut?
— Am inselat nevasta, am furat..
— Treci.
— Tu?
— Am mintit, m-am culcat cu minore.
— Treci. Ajunge Ion.
— Tu ce ai facut?
— Nimic rau, sfantule. Niciodata.
— În iad cu tine.
— De ce, sfantule?
— În rai iertam proștiile, nu și proștii.
Un cuplu tânăr căsatorit, ambii virgini până la căsatorie, petreceau prima noapte împreună, distrandu-se până în zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tânăra soție sa-i aduca unul. Aceasta, când deschide ușa si-l vede pentru prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita. Aratand spre zona cu pricina, întreabă:
— Ce-i cheștia aia mica ?
Sotul, vizibil rusinat îi răspunde:
— Stii, asta-i cheștia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Ea își duce mâinile la gura și întreabă contrariata:
— Doamne, atat a mai rămas din ea?
Castiga ursul un miliard la Loto 6/49.
n drum spre vizuina, il striga vulpea de după un tufis:
— Ursule!
— Lasa-ma-n pace.
— Ursuleeee!
— N-am timp, am cistigat bani și trebuie sa-i numar.
— Ursule, dacă vii, îți arat o pizdulita mica, mica…
— Taci fa, ești proasta. De-un miliard îmi iau una mare cât galeata.
Merge una la doctor. Misto fata, cur fain, tate pe ea, tot ce-i mai fain. Doctoru, remarcand ca are un copil cu ea, se gandeste cum s-o f**a fără sa își dea seama copilu ce se întâmpla.
Doctoru: (introducand un deget în pacienta) — Zi mai, ce fac acum?
Copilu: Masurati adancimea?
Doctoru: Bravo.. dar acum (introducand două degete în pacienta), ce fac?
Copilu: Masurati latimea?
Doctoru: Bravo, dar acum ( se dezbraca complet și o f**e pe aia cu pofta), ce fac?
Copilu: Luati SIDA, dom doctor!
Piranda pe patul de moarte îi spune țiganului ultima dorinta:
— Ba, țigane, ba! Io când mor, sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, să mă duci cu iepe sure!
Tiganu:
— Bine tu, piranda, cum dorești tu.
Moare piranda și țiganul îi indeplineste dorinta; în drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva și pica sicriul într-o rapa. Coboara țiganul nervos și începe sa zica:
— Caii negrii nu-ti placea, iepe sure-ti trebuia! Stai în rapa-n pula mea!!!
Un elefant a călcat pe musuroiul unei colonii de furnici.
Furnicile s-au supărat ca elefantul le-a distrus casa și una a zis:
— Hai sa-l ucidem!!!
Furnicile se urca pe elefant și ajung până la genunchi.
Atunci cad un sfert.
Ajung până la brau și cad jumate
Ramane una singura care ajunge până la gatul elefatului
Celelalte de jos striga catre ea:
— Sugruma-l, sugruma-l!!!!
Un cuplu de batrani mergeau acasă, și mosul a zis:
— Ce-ar fi dacă am face dragoste lângă gard, cum am facut în tinerete?
— Bine! se duc bucurosi acasă, sar tinereste gardul, și incep ‘treaba’. După un timp baba îi zice:
— Mosule, tu nu te mai misti așa ca în tinerete!
— În schimb tu, babo, te misti exact ca în tinerete!
— Bine bine, dar atunci nu m-am culcat pe urzici!
Micutul John intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatăl încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se și facându-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule? întreabă John.
— Eeeee? Am vazut un șobolan sub pat zise tatăl
— Și vrei sa-l f..i? întrebă micutul John.