Un mos merge la doctor.
— Domn doctor. Am o problema..nu mai merge…fericirea!
— Da uite aici praful galben…dar grija ca e puternic!
A două a zi:
Mosul:
— Nici nu a schitat un gest..
Doctorul:
— Bine…atunci tine praful verde…Dar e puternic!
Peste o zi…
Mosul:
— S-a miscat…dar nu…
Doctorul:
— Bine mai..uite…iti dau praful gri…dar dacă nici cu asta nu merge…imi pare rau dar asta e!
Peste 1 saptamana vine mosul fericit..a functionat!!
Doctorul cugeta:
Ah…cimentul tot ciment ramane!!
Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un polițist care îi cere permisul.
Cel vinovat se executa.
Dar în permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
“Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Și iarta-ne noua greselile noastre!”.
Polițistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, il pune pe impricinat sa semneze, apoi i-l intinde, împreună cu bancnota în cauza.
Pe partea cealalta scria:
— “Dv. Puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Și nu ne duce pe noi în ispita!”.
Intr-o zi în cabinetul unui doctor intra un tip disperatDoctore, am o problema: Nu știu sa fac dragoste cu soția mea
— Cum? Asa ceva n-am mai auzit.Intrati amandoi în cabinet!
După insistentele omului, doctorul îi arata procedeul.Apoi il invita sa incerce și el în practica ce a invatat.Face și omul o partida cu soția lui, apoi pleacă fericit.Peste câteva zile doctorul se plimba pe strada cu un coleg. Vazandu-l pe omul cu pricina peste drum, începe sa rada și îi spune colegului:
— Il vezi pe ala de peste drum? Acum câteva zile a venit la mine în cabinet și m-a rugat sa îi arat cum s-o reguleze pe nevasta-sa și am dat și eu un numar.
Incep sa rada amandoi de prostia omului. Asta, care era cu un prieten, îi spune:
— Il vezi pe fraierul ala de peste drum?E doctor.Acucâteva zile am agatat o tipa și n-aveam unde s-o rezolv.Și am rezolvat-o la el în cabinet.
Mor 6 polițisti și se ancheteaza cazul: — Pai. Trei dintre ei erau cu barca pe lac și doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte că a uitat sa stangă chibritul și a sarit în apa sa-l stangă și sa-necat. Al doilea uitase se-si stangă chistocul și a sarit și el și sa-necat.
— Și al treilea?
— Nu pornea barca și s-a dat jos s-o-mpinga și sa-necat.
— Bine, dar ceilalti trei ?
— Ei au murit la reconstituire. ..
Se hotaraste iepurașul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
— Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai bună tipa pe care o aveți aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
— Mda, zice matroana, dar vezi iepurașule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai bună tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un
superman. Te-ai antrenat recent?
— Nu prea zice iepurașul, da noi iepurii, stiti, suntem virili…
— Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, după aia mai discutam.
Se duce iepurașul și se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine înapoi și zice:
— Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
— Bine iepurașule, dacă zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurașul, toate femeile curioase “mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, și s-a mai și antrenat, nemaipomenit, ia hai sa
ne uitam sa vedem și noi meserie”.
Se duc ele, asculta la ușa, se auzea tipa tipand infiorator.
— Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurașul, i-auzi ce-i face.
cand se uita ele pe gaura cheii, iepurașul o tinea pe femeie de picioare și o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru:
— Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu cheștiile astea?
— Pai sa vedeti, zice calm iepurașul, ca mie-n pădure mi s-a mai întâmplat ca scorbura sa aiba albine.
Parintii faceau sex, intra copilul, îi vede și întreabă ce fac.
Mama, umpic rusinata îi spune ca îi fac o surioara.
Dar eu nu vreau o surioara!
După 10 minute se intoarce și mama statea deasupra tatălui.
Acum ce faceți?
Iti facem un fratior!
Dar eu nu vreau un fratior!
Peste 20 de minute intra din nou și mama statea capra iar tatocul din spate lucra de zor.Fiul zice: V-am spus ca nu vreau nici surioara și nici fratior, dar nici un câine nu vreau!
Iubesc biroul meu fără lumina!
Ma simt în el ca vulpea-n vizuina!
Iubesc mobila gri, plina de praf,
Dulapuri burdusite, hartii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel!
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie sa dorm!
Nu vreau sa am odihna!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihna!
De munca mea sunt fericit,
Nimic atata-n viața n-am iubit!
Iubesc computerul fereastra
Cu scafarlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, va spun acu din nou,
Sa stau o viața la birou!
Îmi place munca!
As munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu!
Nu vreau stima!
Mi-ajunge critica drept prima!
Alinuța vrea sa ajunga acasă, de la scoala.
Ajunge în statia de tramvai, dar tramvaiul tocmai pleca. Asa ca alearga după tramvai.
Ajunge tramvaiul, se agata de el, dar aluneca și își prinde o mâna sub roti. Alinuța nu se supara.
Alearga, mai departe, după tramvai, il prinde, dar iar aluneca si-si prinde un picior. Alinuța nu se supara.
Sare într-un picior, prinde tramvaiul și își mai pierde și cealalta mana. Alinuța nu se supara.
Sare și prinde tramvaiul, dar, ghinion, își pierde și celalalt picior. Alinuța nu se supara.
Când sa se mai ia din nou după tramvai, observa că a ajuns aproape de casa, așa ca se taraste până acasă.
Când ajunge la ușa, observa ca nu ajunge la sonerie, așa ca loveste, cu fruntea, în ușa.
Ii deschide mama ei, care exclama:
— Alinuța, ai patit bubuta la frunte!
La un magazin de palarii un ardelean îi spune vanzatorului: — Domnule, vreau și eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
Foarte amabil vanzatorul îi arata o palarie verde.
— Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, îi spune din nou:
Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
La care vanzatorul, infuriat:
Domnule, nu vrei mai bine să mă pupi în cur, nu chiar în cur dar în cur sa fie!
Vasilica, baiatul cel mic al lui Gheorghe, mergea cu taurul pe ulita.
Il vede popa si-l întreabă:
Unde duci tu taurul, Vasilica?
Vasilica:
— Il duc la vaca lui nea Ion ca trebuie sa se urce pe ea.
Preotul:
— Pai, tu Vasilica, de ce face taica-tu treaba asta?
Vasilica:
— Lasa parinte ca știe taurul și singur ce are de facut!
Un tip cu un papagal intra într-un restaurant.Apare chelnerul și întreabă cu ce sa-l serveasca.
Tipul spune: un whisky pentru mine și 10 pentru papagalul meu.ospatarul aduce comanda după care întreabă dacă mai doreste ceva.
Tipul: o ciorba pentru mine și 10 pentru papagalul meu. După ce aduce comanda, ospatarul il întreabă iar dacă mai doreste ceva
Tipul: o friptură pentru mine și 10 pentru papagalul meu.
ospatarul uimit îi spune tipului: nu va supărati fac cinste cu toată consumatia dacă îmi spuneti și mie cum se poate ca un papagal atat de mic sa mănânce și sa bea așa mult.
Tipul răspunde: eram într-o zi la pescuit și am prins peștisorul de aur.acesta mi-a spus ca dacă îi dau drumul îmi indeplineste o dorinta.atunci eu am spus ca vreau o “păsarica” nesatula și uite cu ce m-am ales…