Sala de cinematograf e plina până la refuz.
Marea actrita Brigitte Bardot este protagonista principala.
Filmul, unul foarte sexy, innebuneste pur și simplu spectatorii.
In sfârșit, se termina filmul, sala începe sa aplaude frenetic, cu exceptia a doi bărbați care incadrau o batrana.
— Da’ voi de ce nu aplaudati, maica?
— Tu nu vezi, babo, ca avem cate o laba ocupata?!
Pe strada… Un automat de hamburgeri. Apare un politai, baga o moneda, iese un hamburger, mai baga o moneda, mai iese un hamburger, și continua, se face lângă el o gramada mare de hamburgeri, iar el continua sa bage monezi… Și hamburgerii sa curga. În spatele lui se formase o coada imensa, lumea incepuse sa-si piarda rabdarea:
— Hai domle’ ce faci? ca murim de foame…
— Eu când castig nu ma ridic niciodată de la aparat.
— John, cum ati petrecut Craciunul?
— Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucării și tare ne-am bucurat.
— Și tu Jimmy?
— Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucării și tare ne-am bucurat.
— Dar tu Morit?
— Noi avem o pravalie cu jucării și ne-am uitat la rafturile goale și tare ne-am bucurat.
La ora de româna, profesoara l-a întrebat pe Bulă:
— Bulă, știi alfabetul?
— Nu il știu doamna profesoara.
— Dacă mâine nu îmi spui măcar primele 3 litere ale alfabetului, ai 4!
Bulă se duce acasă și îi spune lu frasu:
— Frate, invata-ma și pe mine primele 3 litere ale alfabetului.
— Bulă, mâine la scoala o sa fiu sub banca ta și o sa-si spun.
Ziua urmatoare, Bulă se duce la scoala, iar frate-su s-a bagat sub banca lui Bulă.
Intra profesoara și îi spune lu Bulă sa spună primele 3 litere ale alfabetului.
Se ridica Bulă în picioare, iar profesoara îi spuse:
— Spune prima litera.
Frate-su de sub banca i-a zis:Cum faci la dentist?
Bulă: — Aaaaaaaaaa!
Profesoara: — Bravo Bulă. Zi și pe a doua/
Frate-su l-a întrebat de sub banca: — Cum face capra?
Bulă: — Beeeee!
Profesoara: — Bravo Bulă. spune-o și pe a treia.
Frate-su de sub banca i-a zis: — A murit mama!
Bulă: — Ceeeeeee?
Era o zi superba de vara și indianul se intorcea acasă pe un cal alb, inspumat. În vale indianca spala rufele linistita. Și cum vine indianul în viteza oprește calul
chiar pe marginea vaii.
Dîntr-o data o roca mare de calcar se desprinde și se rostogoleste până ajunge la indianca și o face varza, la care indianu:
— Vai baga-mi-as, e a treia mașina de spalat pe care o strica calcaru trebuie sa-si iau Calgon!
Concluze: mașina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. După consultatie doctorul întreabă:
— Domnule, ti-ai facut testamentul?
— Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
— Atunci chemati imediat un notar și rudele cele mai apropiate.
— Asta inseamna ca o sa mor curand?
— Nu, asta nu — dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
Harvard, Cursul de Biologie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma.
O tânăra studenta ridica mâna și spune:
— Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
— Exact domnisoara…
— Și cum se face ca nu e dulce?
— Pentru ca papilele gustative pentru dulce sunt în varful limbii și nu în adancul gatului! …i-a replicat calm profesorul….
La scoala:
— Ionel, ti-ai facut tema?
— Nu, doamna profesoara.
— Stai jos! DOI!
— George, ti-ai facut tema?
— Da, dar mi-a mâncat-o câinele.
— Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
— Dar tu Bulă, ti-ai facut tema?
— Stiti, ieri a ieșit fratele meu de la inchisoare…
— Aaaa, crezi ca ma sperii??!! Stai jos! Sapte!
Intr-o zi iepurașul se duce la farmacie.
Intra el și zice:
— Buna ziua, prezervative pentru iepuri aveți?
Farmacista zice ca nu.
Se duce el a două zi.
— Buna ziua, prezervative de iepure aveți?
Farmacista zice iara nu.
A treia zi se duce din nou:
— Buna ziua, prezervative de iepure aveți?
Farmacista zice:
— Nu, avem doar de elefant.
La care iepurașul:
— Dati-mi trei, ca văd eu cu le innod!
Vacaroiu incognito ia un taxi. Când coboara îi da un bacsis gras taximetristului.
— Sa traiti domnu Vacaroiu.
— Ba tu pari destept, de ce te-ai facut taximetrist?
— Știti am fost și eu inginer, dar m-am lasat, acu castig mai bine.
Ajunge la frizerie, se tunde și lasa un bacsis.
— Sa traiti domnu Vacaroiu.
— Ba tu pari destept, de ce te-ai facut frizer?
— Știti am fost și eu inginer…
Se infurie și o ia pe jos (pe sus nu știu, întrebati-l pe el!). Un cersetor striga la el:
— Domnu Vacaroiu, dacă ma puteti ajuta cu ceva…
Vacaroiu furios:
— Ba, sa nu-mi spui ca și tu ai fost inginer…
— Nu, eu sunt profesor, dar acum am o fereastra…
Intr-o zi istoricul Adrian Cioroianu se plimba prin parcul IOR. La un moment dat, vede un om mancand iarba. Oripilat, il întreabă de ce face asta. Pentru ca nu am bani de mancare, răspunde omul.
Poftim 100 de lei, du-te și mănânca ceva îi răspunde istoricul, dandu-i banii.
După o luna, tot în IOR apare și aArian Nastase, într-o vizita de lucru. Acelasi om manca iarba. Nastase il întreabă de ce face asta și primeste același răspuns:
— N-am bani!.
La care Nastase scoate 500 de lei din buzanar, îi da omului si-i spune:
— Tine banii, ia metroul și du-te în Herastrau. Acolo este iarba mai buna!.