Stefan cel Mare, supărat pe turci se suie într-un jeep cu mitraliere calibru 50 montate pe sasiu, pistol mitraliera, etc. Ii termina pe turci stil Quake. Astia supărati se duc la mama lui Stefan cel Mare:
Se deschid portile, iese masa:
— Ce vreti ma, ce vreti?
Turcii: Pai baiatu Dumneavoastra iar vine cu armament sofisticat, și nu-i corect, ca noi cu iatagane și sulite și … Nu-i corect, dacă e sa ne batem, sa ne batem normal, ca de obicei.
Mama lu Stefan cel Mare promite ca rezolva, vin turcii din nou la Cetatea Neamtului, se coboara podu, iese Stefan pe un Kawasaki cu AG-ul după gat, incarcat cu pusti mitraliera și grenade, etc…
La care Stefan: — A-ti belit pula fraierilor ca mama nu-i casa.
Doi polițisti faceau rondul de noapte pe o strada mai intunecata.
Capacul unui canal lipsea și un polițist cade în canal.
Cel din canal striga la colegul lui: du-te și cauta o franghie și scoate-ma de aici.
După câteva minute, polițistul se intoarce cu franghia și spune:
— Acum ce sa fac?
— Arunca franghia.
— Bine și acum ce fac?
— Acum trage! spune cel din canal.
Colegul sau scoate pistolul și il impusca.
Un iepure se duce la magazin și spune
Aveți morcoveii?
Nu nu avem!
Vine el a doa zi și spune
Aveți morcoveii?
Nu, nu avem și dacă mai vi mâine te agat în cui!
Vine el a treia zi și spune
Aveți morcoveii?
Gata te agat în cui!
In cui era un poster cu Basescu și el spuse
Dom Basescu și dumneavoastră ati venit după morcoveii!
O blonda vroia sa urce în autobuz, dar pentru ca avea fusta prea stramta, nu putea.
După momente de asteptare, ai da soferul mana, și un tip de la spate, o ia de fund și o ajuta și el.
Când se urca, spune blonda tipului:
— Scuzati-ma domnule, de ce m-ati prins de fund? Ne cunoastem cumva de ieri?
Tipul:
— Nu d-ra, dar mi-ati umblat pe la fermoar de vreo două ori, și am crezut ca am devenit prieteni.
Trei purici s-au adunat, la sfat, în buricul unei femei.
S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a două zi, sa se reuneasca în buric și sa spună cum au dormit.
Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea în p*z*a.
A două zi, se reîntâlnesc.
Primul: — Eu am dormit într-o pădure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau și pielea jos de pe mine!
Al doilea: — Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am rămas surd!
Al treilea: — Eu am dormit într-o pestera, unde, toată noaptea, m-a alergat un chelios și nu m-a prins, da’ m-a scuipat exact intre ochi!
Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarit sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pina la urma, Garcea întreabă:
— Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este?
— Un vehicul, răspunde soferul.
— Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
— Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla în circulatia rutiera și ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, îți mai dau o
sansa dacă raspunzi la urmatoarea întrebăre. Dacă mergi noaptea pe drum și vezi niște lumini slabe, chioare, ce este?
— Un autoturism, vine răspunsul imediat.
— Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemultumit de răspunsul soferului.
— Nu știu, domle, răspunde soferul.
Ei bine, tu ești cam paralel cu circulatia rutiera, așa ca nu-mi ramane decat să-ți fac proces verbal și sa te amendez, îi spune Garcea și trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l întreabă:
— Domle polițist, dacă mergi noaptea pe un drum și vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
— E la mintea oricarui polițist, spune Garcea. O prostituata.
— Nu, domle polițist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Noaptea, țiganu și țiganca, într-o lumina chioara…dormeau.
Pe la 3, țiganca se trezește și începe sa se holbeze pe perete.
După câteva minute începe sa-l ghionteasca pe țigan…
— Tigane, țigane… scoala ba mâncatia-s…
— Ce vrei fa, ca te tai, sa-nebunesc?
— Scoala ba, trai-ti-ar ma-ta?
— Fa, te disec, sa fac parnaie…
— Scoala ba, n-auzi…
— Zi fa, ce-i ?!?
— Ba țigane, pe perete acolo, sub icoana, e un gandac?
— Da’ ce-ai vrea fă sa fie… un Rembrandt?
Ursul statea și se uita la iepuraș, care striga la o prapastie:
— Lupuleeee, lupuleeee
Se apropie de iepuraș, acesta mai departe:
— Lupuleeee, lupuleeee
Se mai apropie un pic, iepurașul tot asa:
— Lupuleeee, lupuleeee
Vine pe marginea prapastiei și il întreabă pe iepuraș:
— Ma iepurașule, ce faci tu aici?
Iepurasul, nici una, nici două il impinge în prapastie și începe sa strige:
— Ursuleeeee, ursuleeeee…
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!
Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare.
El, când îi vede ca se apropie, se suie pe o motocicleta, își ia o mitraliera și da iama prin ei. Ii omoara pe toti..
A două zi, turcii ataca din nou.
Când vede Stefan asta, incaleca pe un Harley Davidson, își ia 2 mitraliere, cate una în fiecare mâna si-i omoara iarasi pe toti.
Când văd turcii asta, se duc la mama lui Stefan.
— Stiti, fiul dvs. ne bate în fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti și dvs. cu el s-o sase mai moale ?..
Mama-sa promite ca o sa vorbeasca cu el.
După încă o zi, văd turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri.
După încă o zi, tot liniste. A treia zi, își iau turcii inima-n dinti și se apropie de castel sa atace.
La un moment dat, apare Stefan pe Harley Davidson, cu mitralierele în mana:
— Ha, ha ati incurcat-o ca mama nu-i acasă !
Merge țiganul mare la pescuit și prinde un peste auriu…
Pestele:
— Tigane, te rog da-mi drumul !!! Iti indeplinesc, orice dorinta !
Tiganu`:
— Pai ba peste, eu am tot ce am nevoie, nu mai îmi trebuie nimica… Aaaa, ar fi totusi ceva ! Transforma-ne toată familia în români, nu mai vreau sa mai fim țigani !
Pestele îi spune țiganului sa se duca la un lac și sa il traverseze innotand. Se duc toți țiganii unde i-a sfatuit pestele sa se duca și începe țiganul mare sa innoate, când ajunge la mal, se face alb, frumos…
Asa și soția, și cei 4 fii. Când ajunge la ultimul fiu, acesta încearcă sa innoate, dar la mijlocul drumului striga după ajutor, deoarece se inneca. Soția dori sa sara în ajutor dar la care soțul:
— Lasa-l fa, ca-i țigan !