Cică se întâlneşte Raed Arafat cu Băsescu, Traian Băsescu, la o sindrofie oficială.
După ce se evită toată seara, ajung din întâmplare faţă în faţă:
— Bă Trăiene!
— Ce-i!
— Bă, tu mă urăşti?
— Normal că te urăsc!
— Di ce?
— Cum di ce! Cum di ce, mă! Deci io mă chinui din 2004 să-i omor pe toţi ăştia din România, şi tu vii ca prostu’ şi-i tot salvezi!
Pavarotti și Domingo își disputa intaietatea în lumea muzicala.
Pavarotti:
— “Am cantat la Milano în fața a 400.000 de spectatori și la sfârșit Sf. Maria a plans!”
(Statuia se afla în varful catedralei din Milano, la 108, 5 m).
Domingo:
“Am cantat la Rio în fața a 800.000 de spectatori și la sfârșit Iisus a coborit și mi-a spus:
— “Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!”
După 5 ore de urmarire cu mașina, un polițist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
— Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie și sa va premiez cu 5 milioane de lei.
— Va multumesc! Macar acum pot sa-si fac și io permisul.
Maria:
— Domnule polițist, nu-l luati în seama ca așa vorbește el când e beat.
Soacra-sa:
— Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam mașina asta furata!
O voce din portbagaj:
— Ioane, mai e mult pina trecem granita?
La scoala doamna invatatoare a observat ca Bulă incepuse sa lipseasca. Când se intoarce Bulă invatatoarea il întreabă:
— Bulă , ce s-a întâmplat?
— A călcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are și în urmatoarele 2 saptamani, ca l-a călcat buldozerul pe tata și pe sora. Dar într-o zi invatatoarea il întreabă pe Bulă:
— Tu ce faci toată ziua mai, Bulă?
— Ma plimb cu buldozerul.
Frumoasa din pădurea adormita, Tom Degetel și Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa:
— Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel:
— Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul:
— Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea adormita a intrat prima și a ieșit radiind de fericire:
— E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat după ea și a ieșit și el fericit:
— E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume
Cocosatul de la Notre Damme a intrat și el, însă a ieșit după câteva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat, el își întreabă prietenii:
— Ba, cine dracu’ e Traian Basescu?!?
Era Ion cu nevasta în desert. Și merg ei, merg și ajung la o oaza.
Romanu’ sa-ntinde la umbra, nevasta se da după niște tufe sa se pise.
Se apleacă ea pe vine și deodată aude “crant, crant, crant…”.
Se sperie și se muta mai incolo. Se aseaza pe vine… Iar “crant, crant, crant…”.
Se sperie și mai tare si-l striga pe bărbat’su:
— Mai Ioane, vino-ncoa’ ca aud niște zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion și zice:
— Hai fa, pisa-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleacă Maria, da sa se pise și iar se aude “crant, crant, crant…”.
Se apleacă bărbatu’, se uita și zice:
— Sa fiu al dracu’ dacă am mai vazut latei mancand iarba…
La tribunal un El și o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
— Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre soț:
— Argumentul dumneavoastră care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
— Domnule judecator, dacă dumneavoastră bagati o moneda într-un automat de racoritoare și iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastră?
O rata intra într-un bar :
— Aveți paine?
— Nu, răspunde barmanul.
— Aveți paine?
— Nu!
— Aveți paine?
— Nu, nu și iar nu!
— Aveți paine?
Barmanul, infuriat la culme :
— Dacă ma mai intrebi o data dacă avem paine, te iau de cioc și ti-l bat în cuie pe bar! Sa vedem atunci!
— Aveți cuie?
— Nu.
— Aveți paine?
Sfantul Petru este la poarta raiului, cu un homosexual.
Sfantului îi pica cheile.
Se apleacă sa le ia, iar homosexualul îi pune mâna pe fund.
— Nu se poate! Te duci în Iad! spune Sf.Petru.
— Nu se poate! Va rog, mai dati-mi o sansa!
A două oară se întâmpla la fel. Și a treia oara.
In sfârșit, il duce în Iad.
Peste o saptamana, Dumnezeu îi spune lui Sf. Petru:
— Du-te în Iad și vezi ce se întâmpla, de e așa de frig!
Sf. Petru ajunge în Iad, unde era gheata, cum nu a fost niciodata.
Il întreabă pe Dracu’:
— De ce nu aprindeti focul? Ca îi este frig Stapanului?
— Apleacă-te tu sa-l aprinzi!
Trei tipe stau de vorba. Prima spune:
— Sa vedeti ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara!! Fotografii porno!!!
— Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
a două spune și ea:
— asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative!
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat?
— Nici vorba de așa ceva! Le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina…
Era pe vremea lu’ Stefan cel Mare, când ajung turcii și peste el…Și vine la Maria Sa, un angajat de-al sau:
— Stefane, Stefane, au intrat turcii în tara, e urgie !
— Nu-i nimic, câți sunt ?
— 10000 Maria Ta !
— Și noi ?
— 1000…
— Bine, adu-mi armura și mantaua cea rosie…
— Da’ de ce mantaua rosie ?
— Pai dacă ma ranesc, sa nu vadă ostenii sange la mine și sa lupte mai departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii și vin peste un an iar turcii…
— Maria Ta, (aceeași poveste)…
— Nu-i nimic, câți sunt ?
— 15000…
— Și noi ?
— Pai am mai rămas vre-o’ 920.
— Bine, adu-mi armura, pelerina rosie și pantalonii mei MARO.