Iarna grea …BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Și de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu’ sa dea o copca, după care-si arunca sculele în apa. Sta el ce sta și odată aude o voce groasa din spate:
— Aicea nu ieste peste!
Gagiu’ când aude își extrage unditele și se muta mai incolo…tot nu misca. După o vreme, aude iarasi vocea:
— Aicea nu se afla peste!
Gagiu’supărat se muta din nou, sparge gheata și sade. Din nou, în spatele lui, vocea:
— Aicea nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru’ se-ntoarce și graieste:
— Da’cine pi*a ma-tii ești tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
— Eu sunt directorul patinoarului!
Un explorator englez mergea cu camila sa într-o expeditie.
Dîntr-o data camila se opreste.
Se da jos englezul si, neștiind ce sa faca, se aseaza în fund lângă camila.
Sta câteva ore bune și iaca ce vede un service auto și un mecanic cu trusa de scule. Se duce repede la mecanic și îi spune ce probleme are cu camila.
Acesta îi sugereaza sa o aduca în service și sa o urce pe rampa.
Zis și facut.
Se baga mecanicul sub rampa și se uita indelung la camila, până se hotaraste ce sa faca. Și scoate un levier din trusa cu scule și îi arde una la coaie camilei (care de fapt era camiloi) și o ia camiloiu’ la fuga.
Englezul consternat il întreabă pe mecanic:
— Bine, domnule, și eu acum ce fac?
Și mecanicul îi răspunde cu o privire nerabdatoare:
-Sui-te sus pe RAMPA…
La Bulă acasă vin niște prieteni de familie, Bulă îi zice tatălui ca îi teebuie sa se pise iar tatăl sau îi spune sa numai zica ca îi trebuie sa se pise ci sa spună ca vrea sa fluiere.
A două zi taicasau cumaica-sa la o nunta și Bulă ramane la bunicul sau, seara când se culca îi zice bunicului ca trebuie sa fluiere bunicul îi zice sa nu fluiere ca o trezește pe bunica după yece minute iara spune ca îi trebe sa fluie bunicul îi zice ca ia spus sa nu fluiere ca o trezeștepe bunica iaras după zece minute iar zice ca trebuie sa fluiere bunicul îi zice sa îi fluiere în ureche ca sa nu il auda bunica .
Intr-o zi, doamna invatatoare, le spune copiilor că a lor clasa a fost aleasa de tovarasul dictator Ceausescu, pentru a-l acompania la un dineu. Scopul acestei fapte era dovedirea bunavointei dictatorului fata de copiii Romaniei. Aceștia trebuiau sa afirme tot ceea ce spunea Ceausescu.
La dineu, pe un copil, il apuca cacarea. Se duce la doamna invatatoare:
— Doamna, m-a apucat cacarea! Ce fac?
— Du-te la toaleta!
— Biiine! pleacă copilul spre toaleta, dar pe drum nu mai poate tine și își da drumul în prag. Chiar atunci, Ceausescu se duce la microfon și întreabă:
— Cine a marit alocatiile copiilor? la care copii:
— Ceausescu, Ceausescu!
— Cine a renovat toate scolile din Romania?
— Ceausescu, Ceausescu!
— Cine dracu s-a cacat în prag?!
— Ceausescu, Ceausescu!
O batranica avea un papagal și de fiecare data când făcea gogosi papagalul începea:
— Vreau și eu papili gogosi!
— Ba u dacă mai zici odată vreau și eu papili gogosi eu te tund la 0 și te arunc în strada!
A două zi face gogosi batranica.
— Vreau și eu papili gogosi!
Il tunde stapana si-l arunca-n strada.După ce a stat bn și mult în strada trece un chel pe lângă el dar îi face papagalul:
— Și u ai zis papili gogosi?
Trei amici, evident români, erau într-o barca și dadeau la peste când deodată un inger vindecator apare lângă ei.
Astia, inmarmuriti, după ce le revine glasul incep sa îi ceara:
— Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…
Ingerul îi atinge spatele și e vindecat!
— Eu trebuie sa port ochelari toată viața, ca nu văd bine, și as vrea sa văd și eu clar lucrurile care ma inconjoara…
Ingerul îi ia ochelarii, îi arunca în apa și ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul și la al treilea…
— Pe mine sa nu ma atingi!!!
Io primesc pensie de boala…
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini și mai superbe, oprește la semafor. Apare aurolacul de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde și tipa pleacă în tromba. La urmatorul semafor, în mod ciudat, același individ: — Doamna, da-mi și un foc.Tipa îi da bricheta cu totul, ca sa-l vadă plecat de lângă portiera și porneste mai departe. La al treilea semafor, același individ (spre exasperarea blondei- Doamna, ai fost o dama bună cu mine așa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.
Iepurasu și Ursu!
Intr-o zi se întâlnește iepurașu cu ursu:
I: Ooo… ursule hai la bar sa bem ceva , fac eu cinste nu-i problema..
U: gata iepurașule, hai la bar..
I: Barman o sticla de whisky la mine și o sticla de suc la baiatu..
U(in gand): bah al dracu iepure el si-a luat whisky și mie suc, ce jegos e…
Termina de baut și duc la casele lor, a două zi aceeași poveste:
I: ursule hai la bar sa te cinstesc cu ceva de baut
U(in gand): bah poate o da și asta măcar o bere da nu tot suc
La bar:
I: Barman 2 sticle de whisky la mine și 2 sticle de suc la urs
U: (In gand);ba ce bulangiu și iepurele asta mia luat suc da laas ca-l aranjez eu dacă nu îmi da și mie niște whisky
A treia zi aceasi poveste:
U: MAMA DACA NU IMI IA SI MIE WHISKY IL RUP CU BATAIA
La bar:
I: Barman 3 sticle de whisky la mine și 3 sticle de suc la urs
Când aude ursu se pune cu bataia pe iepure….
A patra zi:
I: Ursule hai k mai am și eu niște bani, hai la bar sa bem ceva
U(in gand): bah acuma ca l-am bătut sigur trebuie sa dea și el măcar un pahar de tarie ceva
la bar iepurașu: Barman 3 sticle de whisky la mine și lu urs 4 sticle de suc ca de la 3 face urat.
Mama Alinutei îi da niște bani so o pune sa se duca la piata sa ia salam. Pe drumul de intoarcere Alinuța se întâlnește cu Bulă
Bulă:
— Iti dau 5 lei dacă te urci în copac
Vine alinuța acasă și spune:
— Mama, mama, am 5 lei rest.
Mama:
— Cum așa ti-am dat bani ficsi
Alinuța:
— M-am urcat în copac și Bulă mi-a dat
Mama:
— Nu te mai urca ca ti-am dat fustita și ti s-au vazut chilotii.
A două zi Alinuța se întâlnește din nou cu Bulă și din nou se urca în copac
Alinuța:
— Mama, mama, am 5 lei rest
Mama:
— Ti-am zis sa nu te mai urci în copac ca ti se văd chilotii.
Alinuța:
— Dar mi i-am dat jos.
Cica șeful de sectie îi strange pe gabori la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
— Și ce te superi asa, sefu, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
O soție merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut soțul. Polițistul cere o descriere: — Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbește frumos și este bun cu copiii…
— Dar, doamna, soțul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata și este rau cu copiii…
— Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?