Telegrafistul de pe ‘Titanic’ da fuga la comandant, si-i spune: — Domnule comandant, trebuie sa va dau două vești; una rea și una buna!… Pe care sa vi-o spun prima?
— Pai, zi-o pe cea rea!…
— Peste câteva ore ne vom lovi de un iceberg!… Ne vom scufunda și vor fi peste o mie de morti!…
— Groaznic!… Zi acum vestea cea buna!
— Pai, se va face un film despre accidentul nostru și vom lua nu mai puțin de 7 ‘Oscaruri’!…
Doi tipi discuta:
— Auzi, cum pot sa-mi dau seama dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii. Atunci o scoti afară și o intrebi ce e. Dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p., la, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, tipu o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p..la…
— Îmi pare rau dragule, dar o p..la este de două ori mai mare…
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.- Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu TU.
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni. Și eu i-am răspuns: Poate TU.
Ion și Maria merg la o casa de vacanta, la tara. Cum intra pe poarta, un taur fioros începe sa fuga spre ei. Maria vede o scara, fuge la ea și urca în pod. Ion, nefericitul, fuge în jurul casei cu taurul după el.
După circa zece minute, Maria striga:
— Ba Ioane, fugi și tu mai repede, ca te ajunge taurul și te rupe!.
La care, Ion răspunde:
— Taci, fa, nu fi proasta!. Nu vezi ca sunt înaintea lui cu 5 ture?!?.
Unul propune celuilalt sa intre în fiecare compartiment sa vadă cine nu știe ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra în primul compartiment, pasagerii joacă carti.
— Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
— Septica americana, adica “Amerikai hetest”, răspunde un calator.
— Aceștia știu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra în al doile compartiment unde calatorii tot joacă carti.
— Ce jucati aici ?
— Saizeci și sase, adica “Hatvanhat”.
— Și aceștia știu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel și în compartimentul urmator.
— Ce jucati aici ?
— Popa prostul, adica “Tokes Laszlo”.
Un violonist într-o orchestra.Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca. Se duce la doctor, și îi zice:
— Domnule doctor, eu când cant la vioara, mi se scoala pula.
Doctorul îi zice:
— Ia canta putin.
Cand, i se scoala și lui și doctorului…
Doctorul zice:
— Ori p****e noastre sunt melomane, ori tu canti ca o p***a.
Un programator mergea pe strada când o broasca il striga și îi spune:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse în buzunarul lui și merse mai departe. Broscuta striga:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta și voi sta cu tine o saptamana.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi și o puse înapoi în buzunar. Broscuta urla din nou:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamana și voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, îi zimbi și o puse înapoi în buzunar. În final, broscuta il întrebă:
— Care-i problema? ti-am spus ca ma voi transforma într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine și voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă saruti?
Programatorul spuse:
— Uite, eu sunt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbește, asta e ceva…
Vine Bulă la scoala după o zi de absenta.
— Ce s-a intimplat, Bulă, de ce n-ai venit ieri?
— Pai stiti.. a murit bunicul..
— Aoleu!Cum asa?
— Pai a ieșit pe balcon și a căzut balconul cu el.
— Vai, saracul! și așa a murit?
— Nu, că a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat și a căzut iar.
— A, și așa a murit?
— Nu, a căzut în copacul din curte și de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat și a tras toată tigla după el.
— Și așa a murit?
— Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
— Și așa a murit?
— Nu, a reusit sa se balanseze și a intrat în casa prin geamul de la etaj, apoi a început sa se rostogoleasca pe scari.
— Și așa a murit?
— Nu, în cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt și el a căzut în gol pina la parter.
— Și așa a murit?
— Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darama toată casa.
Bulă și cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut laba. Il vede și Bulă, pleacă în Germania și își cumpara și el unul.
Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bulă disperat pe Strula:
— Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut laba, ca mor aici!
— Are un buton galben?
— Da.
— Are un buton verde?
— Da!
— Are un buton rosu?
— Nu.
— Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se mai opreste.
La scoala Bulă da test
Profa:
— Ce faci când te urmareste un urs?
Bulă:
— Fug
Profa:
— Dacă fuge și el?
Bulă:
— Fug mai tare
Profa:
— Dacă fuge și el mai tare?
Bulă:
— Ma urc în copac
Profa:
— Dacă se urca și el?
Bulă:
— Du-te-n *ula mea ca tu ti cu ursu.
Se întâlnește țiganul cu negrul
Tiganul:
— Mai, negrule, cum de ies copiii tai așa negrii, ca ai mei nu ies asa?
Negrul si-o scoate din pantaloni și întreabă:
— Mai, țigane, a ta e așa lunga?
— Nu.
— Dar a ta e așa groasa?
— Nu.
— Pai vezi, pe acolo intra lumina.