Fata inteligenta caut bărbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un soț bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta și am multa clasa. As vrea să mă casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun bărbat care sa castige atat? Sau soții ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu bărbați care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a căsatorit cu un bancher bogat și traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine și nici măcar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru și de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs și am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l cautati e pur și simplu o afacere foarte proasta. Și acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. În mod sigur frumusetea dvs se va diminua puțin cate puțin și într-o va disparea, în timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu în banca. Asadar, în termeni economici dvs sunteți un activ care sufera de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva și creste în fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveți 28 de ani, sunteți frumoasa și veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai putin. Și într-o zi, când veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, în termeni de piata ca azi sunteți bine cotata, în epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna în trading position pozitie de comert și nu buy and hold (cumpara și tine), cum se pare ca sugerati. Asadar în termeni comerciali, căsatoria (buy and hold) cu dvs nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar și din punct de vedere social o afacere inteleapta și am putea s-o luam în calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Dacă ma gandesc bine și ca să mă asigur de cât sunteți de inteligenta, cu clasa și frumoasa, eu potential client care inchiriaza așa o mașina cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data și ora.
Cu stima,
Inveștitorul dvs.
Un ardelean și un matematician în tren. După un timp trec pe lângă o stana. Ardeleanul 1, 2, 3, 4, 5…425 de oi. Se uita și matematicianul, scoate un pix și o foaie calculeaza… Nimic. După o ora mai trec pa
langa o stana.
Ardeleanul 1, 2, 3, 4, 5, 6…281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. După alte câteva ore trec pe lângă o noua stana. Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, …892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
— Domnule, nu va supărati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. Și nu am putut numara. Cum faceți?
— No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele și imparti la patru.
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel ‘tamaie’, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă… Eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce………
Un iepuraș și un ursulet în mașina într-o pădure. Conduce ursul îi da asta 100, 160, 200, și oprește la marginea prapastiei si-ntreaba:
Ursul:
— Iepurasule, te-ai pisat pe tine?
Iepurele:
— Da.
Ok. Trece și iepurașul la volan îi da și asta 100, 160, 200 și ajunge la prapastie și întreabă:
Iepurasul:
— Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul:
— Da
Iepurasul:
— Bine, pai poți sa te și caci ca nu mai ajung la frana.
Se întâlnește Superman cu Birdman
Birdman: Ce-ai mai facut zilele astea?
Superman : Bai sa vezi faza. Zburam, într-o zi așa spre asfintit, pe deasupra orasului
si ce-mi vine mie. Hai să mă duc pe la Wonder Woman. Când am ajuns la fereastra ei ce crezi ca facea?
Birdman: ?!?
Superman : Se schimba. Și sa vezi… Si-a dat jos tricoul…
Birdman: Si, si, si?…
Superman : Si-a dat jos pantalonii…
Birdman: Si, si, si?…
Superman : Si-a dat jos sutienu’…
Birdman: Si, si, si?…
Superman : Si-a dat jos chilotii…
Birdman: Si, si, si?…
Superman : Și s-a intins pe pat și se excita…
Birdman: Si, si, si?…
Superman : Și când am vazut așa am sarit pe ea…
Birdman: Si, si, si?…
Superman : Și l-am futut în cur pe omul invizibil.
In barul din pădure aglomeratie mare…
Intra iepurașu’ și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut jmecher? De ce strigi ba?
Iepurasu’ îi răspunde calm:
— Ce vrei ba nenorocito? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se ridica și lupul:
— Ce vrei ma? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat “Mortal Kombat 4”!
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul… Etc…aceeași poveste…intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se deschide ușa și intra LEUL:
— Sa fie Bergenbier, ca sunt cu cumnata-miu!
Unul mai jerpelit intra într-o banca.
La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu.
Care-i problema, domnule? întreabă sefu.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un cacat de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele o
întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si
calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei
linga bere:
— Sa nu va uitati bigudiurile.
Un om mai maruntel sta trist într-o crasma, cu o bere în fața. Intra un bărbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul începe sa planga…
— Hei, ce te smiorcai asa… Pentru o bere?
— Uite… Azi-dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca… Mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au și concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata și trenul trece pe lângă mine! Am vrut să mă spanzur și s-a rupt franghia! Am vrut să mă impusc dar s-a blocat revolverul! Și acum, îmi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava în ea…si vii tu și mi-o bei!!!
Un bărbat surprins la amanta de catre soție sare de la etajul XX.
In cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta… Sa mănânc un gratar… Sa beau un oprit…. Și cine știe poate sa fac și sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-se cugeta:
Doamne cum e omul… numai două secunde am fost disperat și cate proștii mi-au trecut prin cap…
Merge unu tip la medic:
— Domnule am o mare problema, în fiecare noapte fac pipi în pat.
— Pai cum asa?
— Visez ca vine la mine un pitic si-mi zice Hai se facem pipi și atunci fac.
— Uite cum facem: La noapte când apare piticul și zice hai se facem pipi tu îi raspunzi: Îmi pare rau dar am facut deja.
Zis și facut. Se culca tipul și în vis apare piticul:
— Hai se facem pipi.
— Îmi pare rau dar am facut pipi.
— Ei nu-i nimic. Hai atunci se facem caca.