Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întâmpla în rindurile din spatele meu!
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada. La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa. La care maicuta răspunde:
— Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Un baietel întreabă o fetița:
— Ce-i vrei de la Mos Craciun?
— O papusa Barbie. Tu?
— Eu vreau un Tampax
— Tampax? Ce e asta?
— Nu știu, dar la televizor zic ca dacă il folosești, poți merge la plaja oricand, te poți plimba cu bicicleta în orice zi, poți sa dansezi, sa mergi la piscina, tot ce vrei. Fara ca nimeni sa-si dea seama!
Bush, Putin și Basescu sunt în fața lui Sf. Petru și vor sa intre în Rai. Au o ultima proba de trecut: într-un tarc plin de pinguini este un singur mascul, cine il gasește intra în Rai.
Bush intra în tarc, vine cu un pinguin și Sf. Petru vede ca nu este masculul. Il trimite în Iad.
Putin pateste la fel.
Vine și Basescu cu un pinguin si, surpriza, este masculul. Sf. Petru il întreabă:
— Cum ti-ai dat seama, fiule ?
— Pai, am intrat în mijlocul lor și le-am spus: SA TRAITI BINE. Și atunci unul dintre ei mi-a spus:
— Du-te-n p**a mea.
Și așa l-am gasit.
Un tip merge la o casa de toleranta.- Buna ziua!
— Buna ziua! Poftiti, poftiti și matroana amabila îi intinde omului albumul cu fete!
Tipul se uita și la un moment dat arata cu degetul!
— As dori-o pe aceasta! Pe Maria !
Matroana:
— A, da nu se poate, Maria acum e ocupata cu un francez! Dar, domnule Maria nu e nici cea mai frumoasa, nici cea mai inteligenta, nici cea mai priceputa, poate alegeti pe altcineva!
— Nu, doamna, eu o doresc pe Maria și ofer 1000 de dolari cash pentru o ora cu ea!
— Bine domnule, atunci va rog sa asteptati puțin sa văd ce pot rezolva. După câteva minute matroana se reintoarce.
— S-a rezolvat, puteti urca! La camera 15!
Tipul pleacă satisfacut.
A două zi revine, situatia se repeta.
A treia zi din nou.
— Buna ziua! Stiti, am venit iar pentru Maria! Ofer tot 1000 de dolari cash!
Zis și facut.!După ce termina omul treaba ajunge la o conversatie mai intima cu Maria.
Maria:
— Stii, nu inteleg, nu sunt nici cea mai frumoasa, nici cea mai priceputa, nici cea mai inteligenta, nu ca nu m-as simti flatata, dar as vrea sa știu și eu ce te determina sa faci un asemenea gest. Vii zilnic și oferi pentru mine 1000 de dolari cash, nu prea s-a mai întâmplat așa ceva pe aici! Ce ai gasit la mine?
— Asa am simtit eu nevoia!
— De ce?
— Nu știu, așa pur și simplu!
— Bine, pe mine nu poate decat să mă bucure o asemenea situatie!
Mai vorbesc ce mai vorbesc ei și la un moment dat ea il întreabă:
— Și pe tine cum te cheama?
— Pe mine draga, ma cheama Ion!
— Și de unde ești?Unde te-ai nascut?
— Pai din Caracal!
— Extraordinar, ce coincidenta! Și eu sunt nascuta tot în Caracal, doar ca m-am mutat aici acum cativa ani! Am și o sora acolo, e doctorita!
Ion:
— Stiu, ea m-a trimis saptamana trecuta sa îți aduc 3000 de dolari!
Un politai inalt (ca bradu), cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea?
— Da nene.
— Mai tincule, da ție îți place cascheta mea?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
Cum asa, mai ai atata timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea…
Intorcandu-se de la coasa, badea Gheorghe il vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbandu-se pe ulita.
— Da bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
— No, dapai…
— Da bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios…
— No…
— Da bine, ma, Ioane, de când ti-oi pus tu cercel, ma?
— D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru…
Ursul iese din viziuna, după o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de sex. Vestea se duce repede, așa ca toate animalele se ascund, care pe unde. Ursul, furios la culme și cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile — Unde da peste arici.
Ariciul, ghinionist, abia trezit și el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursul:
— Intorcandu-l pe toate partile
— Undeee-i pi*da, ma?! Unde ai tu, ma, pi*da?!
După câteva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
— Nenea, io n-am pi*da!
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
— Dar pe unde vorbești, ma, pe unde vorbești?
Vine soțul pe neasteptate acasă din deplasare. Soția suspect de speriata iar de sub pat se ivesc varfurile unor pantofi. Sotul foarte calm deschide valiza, ia trusa de barbierit și scoate briceagul.
— Ce vrei sa faci ?întreabă speriata soția.
— Pai dacă în pantofii aia nu e nimeni cred ca o să mă barbieresc.
Bulă și cel mai bun prieten al sau se intorc acasă după o noapte petrecuta prin baruri. Nu mai au nici un sfant prin buzunare. Merg ce merg și la un moment dat
trec pe lângă un depou de autobuze. Lui Bulă îi trece prin cap o idee brilianta:
— Hai sa furam un autobuz, mergem cu el până acasă, ca sa ajungem mai repede, și pe urma il abandonam acolo.
Ce zici, te bagi ?
Prietenul aproba entuziast ideea și se duce în depou, în timp ce Bulă ramane de sase. După jumatate de ora, disperat, Bulă se duce după prietenul lui.
— Ce faci ma, aici ?! Acum se face ziua și vin ăștia la lucru..
— Dar nu gasesc un 42 pe nicaieri !
— Idiot mai ești ! Fura și tu un 31, mergem până la Napolact și de acolo mergem puțin pe jos!
Bulă la scoala..la ora de fizica
La un momendat profesoara întrebă.. clasa!!
— Ganditiva la două obiecte și îmi spuneti care este diferența intre ele dacă le dati drumu de la inaltime???
Toata lumea ridica mâna dintre care și Bulă.Profesoara vazundu-l pe Bulă ca vrea sa raspunda spune:
— Ia sa-l auzim pe Bulă!!!!!!
Bulă se ridica și spune:
— Pai m-am gandit la două obiectecare sunt mama și tata.
— Dacă il arunc pe tata de pe bloc cade ca o ghiulea.
— Dacă o arunc pe mama pluteste până jos.
Profesoara uimita de răspunsul lui Bulă il întrebă:
— Dar care este diferența intre maicata și taicatu
— Pai maicamea poarta olwas cu aripioare pa cant tata..