Ursul și iepurașul, la pescuit, prind peștisorul de aur: — Dacă îmi dati drumul va indeplinesc cate trei dorinte, spune peștisorul.
— Prima mea dorinta este sa am multe ursoaice, spune ursul.
Iepurasul rade și spune:
— Eu vreau o vila cu piscina!
Peștisorul le indeplineste dorintele.
— Bine, acum puneti-va cea de-a două dorinta!
— Eu vreau și mai multe ursoaice!
Iepurasul rade și spune:
— Eu vreau o mașina misto!
Peștisorul le indeplineste dorintele, și apoi spune:
— Bun, acum ultima dorinta!
Ursul:
— Eu vreau și mai multe ursoaice!
Peștisorul îi da și mai multe ursoaice, și apoi îi zice iepurașului:
— Care este ultima ta dorinta?
— Sa ramana ursul impotent!
O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida. Când se duce în port, unui marinar tânăr și chipes apare i se face mila de ea:
— Uite, e pacat sa te omori.. Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, dacă vrei, poți sa vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, îți voi aduce mancare.
Dandu-se mai aproape, își pune un braț pe lângă soldurile ei și continua:
— Te voi face fericita și ma vei face și tu fericit!
Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut? Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seara îi aducea sandwich-uri și fructe și faceau dragoste până spre dimineața. Trei saptamani mai târziu, în timpul unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o cabina:
— Ce faci aici?
— Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite și în schimb il las sa se culce cu mine.
Capitanul se uita la ea chioras și îi spune:
— îți urez succes dar sa știi ca noi suntem Paza de coasta!
bancuri cu marinari.
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. În timpul chefului, unul il întreabă: — Bai țigane, la utecisti ai cantat?
— Am cantat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cantat?
— Am cantat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cantat?
— Am cantat, coane, ca era pericol.
Când ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
— Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
O batranica se plange medicului de familie de faptul ca de ani buni de zile sufera de o constipatie groaznica.
— Și de ce n-ai facut nimic în legatura cu problema asta?
— Pai am facut…am stat ore intregi pe WC.
— Nu asta am vrut sa spun…de ce nu ai luat nimic?
— Ba da…totdeauna mi-am luat ceva de impletit…
Merge Ion la birt și îi cere Mariei un suc și două paie.
— Dar, de ce două paie?
— Azi sunt cu mandra mea.
A două zi, aceeași scena, doar ca de data aceasta Ion cere un suc și trei paie.
— Dar, de ce trei paie?
— Azi sunt cu două mandre.
A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.
— Da ce faci cu un sac de paie?
— Azi sunt cu calul.
Bulă era la scoala, iar profesoara vine imbracata într-o bluza și niște pantaloni.Ii întreabă:
— Copii va place?
Copii:
— Da!
Bulă:
— Nu!
A două zi vine imbracata într-o fusta și un maieu.Ii întreabă:
— Copii va place?
Copii:
— Da!
Bulă:
— Nu!
A treia zi vine imbracata într-un costum de baie și întreabă:
— Copii va place?
Copii:
— Da!
Bulă:
— Nu!
A patra zi vine imbracata în două frunze sus, una mai jos în fața, iar alta mai jos în spate și întreabă:
— Copii va place?
Copii:
— Da!
Bulă:
— Da!
După ore toți copii plecase, iar Bulă ramasese și profesoara il întreabă:
— Bulă, de ce nu pleci acasă?
— Fiind ca astept sa vina toamna sa cada frunzele!
Oltenii au hotarat sa-si mareasca provincia.
Singura solutie era sa impinga muntii catre Ardeal.
Zis și facut.
Au început sa impinga și impingeau așa de au început sa transpire.
Si-au dezbracat hainele, le-au lasat jos, s-au intors cu fata la munti și au început sa impinga din nou.
Intre timp, a trecut un hot, a vazut hainele nepazite, le-a furat și dus a fost.
După un timp, unul din olteni s-a uitat catre haine și nu le-a mai vazut.
Bai, stati așa ca am impins prea mult de nu se mai văd hainele!
Intr-o zi, în gradina Raiului, Eva îi spune lui Dumnezeu:
— Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina și acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura și m-am saturat de mere.
— Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine bărbatul și ti-l voi pune alaturi.
— O, Doamne, dar ce este bărbatul?
— E o creatura ratata, facuta din greseli și cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele și o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viața un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute și va avea placerea de a vana și de a ucide. Arata comic când se excita, dar fiindca
te-ai plans, il voi crea astfel incat să-ți satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor și va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joacă cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tău pentru a gandi corect.
— Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
— Ei bine, il poți avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant și se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creadă ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret. Știi și tu, ca de la femeie la femeie…
O soție catre soțul ei:
Sotia:
— De ce nu repari lumina de pe hol?
Sotul:
— Eu nu sunt electrician!!
Sotia:
— De ce nu repari mobila din bucatarie?
Sotul:
— Eu nu sunt tamplar!!
Sotia:
— De ce nu repari ghiuveta din baie?
Sotul:
— Eu nu sunt instalator!!
Intr-o zi ajunge soțul acasă de la munca și vede totul reparat… fapt ce il determina sa își intrebe soția:
Sotul:
— Ei, și cum ai reusit sa repari totul?
Sotia:
— A venit vecinu de deasupra și a reparat totul..
Sotul:
— Aha, și cum a rămas cu el? ți-a cerut ceva?
Sotia:
— Mda.., în realitate mi’a dat de ales intre sa îi fac un tort sau să mă culc cu el..
Sotul:
— Inteleg, și cu ce i-ai facut tortul?
Sotia:
— Eu nu sunt cofetar!!
La scoala lui Bulă, elevilor li se da o compunere cu urmatoarea tema: Actiunea sa se petreaca în inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar și mister. Bulă a adus primul o compunere, foarte scurta:
Ducesa spuse:
— Tu-i Dumnezeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine.
Erau, odata, Bulă și Strul, în desert.
Bulă era supărat rau.
Vad ei un hotel. Intra și iau o camera, la etajul 130.
Pe la etajul 30.
Strul:
— Ba, Bulă, tre să-ți zic ceva!
Bulă:
— Lasa-ma-n pace!
Pe la etajul 40.
Strul:
— Ba, Bulă, tre să-ți zic ceva!
Bulă:
— Lasa-ma-n pace!!
No, tot asa, de vreo două ori, si, în sfârșit ajung la ușa.
Bulă:
— Hai, ma, zi ce ai de zis și da cheia!
Strul:
— Pai, asta era, ma, Bulă! Am uitat cheia la receptie.