Bulă merge la plimbare cu mama sa. El a vazut un om căzut pe jos. O întreabă pe mama sa :
— Mama, pot sa ajut omul acela?
— Nu, un om are grija de el!
Bulă vede încă un om pe jos. El întreabă pe mama sa:
— Mama pot sa ajut omul acela?
— Nu, un om are grija singur de el!
A treia oară cade mama sa jos .
-Bulă, ajuta-ma!
— Nu mama, un om are grija de el singur!
Un preot cumpara un bilet de avion din Romania până în Italia.
Și pleacă popa spre avion se urca în avion se aseaza lângă geam se face comod.
Avionul decoleaza. Cam după 15 minute de la decolare vine o stewardesa și il întreabă pe preot:
— Domnule cu ce va pot servi??
Preotul zice:
— Cum 50 de vodka
După câteva secunde o întreabă parintele pe stewardesa:
— Nu va supărati la ce inaltime santem?
stewardesa: La 3800 de metri altitudine
Atunci popa catre stewardesa: Atunci as dori un ceai ca sunt prea aproape de sefu.
Examen de grad la SRI. Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, sa se determine orice semn particular al individului.Vine primul SRI-st, sta. Sta.. O ora, doua, după care concluzioneaza:
Individul n-are o ureche.
Examanatorul:
— Gresit, ai picat
Urmatorul SRI-st, sta câteva ore după care:
— Individul n-are o ureche.
Examanatorul:
— Gresit, ai picat
Vine al n-alea SRI-st, sta câteva zeci de ore după care:
— Individul poarta lentile de cantact
Examanatorul:
— Bravo, da cum ti-ai dat seama?
SRI-stu:
— Pai dacă n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?
Provocare la scoala:
— Copii. Fiecare sa îmi spună cate un medicament și la ce foloseste.
Gigel:
— Aspirina! Se foloseste la dureri de cap!
— Foarte bine Gigel! Nota 10!
Ionel:
— Paracetamolul! Se foloseste la raceala!
— Foarte bine Ionel! Nota 10!
Bulă:
— Viagra! Se folosete la diaree!
— Poftim??? Unde ai auzit asemenea prostie?
— Am auzit când ia zis mama lu tata: — Mai ia și tu o Viagra de aia poate se mai intareste ca*atu’ ala!
Intr-o mica asezare se stinge din viața prostituata locului și lasa mostenire toți banii ei repararii sinagogii.
Enoriasii în majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.
Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primești banii unei curve.
Discutii și discutii, până ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
— Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia știi bine cu ce se ocupa?!
— Pai, spune rabinul, banii aceia în fond sunt banii nostri, nu?
Situatie banala, din viața
Vi de la serviciu sau de la magazinul din colt. Sau, pur și simplu, de la baie, nevasta-ta/amica ta e intinsa pe pat și plange de se zguduie peretii.
Ramai perplex.
Ce s-a întâmplat?.
Raspunde printre sughituri:
— Nu s-a întâmplat nimic.
— Dar ce ai?.
— N-am nimic.
— Atunci, de ce plangi?.
— Nu plang.
Iata o situatie banala, din viața. Cum procedam? în primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Dacă te scapa la baie, rabzi. Dacă suna telefonul, il lasi sa sune. Dacă e
cutremur, măcar o sa ai și tu un motiv sa plangi.
Dar nu parasești incaperea.
Dacă o faci, o sa aiba extrem de des ocazia să-ți aminteasca faptul ca ai lasat-o singura și ca nu ți-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Știi ca n-o ajuti niciodată la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? Nu bei, nu fumezi.
Ar insemna ca te plictisești și ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandești sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele și sa citești. Nu deschizi televizorul. Dacă ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul.
Te uiti discret, ca dacă se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o să-ți vina sa crezi cât de bun poate fi serialul Tanar și nelinistit.
Stai intins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gandac. Nu te poți intoarce. N-ai voie sa adormi. După ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, în fine, se ridica, mai ramai cel puțin zece minute în aceeași pozitie.
Ai grija sa se vadă pe fata ta ca suferi, în urmatoarele ore, vorbești doar dacă trebuie.
Si, oricum, cu voce scazuta, nu uita ca în casa aia s-a suferit recent.
Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, lângă ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. În cele din urma,
partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie !
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Dimineata iepurașul la brutarie:
— Buna dimineața..aveti 1000 de paini?
— Buna dimineața…ne pare rau, nu avem
A două zi…aceeași poveste
— Aveți o 1000 de paini?
Din nou i s-a răspuns ca nu…si tot așa timp de vreo 2 saptamani
Intr-un final cei de la brutarie se gandesc sa-i facă 1000 de paini sa i le dea iepurașului
Urmatoarea zi iepurașul merge la brutarie:
— Aveți o 1000 de paini?
— Da avem…
— Bine atunci dati-mi și mie una va rog.
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
In Kremlin, în sediul central al partidului comunist, Stalin era pe moarte. La chemat la el pe al doilea om în stat, Nikita Hrusciov.
— Doresc sa îți las ceva, Nikita- sopteste Stalin. Când se întâmpla sa ai probleme în partid, deschide primul dintre aceste două plicuri.
După cativa ani a aparut prima problema cauzata de razboiul rece- criza politica din Cuba. Asa ca Hrusciov se hotaraste sa deschida primul plic și citeste sfatul: Arunca totul asupra mea! Cu drag, Iosif.
Hrusciov se insenineaza imediat și începe sa dea vina pe Stalin, după care situatia politica se imbunatateste imediat. Insa după cativa ani au aparut problemele- recolta de porumb era mai proasta ca oricand, americanii reusisera sa aterizeze pe Luna, în țara era inflatie… Asa ca decide sa deschida cel de-al doilea plic.
In interior a citit urmatoarele: Pregateste-ti două plicuri!
Ion și Maria veneau noaptea de la disco și scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice:
— Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
— Ce presimtire, ai, Mario?
— Presimt ca vrei să mă f**i.
— Vai, tu, Marie, nici gind! până la nunta, nu ma ating de tine.
După încă 10 minute, iarasi Maria:
— Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa…
— Vai, Marie, nu se poate una ca asta până la nunta.
Și tot așa tot lanul. Mai e puțin și se termina porumbul. La care Maria, nervoasa:
— Auzi, tu, Ioane, f**e-ma odata, sa scap de presimtirea asta!