Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice: — Ce doriti, baieti?. Am vrea sa f***m și noi ceva. Și citi bani aveți? Vreo saizeci de mii de lei. De banii astia, iesiti voi afară, mergeti vreo 200 de metri la stinga, vedeti ca e un parculet și va futeti în c*r. Pleaca militienii intristati și apar din nou după o jumatate de ora. Iarasi voi?, zice receptionerul. Nu ati fost unde v-am zis eu?. Ba da, dar am venit sa platim.
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul buildingului unde în 5 min. Urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Bulă se duce spre scoala dar înainte de asta își masoara “jucăria” și își spune in
gand:
— Maiculita!!37cm!!!
Se pune pe bicicleta și pleacă.Se întâlnește cu doamna invatatoare și o urca pa cadru.Când au ajuns la scoala Bulă îi spune:
— Doamna invatatoare, scuzati-ma dar azi n-am avut cadru…
Invatatoarea:
— Nu-i nimic Bulă.Nici eu n-am avut chiloti.
Maica stareta întreabă o calugarita novice:
— Dacă un bărbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
— Mi-as ridica vesmintele.
— Daaa!!?? Și mai ce?
— I-as zice sa-si coboare pantalonii.
— De ceee??
— Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.
Doi scotieni pescuiesc într-o barca.
Unul prinde un peștisor de aur.
— Dacă îmi dai drumul va indeplinesc o dorinta!
Zice unul repede:
— Transforma oceanul asta în bere!
… Zis și facut, acesta îi da drumul peștisorului.
— Celalalt nervos spune:
— Ba ce prost ești, acum trebuie sa ne urinam în barca!!!
Un imparat da anunt ca își va da jumate de imparatie și fata de soție celui care va sta mai mult cu un porc în cotet. Se incrie un englez un francez și un țigan.
Intra francezu sta jumate de ora iese și zice:
— Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra și englezu sta o ora apoi iese și zice:
— Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra și țiganul sta 2 ore la care iese porcu și spune:
Nu mai pot pute țiganul asta de rupe!!!!
Un tânăr avocat îi spune unui coleg de breasla:
— Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni în afară de clientii sai, de colegi, de judecatori și de tribunale!
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
— Da, bine nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastră m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta:
“Sfat la masa de seara-5.000 lei
— Va aduceti aminte, atunci, la cina, v-am recomandat știuca în sos de vin“?
Cica un irakian și un kuweitan erau în transee.
Irakianu ramane fără gloante:
— Ba! am ramaz vara gloanze!
— Najba!
Auzi, da noi de ge vorbim în român?
— Bai io mi-am vagut sdudiile la Romania.
— Ji io. Du unde le-ai vagut?
— în Bugurejdi. Du?
— în Zadu Mare.
La care scoate irakianu un cartus, il baga în pistol, și zice:
— Bozgoru dragu!
Doi bărbați asteptau judecata la Poarta Raiului.
Ca sa treaca timpul, au intrat în vorba.
“Tu cum ai murit?”
“Eu am murit înghețat. Dar tu?”
“Eu banuiam ca ma insala nevasta. Am venit într-o zi mai devreme,
neanuntat, ca sa o prind în flagrant. Am cautat în toată casa, dar nu am gasit nici urma de amant. Am fost așa de afectat ca îmi banuiam nevasta nevinovata incat am facut atac de cord și am murit.”
“Dobitocule… Dacă te uitai în congelator, traiam acum amandoi… “
Trei gagici într-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza și capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, își scoate fardurile, rujul, parfumurile și începe sa își dea cu toate.
Langa ea o araboaica o întreabă:
— Ce te dai draga cu toate alea dacă tot ne prabusim?.
Frantuzoaica:
— Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri și salveaza la început gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul și își pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa:
— Ce-ti pui tot aurul pe tine dacă tot ne prabusim?.
Araboaica:
— Am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu’ în geam.
Astea doua:
— Ce-ai draga, te-ai ticnit?.
Negresa:
— Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intai cauta cutiile negre.
O mașina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav.
Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il
impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Sunteti ranit?
— Nu, nu! Doamne fereste, nu m-am simtit niciodată așa de bine!…