Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai geșticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea și mai tranteste și 10 lei lângă ea.
Farmacistul scoate și el 10 lei, îi pune lângă cei ai surdomutului, si-o scoate și el și colecteaza banii. Surdomutul, roșu de nervi, începe sa geșticuleze violent injuraturi în limbajul semnelor.
La care farmacistul:
— Știi ce ? Dacă nu știi sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!
Un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga.
Ajuns acolo il întreabă pe medicul legist:
— D-le doctor de ce zâmbeste acest mort?
Doctorul îi răspunde:
— A murit când a aflat că a castigat 1 milion de dolari și a rămas cu zâmbetul pe buze!
Ajung la cel de al-2-lea mort și de data aceasta mortul zâmbea.
Aceiasi întrebăre… Acelasi.. Raspuns!
Reporterul constata în fundul salii pe o masa se afla Ion Gavrilescu și acesta zâmbind..
Mirat reporterul il întreabă pe doctor:
— D-le doctorde ce s-a întâmplat?
Docorul pasiv:
— Când i-a venit timpul a crezut ca i sa fac poze!
O babuta care nu avea ce face toată ziua pe acasă își petrecea o bună parte a timpului la tribunal, sa vadă ce rautati mai sunt pe lume acolo. Era judecat un tânăr pentru viol și la un moment dat bărbatul zice:
— Ma jur, nu i-am atins nici măcar un fie de par
babuta cum nu prea auzea bine il roaga pe un domn de lângă ea sa-i zica ce a zis tânărul
— Auzi maica, ca cica nu i-a atins nici măcar un fie de par
— Wow..ce precizie maica.ce precizie — Zice babuta.
Ursul, Iepurele și Lupul se duceau toți la curva padurii:Vulpea.
Merg ei un timp și ajung la cabana vulpii.
Intra primul Iepurele.Sta ce sta și apoi iese și zice:
-Mama, ce carja i-am dat lu asta!
Intra și Lupul și sta și el un timp.Când iese zice:
-Mama, ce carja i-am tras lu asta!
Intra și Ursul și după un minut iese și zice:
-Baieti, eu n-am gasit carja, da i-am f*t*t una c-
Un doctor și un avocat erau invitati la un dineu. doctorul era enervat ca toată lumea il întrebă cate ceva de sanantate și nu putea sa se distreze. La un moment dat il întreabă pe avocat:
— Tu cum faci de nu te întreabă nimeni sfaturi juridice când nu ești la servici?
— Le trimit facturi exorbitante pentru consultanta în afară programului!
doctorul se hotaraste sa facă la fel așa ca, a două zi, la birou, se apuca de scris facturi. Când sa le depuna în cutia postala, ca sa fie ridicate de poștaș, vede ca avea un plic. Il deschide și era cât pe aci sa facă infarct: primise de la avocat o factura!
Funar se intorcea la Cluj cu mașina de la o conferinta din București. Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din București simte o zdruncinatura, se trezește buimac și il întreabă pe soferul sau:
— Ce s-a întâmplat?
— Am călcat o gaina dom primar , spune soferul.
Funar răspunde:
— Nu-i bai, dai înainte.
Pe drum ajungand pe la Brasov simte o alta zdruncinatura și il întreabă din nou pe sofer:
— Ce s-a întâmplat?
— Am călcat un porc dom primar , spune soferul.
Funar buimac de somn îi spune:
— Nu-i bai, dai înainte.
Langa Targu-Mures o alta zdruncinatura:
— Ce s-a întâmplat? întreabă Funar.
— Am călcat un ungur dom primar, spune soferul.
Funar inviorat răspunde:
— Nu-i bai, dai înainte, dai inapoi, dai înainte, dai inapoi, dai înainte, dai inapoi.
Bulă și Strula se duc sa își dea corigenta.
Strula îi zice la Bulă:
— Mai Bulă, eu nu prea știu!
— Iti zic eu! Raspunsul la întrebărea 1 este Mihai Eminescu, răspunsul la întrebărea 2 este 1912, iar răspunsul la întrebărea 3 este nu știu, încă se mai cauta.
Se duce Bulă.
— Bulă, care a fost cel mai mare scriitor român?
— Mihai Eminescu.
— În ce an s-a nascut?
— 1912
— Bulă, exista viața pe Marte?
— Nu știu, încă se mai cauta.
Se duce Strula.
— Cum te cheama?
— Mihai Eminescu.
— În ce an te-ai nascut?
— 1912.
— Mai, tu ai pic de creier în capul ala?
— Nu știu, încă se mai cauta.
Intr-o zi, i-a spus maica-sa lui Bulă sa se duca la magazin sa cumpere niște carnati și niște ulei de gatit.
Merse Bulă ce merse, apoi vazuse un magazin cu dulciuri a cheltuit banii pe dulciuri, acum nu stia ce sa mai facă a început Bulă sa se cace într-o pungă a zis ca-s carnati, apoi s-a pisat într-un bidon sa zica ca-i ulei.
S-a dus el acasă și a început maica-sa sa facă carnatii.
Zise mama catre Bulă:
— Mai Bulă dar ce au carnatii ăștia sunt expirati?
Bulă:
Nu știu mama, creca-s expirati.
Un hacker, obsedat de jocuri, moare și ajunge în Rai. Ajungand acolo, el vede scris pe ușa biroului lui Dumnezeu:
— Plecat în vacanta.
Deschide ușa, intra și încearcă sa sparga codurile laptopului lui Dumnezeu, ca sa stearga fisierele cu pacatele lui. Este prins și trimis în Iad. După două saptamani, disperat, dracu il suna pe Dumnezeu, si-i spune:
— Doamne, ia-l p-asta de aici ca mi-a omorat toți dracii și ma întreabă cum trece la nivelul 2!
Un tip se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai târziu decat normal.
— Unde ai fost până acum ? întreabă tatăl.
— La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el și îi trage o palma. Tatăl explica:
— Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
— Ok, am fost la un prieten și ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci, zice copilul, iar robotul îi mai trage o palma
— Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film pentru adulti, concluzioneaza copilul.
Tatăl:
— Sa-ti fie rusine! La vârsta ta, nu-mi minteam niciodată parintii!
Robotul merge spre tata și îi trage o palma. Mama apare și ea și zice:
— Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul îi trage o palma și mamei.
Discutie intre doi medici la sectia de neurochirurgie a unui spital:
Draga, ieri am avut un caz uluitor!
Ce s-a întâmplat?
— A adus salvarea o blonda care murise în urma unui accident de circulatie. De mult timp voiam sa văd cum arata creierul unei blonde, așa ca i-am desfacut cutia craniana.
— Si?
— Surpriza!Când am inlaturat calota craniana, am constatat ca nu avea creier!
— Deloc?
— Deloc.In cutia craniana era doar o atisoara subtire!
— Și ce-ai facut?
— Am taiat-o!
— Si?!
— I-au căzut urechile!