O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, oprește și o ia. Inainte de a se face comoda, ea își scoate chilotii si-i pune în rucsac.
— Ce faci, femeie? întreabă inmarmurit soferul masinii.
— Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru ca și ieri s-au murdarit cu ulei de motor.
O blonda îi povesteste unei prietene:
— Am să-ți relatez un fapt cu totul și cu totul ciudat, draga, dacă știi sa pastrezi un secret.
De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la ușa.
Deschid si, în fața usii, un bărbat tânăr, inalt și frumos ma întreabă: Sotul dumneavoastră este cumva acasă?
Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si. sănatos.
Luni a aparut din nou. S-a întâmplat același lucru.
Și marti, și miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la soțul meu?
Era un popa cu multe treburi și își pune într-o zi copilul la impartasanie.
Vine o credincioasa zice că a pacatuit…
Ii da copilul 20 matanii, 30 Tatăl nostru cum il invatase taica-sau.
La un moment dat copilul contrariat merge si-l întreabă pe taica-sau:
— Tata este una care zice ca suge p*la.
Cât sa-i dau?
Pai dai 50 de lei ca atat îi dau și eu.
Ion tocmai termina de citit Barbatul casei o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa și proptindu-se în fața ei, zice:
— De acum înainte sa-si intre în cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa.. Acum vreau sa-si prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci sa-si pregatești baia, ca să mă relaxez. Și după baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza !!??
Maria:
— Aia de la pompe funebre.
In fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri.
Cica merge o tipa la doctor. Acesta o întreabă care e problema:
— D-l. Doctor, soțul meu și soția dvs. Ne inseala.
— Și ce propuneti? întreabă acesta.
— Haideti sa-i inselam și noi, sa ne razbunam.
— Bine!
Se pun aceștia, își fac treaba, după care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii inseala, după care:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot așa cu inselatul, la un moment dat-doctorul:
— Știti ceva, doamna, eu nu mai am în mine pic de ura!!!
Scrisoare catre conducerea tarii:
Draga domnu presedinte,
Io as vrea să-ți cad-un dinte (fie maseaua de minte!)
Iara pentru domnu Boc,
Sa-si ia traista cu noroc
Și sa plece-n lumea larga,
Sa își caute o talanga
Și sa si-o puna de gat
Ca sa fie un bou complet
(Sa fie talanga cu flacara violet!)
In pădure leul face sfat mare în care le anunta pe toate animale ca el nu mai are de gand sa vaneze și ca se asteapta ca celelalte animale sa-i aduca și lui de mancare și da se întâmpla ca nu cumva sa-i placa acel animal își va lua o bataie crunta cu p*la pe spate.
Prima este vulpea care îi aduce leului carne de porc, leul îi zice:
— Bravo vulpito se vede ca ma cunosti destul de bine.
Al doilea este ursul care vine cu carne de vita, leul îi zice:
— Bravo ursule se vede ca ești un prieten adevărat
Al treilea vine iepurele cu niște morcovi la care leul se enerveaza și îi zice:
— Ma tu ești chiar prost nu sti ca eu sunt carnivor ce sa fac eu cu morcovii astia? și așa ti-l bate pe iepuraș cu p*la pe spate de il lasa lat.
După ce iepurașul pleacă acesta din urma pufneste într-un ras isteric de nu se mai putea opri.
Leul il întreabă:
— Ma tu ești prost ori te faci eu te-am bătut cu p*la pe spate și ție îți arde ras, iepurașul nimic continua sa rada isteric, după ce si-a mai revenit un pic îi răspunde leului:
— Radeam și eu așa deoarece ma gandeam ca o sa vina ariciul cu 2 mere.
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.
Ii spune soției și îi propune sa mai facă o data dragoste.
Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
— Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trait.
Crezi ca am putea sa mai facem dragoste încă o data?
Soția este din nou de acord.
Când se duce la culcare, se uita la ceas și vede ca acum au mai rămas doar 8 ore.
Atunci îi spune soției:
— Iubito, te rog… Inca o data înainte sa mor.
— Bineinteles, dragul meu!
Apoi soția se intoarce cu spatele și adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai rămas 4 ore.
O trezește pe soție:
— Iubito, mai am doar 4 ore.
Crezi ca am putea…
Soția se ridica și spune:
— Uite care e treaba Ioane, eu trebuie să mă scol mâine dimineața, tu nu!
Un bărbat intra într-un magazin de animale și începe sa se plimbe printre custi.Merge el ce merge și vede într-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator:
— Domnule. ce știe maimuta asta sa facă pentru cei 5000$? — Pai STIE Windows95, 98, 2000, știe Word, C++, Visual Basic și știe sa se joace la calculator!
— Hmm. bună maimuta. merita!
Pleaca el sa se mai plimbe și vede într-o cusca o maimuta care costa 10000$.
— Ce știe domne maimuta asta sa merite 10000$?
— Pai știe Linux, Unix, Corel, C++, Autocad.
— Oau! Nici eu nu știu toate astea, merita cu adevărat! Se mai plimba el ce se mai plimba și vede într-o cusca o maimuta cu 20000$.
Neincrezator il întreabă pe vanzator:
— Dar maimuta asta ce stie?
— Nu am vazut-o facand nimic. dar celelalte 2 îi zic Project Manager.
Intra un tip într-o farmacie:
— Da un pachet de cusme pentru ala micul.
Farmacista:
— Domnule, mai civilizat nu va puteti adresa?
— Da-mi o cutie de prezervative.
— Dar mai cultural?
— Dati-mi va rog o cutie de prezervative.
— Mai cultural sunt sigura ca nu puteti.
Tipul punandu-si p*la pe tejghea:
— Miss, va rog frumos imbracati-l pe acest gentleman.