Ion este foarte supărat și mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasalie îi da binete și il întreabă ce are de îi nacajit. Fara o vorba, Ion îi da o palma și cere o rachie. Vasalie il întreabă:
— Ma, Ioane, da tu când ai dat în mine, ai glumit?
— Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
— No,sase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.
Se trezește Ion de dimineața bună ca avea de crapat lemne.No, și se apuca Ion de crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
— ‘Mneata, Gheo!
— ‘Mneata, Ioane!
— Ce faci ma, Gheo? Nu vii să mă ajuti la lemne?
— Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
— No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
— Boala gre’ ma Ioane!
— Da’ ce boala ai ma?
— Boala venerica…
— Ioi, ma… Da’ cum îi boala asta, ma?
— Pa’ știi tu ma Gheo… Ma doare în p*la de lemnele tale!
O blonda se plimba pe malul unui rau, deodată vede pe mal un peștisor auriu, care se zbatea…
sa ajunga în apa. Blonda se apropie de el și deodată aude peștisorul vorbind:
— Dacă ma ajuti sa ajung în apa îți indeplinesc 3 dorinte!
Blonda il arunca în apa și spune:
— Prima mea dorinta este să mă faci de 10 ori mai desteapta!
Pac! Peștisorul o face roscata.
— A două dorinta este să mă faci de 100 de ori mai desteapta!
Pac!Peștisorul o face bruneta.
— Iar a treia dorinta este să mă faci de 1000 de ori mai desteapta!
La care peștisorul se enerveaza și îi spune:
— Sa știi ca operatii de schimbare a sexului nu știu sa fac!
10 motive sa te duci dezbracat la munca:
1. Seful tău zbiara tot timpul: “Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui și eu, dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu ești dotat doar intelectual.
5. Poti sa îți adaugi în sectiunea profesionala, pe CV-ul și așa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi dacă e într-adevar ca în vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile după ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit și beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.
Era odată un negru și cauta și el un loc de munca. Gaseste un magazin care avea un afis în geam angajam vanzator. Se duce negru acolo și începe adjuntu sef împreună cu șeful cel mare sa-l interogheze.Adjunctul Sef:
— Buna ziua, cum va numiti ?
— Leonardo di Caprio.
— Cum va numiti ?
— Leonardo di Caprio!
Sta ce sta pe ganduri adjuntul sef și îi spune șefului cel mare:
— Sefule, lamureste-ma și pe mine: Titanicul a ars sau s-a scufundat?
Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea și era afon cu meseria.
— Bai Radule, ce ma fac eu dacă vin la mine pacientii și nu știu ce sa le fac?
— Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici și le dai o aspirina!
A două zi la cabinet.
— Domnule doctor, tusesc și am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
— Ai hemoroizi!
— Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
— Taci domnule din gura, nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina și o sa te faci bine!
Alt pacient…
— Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
— Cu siguranta ai hemoroizi!
— Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
— Taci ca nu știi nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient…
— Domnule mi-am rupt piciorul!
— Suferi de hemoroizi tinere!
— Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
— Nu intelegi ca ai hemoroizi!
— Ești nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul!
— Cum s-a întâmplat ?
— M-am suit în cocpac și am cazut!
— Ei vezi, asta e! Te-a mâncat în cur sa te sui în copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
Un taran american și unul român se întâlnesc la un moment dat. Romanul il întreabă pe american: — Mai, tarane american, fermierule, spune-mi și mie cât pamant ai acolo la tine?
— Mai tarane român, spune americanul, eu ma urc dimineața în mașina și tot merg, și merg, și merg până seara. Și tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu în America.
Taranul român ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, după care spune:
— Apoi ma, mașina de aia am avut și eu.
O bere și un coniac se întâlnesc într-un stomac.
— Salut bere!
— Cine ești ?
— Sunt cinstea lui Costica.
Stau ce stau și apare un lichior.
— Salut lichior, cine ești ?
— Cinstea lui Costica.
Stau ce stau și apare un vin.
— Salut vin! Cine ești ?
— Cinstea lui Costica.
Da’ berea catre ceilalti:
— Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.
O fetița vede pe strada un catel care tocmai făcea vrute și nevrute cu o cateluta și il întreabă pe tatăl sau ce fac.
Tatăl, jenat, îi răspunde:
— Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câinele încearcă sa o duca el acasă.
— Ahaaa… E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel poștașul o ducea în mod sigur la posta…
Intr-o pizzerie intra un tip și zice
— O pizza cu cacat va rog .
Chelnerul il refuza dar clientul îi spune ca plateste triplu.
Chelnerul îi aduce pizza, tipu’ o mănânca, se linge pe buze și pe degete și pleacă.
A două zi vine tipu’:
— .. Vreau o pizza cu cacat și ceapa!
Chelnerul i-o aduce, tipul o mănânca și pleacă multumit.
A treia zi vine tipu’, chelnerul il ia din ușa :
— V-am pregatit deja pizza cu cacat și ceapa !!
— .. Azi fără ceapa ca am intalnire !
Intr-o zi turcii s-au saturat ca Stefan cel Mare sa-i bata în continu și așa ca s-au dus la castelul lui.
Turcii:
— Mama lui Stefan cel Mare, mama lui Stefan cel Mare!
Mama:
— Da ce este?
Turcii:
— Sa știți ca Stefan tot ne bate!
Mama:
— Lasa ca vorbesc eu cu el!
A 2-a zi la fel, a 3-a zi la fel, a 4-a zi la fel, a 5-a zi:
Turcii:
Mama lui Stefan cel Mare, mama lui Stefan cel Mare!
Nimic.
Deodată se deschid portile incet!
Stefan:
Vroom vroom!
V-ati nenorocit, mama nu-i acasă!