Cum tratezi o chelie? reteta a doua: a. Intri în baie și te ascunzi după ușa, acolo unde îi sade bine unui bărbat sa facă laba fără sa fie surprins;
b. Faci o l**a;
c. Storci până la ultima picatura de sperma;
d. Aplici sperma pe chelie cu miscari energice și rotatorii până când pe chelie incep să-ți creasca niște p**e;
e. Iei o foafeca;
f. Tai p****e și raman numai flocii.
O vaduva și o colugarita calatoreau cu un avion, care se prabuseste, iar cele două sunt capturate de un trib de canibali. Sunt duse în fața șefului de trib, acesta o întreabă pe vaduva:
— Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. După ce se cumba-cumba cu toți bărbații tribului, șeful o întreabă și pe calugarita. Ea răspunde ca mai bine moare.
— Bine, dar mai intii un pic de cumba-cumba, răspunde șeful…
Analiza chimica a femeii:
Element: Femeia
Simbol: F
Descoperitor: Adam
Masa atomica: ideala la 60kg, dar variaza intre 45 și 225.
Priprietati fizice:
-suprafata acoperita în mod normal cu o pelicula de vopsea și pudra
-fierbe din senin, ingheata aparent fără motiv
-se topeste dacă primeste tratament special
-devine amara dacă este folosita incorect
Proprietati Chimice:
-absoarbe cantitati mari de metale pretioase
-explodeaza în mod spontan fără motiv sau avertizare
-cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut până acum.
Trei blonde au mers în vacanta la un hotel care avea câteva camere unde se aflau bărbați “disponibili”.
Pe fiecare ușa scria nationalitatea și lungimea…
Merg blondele la prima ușa: francez, 25cm.
Se bucura blondele dar se trezește una și propune sa mearga mai departe.
La ușa urmatoare: rus, 32cm.
Blondele erau în extaz dar zice una:
— Mai mergem la o ușa și dacă nu e ceva mai bun ne intoarcem.
Pe urmatoarea ușa scria: român, 8cm.
Rad blondele și se hotarasc sa-si bata joc de el.
Intra prima și iese de acolo jumulita și vai de ea.
A două și a treia la fel.
La care ultima care a iesit:
— Prostu’ asta de român a scris grosimea !
Strul, soldat în armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic, în perfecta stare de functionare..
Ce mai captura!
Primeste o saptamana de concediu, ca recompensa.
Doua zile după concediu, se prezinta iar la comandant, cu un nou tanc, în stare și mai buna..
Comandantul, mirat, îi zice:
— Mai Strul, îți dau concediul, dar trebuie sa-si spui cum ai facut!
— Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie și am strigat:
— Ahmed, vrei concediu?
— Da.
— Atunci hai sa facem schimb de tancuri..
Un tip intra la cinema. Cumpara un bilet de la casa de bilete și se duce catre sala. După câteva momente se intoarce la casa și mai comanda un bilet.
Apoi se indreapta iarasi catre sala. După câteva momente se intoarce din nou la casa și mai comanda încă un bilet.
Indignata, vanzatoarea de bilete, il întreabă:
— Domnule, dar ce faceți cu atatea bilete!?
— Doamna nu fac bisnita cu ele, dar când vreau sa intru în sala e un tip la intrare care mi le tot rupe.
Vine Ion al nostru acasă, cu Maria, după ce au fost în oras la prima intalnire…
Ajunsi în casa Ion își arunca haina pe pat și zice:
— Marie da-ti bluza jos!!! Maria așa și face…
— Marie da-ti fusta jos!!! Maria așa și face…
— Marie da-ti chilotii jos!!! Maria așa și face…
— Maria stai în genunchi!!! Maria așa și face…
După asta, Ion își scoate p**a afară și zice:
— Maria, ia-o în gura!!!
Maria:
— Asta NU!!!
Ion:
— Alta n-am!!!
Un tip se aseaza pe o banca în parc, lângă un cersetor, și îi zice:
— Saptamana trecuta am pierdut într-o singura zi tot ce-am avut.. Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa.. tot. Chiar și acoperisul cald de deasupra capului.
— Ce s-a întâmplat? întreabă cersetorul. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?..
— Nu. Am fost eliberat din inchisoare.
Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay și traveștiti.
Alege o “fata” și merg la asta acasă.
— Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
— Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul și se intoarce zicand.
— Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
— Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
McGregor merge la dentist:
— Cât costa o extractie fără anestezie?
— Doi pounzi.
— Și cu anestezie?
— Patru pounzi.
— Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste injectia și e rugat sa astepte afară, în sala de asteptare până ce anestezicul își face efectul.
După zece minute se uita dentistul după scotian și acesta disparuse.
In câteva zile întâlnește dentistul un coleg de breasla care îi povestste:
— Am avut de curand un pacient caruia i-am facut o extractie fără anestezie și nu am vazut o grimasa pe fata lui. Cred ca il chema McGregor…
Se plimba John prin pădure și se întâlnește cu Sir.
Sir: John ai o tigara?
John: N-am Sir, nu fumez. Sir vazand ca nu-i da tigara il ia la bataie (ZBaNG ZBaNG). John se invata minte și ia un pachet de tigari la el.
a două zi…
Se întâlnesc iar:
Sir: John, ai o tigara?
John fericit, da Sir am.
Sir: John.. de un foc ai?
John: N-am Sir. Sir il ia iar la bataie (ZBaNG ZBaNG). John supărat, își ia și o bricheta.
a treia zi…
Se plimba John prin pădure și da iar de Sir.
Sir: John da’ o tigara, îi da fericit tigara. John, da’ și foc, îi da și bricheta.
Sta Sir și se uita mai atent la John și spune:
— Ma John… tu te-ai apucat de fumat ma… Zbang Zbang!