Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă:
— Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ? 80% au ridicat mana. Preotul insista cu întrebărea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
— Doamna Nelly..dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ?
— Eu nu am dusmani, răspunse bland.
— Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveți dvs ?
— 99, răspunse dansa. Parohia se ridica în picioare și aplauda la unison.
— Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fața sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fără sa ai nici un dusman ? Dulcea Doamna Nelly vine în fața, se intoarce cu fata spre enoriasi și spune:
— Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului!!!
Castiga ursul un milion de euro la Loto 6/49.
In drum spre vizuina, il striga vulpea de după un tufis:
— Ursule!
— Lasa-ma-n pace.
— Ursuleeee!
— N-am timp, am castigat bani și trebuie sa-i numar.
— Ursule, dacă vii, îți arat o piz*ulita mica, mica…
— Taci fa, ești proasta. De-un milion îmi iau una mare cât galeata.
Un polițist oprește o blonda și îi cere sa prezinte Cartea de identitate. Blonda întreabă ce-i aceea. Polițistul îi răspunde:
— O cheștie asa, mai patratoasa, cu chipul tău pe el.
Blonda intelege, scotoceste în geanta, scoate o oglinda de buzunar, se uita puțin și o intinde polițistului. Acesta priveste și el și zice:
— Da de ce n-ai zis ca ești și tu polițist?!?..
Un scotian e pe moarte și întreabă:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Dictionar de Messenger rural:
— În prispa (online)
— Sunt la prashit (busy)
— Plecat la oras (stepped out)
— Îmi bat nevasta (be right back)
— Iesit la poarta (not at my desk)
— Mi-am luat mobil (on the phone)
— Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
— Doborat de bautura (offline)
Basescu se trezește. Iese în ușa cabanei sa savureze aerul diminetii. Când vede pe zapada scris cu urina — azi ai sa mori .
— Au! Alarma SPP, SRI. Cei mia buni anchetatori, tot tacamul, veniti repede!
Pe la pranz apare șeful SRI.
— Domnule presedinte am două vești rele. Am incheiat ancheta stim cine sunt autorii.
— Spune-o pe cea mai puțin rea.
— Urina e a lui Blaga.
— Of, Vai, oamenii mei… ma-u tradat! Ce poate fi mai rau de atat?
— Scrisul este a lui Udrea.
Intr-o seara când se-ntoarce acasă de la lucru cei 3 copii ai lui l-au asteptat sa-i spună doleantele
Primu din ei:
— Tata, am nevoie de 500 c-am lasat-o pe una gravida!
Al doilea:
— Tata am nevoie de 700 c-am lasat-o pe una gravida!
După câteva minute, fata-i zice:
— Tata, am rămas gravida!
La vestea auzita, tata-su zice:
— În sfârșit, se mai și incaseaza!
Vasilica, baiatul cel mic al lui Gheorghe, mergea cu taurul pe ulita.
Il vede popa si-l întreabă:
— Unde duci tu taurul, Vasilica?
Vasilica:
— Il duc la vaca lui nea Ion ca trebuie sa se urce pe ea.
Preotul:
— Pai, tu Vasilica, de ce face taica-tu treaba asta?
Vasilica:
— Lasa parinte ca știe taurul și singur ce are de facut!
Intr-o benzinarie, un batranel își alimenteaza mașina, o ‘Dacia 1300’, foarte veche. La un moment dat, lângă el oprește cu scrasnete de frane, o mașina traznet, ultimul racnet, din care coboara Alinuța. Minunandu-se de bijuteria auto, batranelul nu se poate abtine și o întrebă: — Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani într-o banca și nu mi-am putut permite o asemenea mașina!. Dumneata cu ce te ocupi?
La care, Alinuța răspunde sec:
— Pai, fac sex oral!
Batranelul, surprins de sinceritatea ei, clipeste, inghite în sec și întreabă iar:
— Adica iei m..e?
La care, Alinuța îi răspunde zâmbind:
— Nu, tataie, m..e ai luat mata, timp de 40 de ani!.
Un student suna la salvare:
— Buna ziua! Nepotul meu a inghitit un prezervativ!
— Va trimit o ambulanta, imediat ce vine la baza!
După 15 min. Suna din nou studentul:
— Buna ziua sunt unchiul copilului care a inghitit un prezervativ!
— Da, imediat, acum soseste ambulanta!
— NU mai trebuie.. Am gasit altul în sifonier!
Doi nebuni gasesc o pusca în pădure.
Ia unul un capat al puștii, se uita, o armeaza…cel de-al doilea apuca celalat capat, se uita și el…
Primul apasa pe tragaci, pusca se descarca și il loveste pe celalat fix în fața.
Cel care a tras zice:
— Ho ba, ca și eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!!!…