In razboiul dintre Iran și Irak, un iranian și un irakian stau fata în fața în transee și se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
— Dumnezeii ma-tii de pusca imputita! injura iranianul în cea mai pura limba româneasca de care era el în stare.
Irakianul il aude și il întreabă într-o româneasca stalcita:
— Bei, da de inde știi tu româneste, bei?
— Pai am facut scoala în Romania.
— Zeu? Și unde fecut tu scoala?
— în Timisoara.
— Nu mai spune! Și ce scoala fecut tu, bei?
— Politehnica. Dar tu de unde știi româneste?
— Pei și eu fecut scoala la Romania.
— Daaa? Ce scoala?
— Eu fecut Medicin la Targu Mures.
Iranianul intre timp își reparase pusca și începe sa traga după irakian rafala după rafala, incarcator după incarcator:
— Ia de-aici, mama ta de ungur!
Trei tipi: Un român, un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur. Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati. Dispare. Romanu se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India ?
— Da.
— Toti?
— Da
Se uita la peștisor și zice:
— Mie da-mi un cola light.
Doi condori sus pe două piscuri se aruncau în gol.
La un moment dat vine ursu’ si-i întreabă:
— Ce faceți voi ba?
— SPORT EXTREM.
— Ia ma sa incerc și eu!
In zbor condorul il prinde pe urs din urma
— Auzi ursule, dar tu știi sa zbori?
— Nu, de ce?
După care condorul răspunde:
— COOL MAN, COOL!
Vine iepurașul la urs.
— Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
— O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuraș afară și spune:
— Asculta, iepurașule, noi suntem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta să mă umilești în public te bat de te las lat.
A două zi, iar vine iepurașul la urs.
— Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurașul:
— O țuica pentru mine și două Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuraș afară și il bate de-l face praf.
A treia zi:
— Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs ca dacă bea două iar se-mbata și nu mai știe ce face.
Strul și Rasela, în concediu în Romania într-un hotel de 5 stele, all-inclusive.
Vine ultima zi și distractia trebuie platita.
La receptie:
— Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
— Strul: OK!
— Receptioner: Sauna, 120 euro!
— Strul: Nu folosit.
— Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
— Receptionerul: Solarium — 80 euro!
— Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit.
— Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
— Receptionerul: Terenuri de tenis și piscine — 350 euro!
— Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie.
— Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceți!
La plecare:
— Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
— Receptionerul: Ce ești nebun? — Nici măcar n-am atins-o!
— Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!
Doi evrei fug din lagar, sunt prinsi, apoi dusi în fața lui Hitler. Acesta le spune ca știe ca evreii sunt smecheri și vrea sa îi testeze.
— Veti avea de trecut trei incercari după care, dacă le treceti, sunteți liberi.
Prima: primesc o pancarta pe care era scris: Sa iasa evreii și sa intre nemtii! , pe care trebuia sa o plimbe toată ziua. Cei doi plimba pancarta toată ziua prin cimitirul evreiesc. Trec prima proba.
A doua: sunt întrebati care este diferența dintre nenorocire și catastrofa. Ei îi arata lui Hitler un candelabru imens și îi spun:
— Dacă v-ar cadea acest candelabru în cap, ar fi o catastrofa; nenorocirea este ca nu va cade.
Trec astfel și de proba a doua.
Proba a treia: Hitler le spune ca unitatile productive sunt așa de dezvoltate incat pe o parte a benzilor se baga un bou si, după puțin timp, pe cealalta parte, iese carnatul. Cei doi evrei sunt întrebati dacă ar fi posibil sa se procedeze invers: sa se bage pe o parte carnatul și pe cealalta parte sa iasa boul.
Cei doi evrei se gandesc și spun:
— Ei, asta…numai mama dumneavoastră a putut sa faca!
La facerea lumii, Dumnezeu pentru a-i ajuta pe oamnei sa prospere, a hotarat sa dea prîntr-o, , Lege Divina” fiecare țara cate două virtuti.Astfel el a facut:
— Pe elvetieni ordonati și respectuosi.
— Pe englezi perseveranti și studiosi
— Pe japonezi muncitori și rabdatori
— Pe francezi culti și rafinati
— Pe spanioli veseli și ospitalari.
— Pe români vor fi inteligenti și buni politicieni.
Un țigan și un român își fac case una lângă alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc și au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba.Romanul:
— Eu dacă vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
— A pai dacă e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
— Pai cum sa primești tu 7 milioane pe ea dacă a mea este identica și valoreaza 5 milioane?
— Pai da, dar eu nu am vecini țigani!
Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, și în sfârșit oprește cu cativa centrimetri înaintea unei vitrine! Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
— Sa nu mai faceți asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca și se scuza cum poate:
— Nu puteam sti ca va speriati așa tare datorita unei atingeri pe umar!?
— E și greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre…
Un tip intra într-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata și se ascunde pe sub mese.Barmanul îi spune: — Iesi domnule cu crocodilul de aici, nu vezi ca îmi sperii toți clientii, ce dracu faci…
Tipul cu crocodilul spune:
— Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Și loveste crocodilul în cap, crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul în gura crocodilului, il loveste dinnou în cap și crocodilul începe sa suga.Loveste dinnou crocodilul în cap, acesta deschide gura și totul e în regula.
— Vedeti, spune el. Nu e nici o problema.Dacă cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
— Dom-le, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi așa de tare în cap.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…. zice ea.
… Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…