In timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
Inima, plamanii, pulsul și presiunea arteriala, sunt toate bune.
Acum vreau sa văd putin, partea care va baga pe dumneavoastră, femeile, în tot feluri de necazuri.
Femeia începe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
— Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !..
Cica erau Ion sa Maria pe tarla. Ion sa uita luuung la Maria sa îi zice:
— Mario, tu ma iubești?
— Te iubesc Ioane, cum sa nu?
— Dacă ma iubești ia baga mâna în pantaloni la mine!
— Nu sa poa’ mai Ioane!
— Asta inseamna ca nu ma iubești…
Maria sa resemneaza sa îi baga mâna în pantaloni. Ion îi zice:
— E mare?
— Maareeee!
— E tare?
— Taaree!
— E groasa?
— Groasa!
— Ei, vezi ce vartos ma cac!
Mama iezilor a pus ușa noua la casa și le spune celor 3 iezii nu deschideți ușa la nimenii; deschideți doar când auziti: — Sug lapte, sug lapte de 3 ori
Mama capra pleacă de acasă dar în acest timp lupul ascultase toată conversatia. Se duce la ușa, suna și începe:
— Sug lapte, sug lapte, sug lapte.
La care iezii de colo:
— Sugi p*** ca avem vizor.
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.Vine prietenul lui și il întreabă: — Ce s-a întâmplat cu tine de ești așa distrus?
— Iti amintești de fata aia superba de care ti-am poveștit data trecuta?
— Tipa nou angajata la firma?
— Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc și am o erectie puternica.
— Și ce s-a întâmplat?
— Pai mi-am luat inima în dinti și am rugat-o sa iesim seara la o cina în oras și la ora 8 trebuia sa o iau de acasă.
— Si, și ??
— Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat pwla de picior și așa am plecat la ea acasă.Am sunat la ușa și a aparut într-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
— Și ce s-a întâmplat?
— I-am tras un picior în gura. .
Zece blonde care mor în aceeași zi stau aliniate în fața Sf. Petru, urmand sa fie trimise în Iad sau Rai
Pentru -“departajare-” Sf. Petru propune:
-Cine si-a inselat bărbatul sa facă un pas în fața.
După o mica ezitare 9 blonde fac un pas în fața
La care S. Petru întreabă pe Sf. Pavel
-Și cu surda ce facem ?
Un domn avea ceva probleme de sănatate și doctorul i-a spus ca trebuie sa bea apa calda cu sare cu o ora înainte de micul dejun. După o saptamana s-a intors la doctor și acesta l-a întrebat dacă se simte mai bine. Pacientul a spus ca se simtea mai rau de fapt.
— Dar ai baut apa calduta cu sare cu o ora înainte de micul dejun în fiecare zi? l-a întrebat doctorul.
— Nu, a răspuns bărbatul posomorat, oftand. N-am putut bea decat vreo 15 minute!
Un futalau avea un papagal.
De cate ori venea cu o gagica acasă sa i-o puna papagalul comenta fiecare faza în parte:
— Da-i, suie-ta pe ia, baga-o…
Gagicile supărate și deranjate nu mai vroiau sa vina acasă la futalau. Asta supărat pe papagal îi zice:
— Ba, dacă mai comantezi odată îți smulg toate penele !
Aduce futalaul alta gagica și da-i futai. Papagalul a tacut, a rabdat… La un moment dat futalaul sa suie pe dulap sa se arunce de acolo pe gagica. Papagalul nu mai rezista și racneste:
— Ba, sa-mi bag p*la-n ele de pene, asta-i faza de comentat !
La o statie de benzina cu o singura pompa, se oprește un tip cu un Hummer și începe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina
Trece o ora, el baga benzina
Doua ore
În spatele lui s-a facut coada, toți injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu’ scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul când bagi benzina!
Urmaream în pat, lângă nevasta-mea, Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea și am întrebat-o: Vrei sa facem dragoste?
Nu, mi-a răspuns ea.
Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus: Atunci as vrea sa sun o prietena …
…si atunci a început cearta!
Erau la o adunare trei moldoveni. Primul vorbește cât il tine gura, al doilea la fel, dar al treilea arde de nerabdare sa-si expuna opinia, însă nimeni nu-i atragea atentia până în ultimul momenta
Se scoala al treilea moldovean sa striga:
— Sa-mi beliti pula!
Sefu:
— Afara!
Moldoveanu’:
— Nu! aici!
In Rusia, la o intrunire intre Eltin și Ceausescu, Eltin îi spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oară gandesc și apoi fac. Ii da un exemplu:
— Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!
Acesta se gandeste o jumatate de ora și apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu îi spune ca soldatul român intai face apoi gandeste. Acesta îi da un exemplu:
— Ion, vino aici! Da-i o palma!
Ion îi da palma, și apoi se gandeste.
Ceausescu: Ioane, la ce te mai gandești?
Ion: Ma gandeam sa-i mai dau și un picior în fund!