Lungi, Glume si Bancuri

EduCultura → Glume si Bancuri → Lungi / 386

• Vine Ion de la armata. Aduce un buchet de flori, o mitraliera și o grenada. Taica-sau il întreabă: — Ma, de ce ai adus mitraliera acasă? Ion — Vezi oalele celea din gard??? Trrrr…., uite nu-s !!! Taica-sau: — Da grenada pentru ce-i? Ion: — Vezi WC-ul de colo?? Zvarrr, Buuuufff, Nu-i WC-ul!! Taica-sau: — Ei, dar florile la ce-ti trebuie? Ion: — I le-am adus mamei, tata! Taica-sau: — Apoi da-le-n cur, mai, ca ma-ta era în WC…
  

  Bancuri: Armată, Copii, Ion şi Maria, Lungi

• Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlnește cu lupul. — Ce ai acolo ursule? — Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi. — Vai, și nu cumva sunt și eu pe lista? — Pai, ești la numarul 45. — Vai, nu ma omori, lasa-ma să mă duc la copiii mei sa-i mai văd odată și după aia poți să mă omori! — Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul. După un timp, se întâlnește cu vulpea. — Ursule ce ai acolo? — Lista cu… — Vai, și sunt și eu acolo? — Da, la nr. 15. — Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa îmi văd copiii, etc. — Bine. Merge, se uita, moare și vulpea. Mai târziu, cu iepurele: — Ursule, ursule, ce ai acolo? — Lista cu animalele… — Și sunt și eu pe acolo? — Pai, ești la nr. 3. — Aoleu! Și nu poți să mă stergi de pe lista?… — Ba da.
  

  Bancuri: Animale, Copii, Lungi

• O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, făcea plaja la nudisti. Un tip vine lângă ea, o studiaza din cap până în picioare și o întreabă: — Nu va supărati, aveți cumva pe pulpa stangă un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu ? — Da! — Doamna, cât il admir pe acest om. Îmi dati voie sa-l pup? — Pupa-l domnule. — Multumesc! Pupa omul pulpa stangă, iar apoi întreabă: — Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? — Da. — Îmi dati voie sa-l pup? Va rog mult! — Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi, ca-mi iei soarele! Il pupa și pe Vadim, iar apoi întreabă din nou: — Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu? — Da. — Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p.e-n gura. ca atat m-a enervat cu taierea salariilor.!
  

  Bancuri: Deocheate, Femei și Bărbați, Lungi, Made In România, Politica

• O femeie merge prin desert. La un moment dat vede un copac. Se aseaza la umbra și se gandeste: — Doamne da-mi o bucata de carne ca m-i foame. Cade o bucata de carne pe care femeia o mănânca. Femeia spune: -Doamne mai da-mi încă o bucata de carne ca mi-e foame. Mai cade o bucata de carne pe care femeiea o mănânca. Femeia sa gandeste: -Doamne da-mi în pahar de apa ca mi-e sete. Din copac mai cade o bucata de carne. De ce? In copac era un lepros care se scarpina.
  

  Bancuri: Femei, Femei și Bărbați, Lungi, Mâncare, Scârboase

• Am o veste foarte proasta pentru tine, nu am vrut să-ți spun până acum pentru ca știu cum ești, ca o sa suferi și o sa te afecteze foarte mult, dar m-am gandit ca este mai bine să-ți spun. Mai bine afli de la mine decat sa afli de la altii, în orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit sa cred când am aflat! Pana la urma tot o sa afli. Mos Craciun nu exista!!
  

  Bancuri: Lungi, Moş Crăciun, Proști, Scârboase

• Un avion zbura spre Montreal, când o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class și se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede și o roaga sa-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class așa ca va trebui sa se aseze în spate. Blonda îi da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!” Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!” Copilotul îi spune pilotului ca — Probabil- Vor trebui sa astepte până la aterizare și acolo sa o dea pe mâna politiei și sa fie arestata. Pilotul îi răspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, la care ea: “Oh, ma scuzati…” și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor și copilotul sunt uimiti și il întreabă ce i-a spus de a reusit s-o facă sa se mute la locul ei fără sa mai facă scandal. “I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
  

  Bancuri: Blonde, Căsătorie, Copii, Lungi, Meserii, Polițiști, Școala

• Naufragiaza un american pe o insula și da de niște indieni tampiti. Când il văd ăștia îi spun: — Dacă ne faci sa radem în 30 de minute scapi, dacă nu, îți facem o injectie cu HIV. Americanul se chinuie și nu reuseste sa îi facă sa rada. Ii fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an și moare. După un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, îi fac injectia, mai traieste un an, moare. După alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia și zice: — Cu HIV ati zis? Da! Cheștia aia care cauzeaza SIDA, nu? Da! Pai ia faceți voi o injectie în brat, ma! — Ba tu ești nebun? Dacă îți facem, mori! — Lasa ba, spune badea Gheorghe, faceți injectia dacă va spun! Ii fac aia injectia. Badea Gheorghe: — Auziti ma, ia mai faceți voi încă o injectie și în picior. — Ba, tu ești chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori! — Bai, dacă va spun eu, faceți injectia! Ii fac ăștia injectia, la care badea Gheorghe, zâmbind, spune: — Bai fraierilor, io sunt protejat! Am prezervativ!
  

  Bancuri: Alte Nații, Americani, Deocheate, Lungi, Țărani

• Cica Bulă vine acasă și îi zice la masa ca sa îi aduca o bere! Zice masa: — Mai Bulă ești mare! De ce nu îți iei tu ? — Pai da acuma am luat eu spuneam ca sa aduci și tu o bere de la vecini ca sa am provizii ca tre sa vina niște prieteni de ai mei! — Pai și câți sunt? — Sunt 20! Mama mirata! — Mai Bulă da cum o sa incapa toți în casa asta? ca aicea incape doar 19! — Pai mama te dam pe tine afară.
  

  Bancuri: Bulă, Bulă și Ștrulă, Copii, Lungi

• Un tip foarte cochet observa într-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja și observa ciudata excrescenta în nisip. Una din ele îi spune celeilalte: — Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 îmi placeau, la 40 umblam după ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat în sfârșit faraa?S acum, am 80 de ani, nenorocitele: Cresc ca buruienile și eu nu ma mai pot apleca?
  

  Bancuri: Bărbați, Bătrâni, Deocheate, Lungi

• Un evreu se muta într-un orasel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creștinii tineau post și mancau numai peste, evreul făcea fripturi după fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, după amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand nascut evreu, crescut evreu, acum creștin . Vinerea urmatoare, în timp ce toți catolicii tineau post și mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptură. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vadă cum e posibil și l-au gasit în fața unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste .
  

  Bancuri: Alte Nații, Animale, Evrei, Lungi, Mâncare, Preoți și Călugări

• Un țigan se duce la popa: Tiganul: — Parinte am facut un pacat. Popa: — Ce pacat ai facut ma? Tiganul: — Parinte am fu**** pe mama. Popa: — Dute acasă, ia un briceag și dute în spatele bisericii și copacul ala mai gros, pe ala il tai cu briceagu și scapi de pacat. Zis și facut: — Taie țiganul vreo 5 ore la copac după care îi erau invinetite incheieturile, degetele și trece popa pe acolo. Popa: — Ai taiat copacul? Tiganul: — Parinte da nu o fu** și tu pe mata,ca cu jogarul ce bine l-om taia.
  

  Bancuri: Copii, Lungi, Țigani