Conferinta femeilor care s-au saturat de bărbații ce nu le mai ajuta în gospodarie, discuta metode de a face bărbații sa le ajute se se hotarasc sa se intalneasca iar peste o luna sa vadă ce a iesit.
Vine frantuzoaica:
— Eu i-am spus soțului meu ca dacă nu ma ajuta nu mai primeste sarutul frantuzesc…
— Si?
— Și trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am vazut ca începe sa stranga o haina și sa mai aspire.
Vine nemtoaica:
— Eu i-am spus la al meu, dacă nu ma ajuti, nu mai ai parte de berea de joi după amiaza…
— Si?
— Și trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am început sa văd ca mai spala rufele, vasele, ca sterge praful…
Vine englezoaica:
— Eu i-am spus la al meu, dacă nu ma ajuti, nu te mai uiti duminica la meci…
— Si?
— Și trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am vazut ca începe sa spele pe jos, sa fie ordonat…
Vine românca:
— Eu i-am spus la al meu, dacă nu ma ajuti la treburile casei, ma despart de tine…
— Si?
— Și trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am început sa văd puțin cu ochiul stang…
O vulpita prin pădure… La un moment dat, dîntr-un tufis se aude:
— Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Atenta, încearcă sa localizeze tufisul… Din nou:
-Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu…Cucuriguuuuuuu…!!!!!!
Sare în tufis și pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii și care cugeta “Mai, ce bine e sa știi o limba straina!!!”
Ion și Gheo se urca în tren și intra în primul compartiment:
— Ioane, hai dincolo ca aici pute!
Trec în alt compartiment .
— Ma, mai hai ca s-aicea pute .
Parcurg astfel trenul de la un capat la altul , ajung la ultimul compartiment unde raman , desi era un miros ingrozitor. După un timp:
— Ma Ioane , tu te-ai c***t pe tine?
— Da ma, da de ce-ntrebi?
Bulă, disperat după ceva de futut, se duce la bunica-sa.
Bulă:
— Bunicooo, te f*t și eu, o data?
Bunica:
— Ce ai, Bulă? Eu sunt femeie batrana!
Bulă: —
Hai, bunico!
Convinsa, în cele din urma, bunica urca, cu Bulă, în podul casei, sa si-o traga cu el.
In timp ce Bulă dadea la buci, il vazu și pe ta-sau cu ma-sa, după un maldar.
Bulă:
— Tata, ce dracu faci, ma, acolo?
Tatăl:
— E-te, o f*t pe ma-ta!
Bulă:
— He, he, ce coincidenta! Și eu, la fel!
Costica vina acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se întreabă. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. — Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
Ce ai omule, ce ți-a venit?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la… Ultimul etaj.
La 3 noaptea vine Marin acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Ioana.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. în bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Intr-o zi, un iepure vine la farmacie și zice:
— Doamna, aveți morcovi?
— Mai, aici e farmacie nu piata.
A două zi:
— Doamna, aveți morcovi?
— Ti-am mai spus ca aici este o farmacie. Dacă mai vii aici o sa te leg de perete.
A treia zi?
— Doamna, aveți morcovi?
După aceea il lega de perete.In fata lui era tabloul lui Nastase.
— Și tu pentru morcovi?întrebă iepurele.
America și Irak în razboi. America trimite o racheta spre Iriak. Irak trimite o racheta spre America. Se întâlnesc rachetele la jumatea drumului. America zice: Ce faci mai?
Irakul:
— Bine. Uite ma duc până la tine.
America:
— Și eu.
Vorbesc ele ce vorbesc și se hotarasc sa mearga la o bere, sa mai stea de vorba. Comanda Irakul o bere, 2, 3. America se uita uimita la Irak cum bea. Mai bea Irakul 3, 4, 5 beri.. Nu mai poate, era rupta. prastie. Se uita America la Irak și îi zice:
— Hai mai sa te duc acasă!
O “lady” intra la un dealer Mercedes. Ocheste cea mai frumoasa și deosebita mașina din show-room și se duce tinta la ea sa o inspecteze. în momentul în care se apleacă sa simta pielea fina, un vant mic îi scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata în jur sa vadă dacă a remarcat cineva faptul, dar, când se intoarce, lângă ea statea un vanzator.
Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
— Buna ziua, va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat și actionand ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeste catre vanzator si-l întreabă:
— Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu același zâmbet…
— Stimata doamna, îmi pare foarte rau sa va spun, dar dacă ati tras un vant doar când ati atins mașina, va veti caca pe dumneavoastră când veti auzi pretul!
Doua femei joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Femeia fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu mâinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia îi da mâinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine? il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu!
Un rus pleacă la pescuit. Ajunge el pe lac, face o copca, arunca undita, și scote un peste mic, auriu. Bucuros rusul ca are ce manca, da sa plece, dar pestele îi zice:
— Rusule, daca-mi dai drumul îți indeplinesc o dorinta.
-Cum, mai, una? Parca erau trei!
-Pai da, mai rusule, dar eu sunt mic…nu pot decat una!
Sta rusul se gandeste el bine, și zice:
-Vreau să mă pis numai vodca, toată viața!!!
-Gata rusule, s-a rezolvat!
Și arunca rusul peștisorul în apa, pleacă acasă și când ajunge, îi zice nevești-si:
-Nevasta, adu două pahare!
Aduce două pahare, se pisa în ele, beau amandoi, și ce sa vezi: vodca de cea mai bună calitate
-M-am scos! zice rusul
A două zi se întâmpla la fel
A treia zi rusul zice:
-Nevasta adu un pahar!
-Pai…, eu nu beau? întreabă nevasta
-Tu bei din sticla!!