La o cladire în constructii are loc un accident teribil: un muncitor a căzut de pe o schela și a murit.
Singurul martor este un copil care a și fost luat la întrebări de polițisti:
— Ia spune copile ce s-a întâmplat aici?
— Pai omul acesta a murit pt. ca l-a bătut Dumnezeu.
— ?!, pai de ce l-a bătut D-zeu?
— Pt. ca injura.
— Cum injura?
— Dumnezeii ma-ti de copil nu mai zgaltaii schela.
O fetița vede pe strada un catel care tocmai făcea vrute și nevrute cu o catelusa și il întreabă pe tatăl sau ce fac. T
atal, jenat, îi răspunde: — Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câinele încearcă sa o duca el acasă.
— Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel poștașul o ducea în mod sigur la posta…
La scoala, profesoara de zoologie întreabă:
— De ce credeti voi, copii, ca vaca nu poate sa zâmbeasca?
Georgica:
— Eu cred ca vaca nu poate sa zâmbeasca pt. ca are buzele groase și botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
— Da, este interesant punctul tău de vedere.
Vasilica:
— Eu cred ca vaca nu poate sa zâmbeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc până la coarne și se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
— Da, foarte interesant.
Bulă:
— Vaca nu poate sa zâmbeasca pentru ca are niște probleme personale.
Profesoara:
— Da, interesant și acest răspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bulă:
— Pai, dacă pe dumneavoastră v-ar trage cineva de tate de două ori pe zi și v-ar duce la taur o singura data pe an, v-ar mai arde de zâmbit?
Basescu se duce la medic.
Base : Domnu doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctoru : Ati ridicat ceva?!?
Base : Da! Preturile!
Doctoru : Și mai ce ?
Base : Și taxele !
Doctoru : Aoleu, Nu trebuie sa mai faceți niciun fel de efort fizic și în mod cert nu mai aveți voie sa ridicati nimic!
Base : Pacat, chiar când vroiam sa ridic și salariile..
Doi bețivi beau la o terasa de lângă intersectie. Din când în cand, unul din ei iese și striga la agentul de circulatie:
— Shefu! Cât e ceasu?
Agentul răspunde:
— 2!
— Dimineata?!
— Nu, dup-amiaza!
Și tot așa până pe la 10 seara. Pe la ora aia iese din nou și întreabă agentul:
— Shefu! Cât e ceasu?
— 10!
— Auoleu! Dimineata?!
— Nu ma! Seara! Dace dracu ma tot intrebi cât e ceasul? Mai bine te duci acasă la nevasta ca te-o cauta și tu ești manga de la ora 2!
— Astept sa se facă 11 jumate!
— Pai de ce 11 jumate?!
— Sa se retraga tramvaiele la depou!
— Pai ce legatura are asta cu dusul tău acasă?!
— Vezi lumina aia aprinsa la fereastra de la 3 din blocu de vis a vis?!
— așa si?
— Acolo stau eu!
— Pai și de ce nu te duci ma acasă acum, tu nu te uiti la tine ca ești mort de beat?!
— Pai mi-e frica de tramvaie și beau de dimineața, de când am plecat după paine, ca sa-mi fac curaj sa traversez inapoi!
Intr-o zi frumoasa de vara, ursul și iepurașul se plimbau prin pădure.
Merg ei ce merg și se întâlnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le zice:
— Buna frumoșilor, uitati, azi am avut o zi buna, și voi sunteți norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte ! Ursule, tu ești primul.
— Ah, eu îmi doresc o ursoaica tare, cea mai bună din toată pădurea…
Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea în tufis, face, știți voi ce, de se cutremura tufisul.
— Hai, iepurașule tu urmezi !
— Eu îmi doresc sa am un cercel fain în ureche, și o geaca de piele ca
lumea !
— Gata, iepurașule s-a facut ! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a două dorinta.
— Eu îmi mai doresc o ursoaica, așa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost…
Piticul bate din palme: Gata ursule, uite-o !
Ursul o vede, zdup cu ea în tufis, iar se cutremura tufisul…
— Iepurasule, care ti-i a două dorinta?
— Eu vreau o “Harley Davidson” ultimul tip, să mă plimb cu ea prin pădure!
Piticul bate din palme, iepurașul se suie pe motocicleta, da câteva ture prin pădure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm … Era fericit, nu alta …
— Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta ?
— Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din pădurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele în tufis, uuuaaauuu, se cutremura pădurea !
— Hai, iepurașule, care ti-i ultima dorinta ? Zi mai repede ca ma grabesc !
— Eu, pai… eu… as vrea ca ursul sa fie homo !
Intr-un bar intra un tip foarte aratos și bine imbracat și se aseaza la bar, lângă o tipa foarte aratoasa. Ii arunca o privire scurta tipei, după care se uita la ceas foarte atent și concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul și il întreabă:
— Ti-a rămas ceasul în urma?
— Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani și acum voiam sa-l testez…
— Și ce are atat de special ceasul tău de te-a costat atitia bani?
— Pai, de exemplu, el acum îmi spune ca tu nu porti chiloti în momentul asta.
Tipa începe sa rida și spune:
— Ceasul tău minte, caci acum port chiloti!
— Mama ma-sii de treaba! Iar a inaintat cu o ora!
Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a resusit fiecare sa facă în viața.
Trec zece ani, se întâlnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fără familie etc.
Boul il invita pe magar acasă sa mai discute.
La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convingasa se culce cu el după care fura ce gasește prin casa boului și fug amandoi în lume.
Morala: nu fii bou. Dacă totusi ești bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar dacă ești și bou și ai și o nevasta vaca, atunci nu-ti fă prieteni magari.
Un Bulibasa fuge după un doctor ca-i naște Piranda.Acesta vine și îi cere Bulibasei apa fierbinte, carpe curate și un felinar ca era noapte.
Lucrurile fiind aduse se pun în pozitie.
Doctorul:
— E baiat.
Tiganul:
— Unde mănânca 13 mănânca și al paispelea.
Doctorul:
— Stai așa ca mai vine unul.
Tiganul ridicand din umeri:
— Unde mănânca 14 mănânca și al cinspelea.
Doctorul nu se lasa:
— Stai, stai ca vin doi deodata!!!
La care țiganul nervos:
— Știi ceva: Da lampa incoace ca ăștia trag la lumina ca mustele!!!
Moare țiganul, iar în Rai se-ntalneste cu Ceausescu.
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii făcea politica, muncitorii lucrea, iar țiganii fura.
Acu insa… politicienii fura, muncitorii fac politica, și toți vrea…. sa lucrez eu.
Un tip intra în mare viteza în frizerie și întreabă:
— Cati mai sunt în fața mea?
— 10, i se răspunde.
Pleaca și se intoarce după o jumatate de ora:
— Cati mai asteapta?
— 5.
Pleaca iarasi, se intoarce după alta jumatate de ora și întreabă:
— Cati au mai ramas?
— Inchid, spune frizerul.
— Nici o problema, ma intorc maine.
Și iese.
— Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
— Da, de la nevasta dumnitale…