Stresat de responsabilitati, de campania electorala și de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, un politician cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze și el un pic. Prietenii îi gasesc 2 exemplare: o blonda, și o bruneta.
Politicianul îi spune blondei: —
Sunt o persoana importanta a Ro și Presedinte al unui mare partid…. Cât m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda îi răspunde:
— Sunt o blonda de lux și lucrez cu 100 Euro/ora.
Ajunge și la bruneta, care-i răspunde:
— Domnule, dacă reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim și sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, dacă puteti să mă faceți din vorbe așa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban !!!
La un ospiciu, nebunii sareau gardul, ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.
A două zi, gardul a fost inaltat cu 5 metri, însă nebunii continuau sa-l sara.
In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu, cu cate 5 metri.
Exasperat, directorul a chemat un specialist, care a daramat gardul și a trasat, în locul acestuia, o dunga alba, de vopsea, pe pamant.
Stupoare! Nebunii stateau aliniati, fără sa treaca linia.
Directorul, uimit, i-a întrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal.
Nebunii: — Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal, dacă nu mai avem pe ce rezema scara?
Doi ardeleni în gara, la ghiseul de bilete:
— Domnisoara, două bilete.
— Da, sigur, până unde?
— Gheorghe, îi spunem?
— Nu.
— Domnisoara, două bilete, va rog.
— Sigur, dar dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu cât sa va cer.
— Gheorghe, îi spunem?
— Apai, spune-i.
— Noi merem la nunta.
La scoala.doamna diriginta îi întreabă pe copii ce au mâncat de dimineața:
— Ionut, tu ce ai mâncat înainte de a pleca la scoala?
— Pai.eu am mâncat un sandwich!
— Bravo Ionut!!!
— Maria.tu ce ai mâncat?
— Eu am mâncat un ou prajit!
— Buna Maria!
— Bulă tu ce ai macat?
— Ceai!!!
A două zi, povestea se repeta, ajunge dieriginta la Bulă, il întreabă ce a manact, iar Bulă răspunde:
— Ceai!!!
— Mai Bulă zile parintilor tai sa îți dea ceva mai consistent de mâncat dimineața ca mereu te văd foarte palid la fata!
Se duce Bulă acasă îi zice lu taica-su ce ia zis diriga, iar tasu de colo:
— Zi ma și tu ca ai macat pulpe!
Zis și facut. A 3-a zi la scoala îi întrebă diriginta pe copii ce au servit de dimineața ajunge la Bulă:
— Bulă ce ai mâncat în dimineața asta?
— Pulpe!!!
— Bravo mai Bulă, cate?
— Doua cani!
Doi surdo-muti se casatoresc. în prima saptamana, își dau seama ca nu pot comunica în dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin limbajul semnelor.
După mai multe nopti de neintelegeri, soția gasește o solutie:
— Iubitule, îi explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niște semnale simple? De exemplu, dacă vrei sa facem sex într-o noapte, ma strangi o data de sanul drept. Dacă nu vrei sa facem sex, ma strangi o data de sanul sting.
Sotul este foarte incantat:
— Buna idee! Tot asa, dacă tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Dacă nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.
Merge Bulă la taica-sau:
— Tata, vreau să mă casatoresc cu vecina din blocul de vizavi de la etajul 2, ce zici?
— Mah Bulă nu pot sa zic decat ca nu se poate
— De ce?
— Pai uite cum sta treaba.., fata aia îi sora-ta mah și nu poți sa te casatorești cu ea.
Bulă intelege și se duce sa-si caute alta fata sa se casatoreasca și gasește o alta fata dîntr-un bloc vecin de la parter și merge sa-i spună la taica-sau:
— Uite tata ce zici de fata asta? Frumoasa nu?
— Mah ce sa zic nici cu asta nu poți sa te casatorești ca și asta îi sora cu tine.
Pfoai, Bulă nervos la culme, nu mai stia ce sa facă se duce sa vorbeasca cu maica-sa și îi povesteste situatia la care maica-sa îi spune:
— Stai linistit Bulă, casatorestete cu care fata vrei tu din cele două ca nici tu nu ești pruncu lui taica-tau!
Un tip își ia nevasta și merg la un show pe Broadway.
La prima pauza, vrea sa mearga la toaleta, dar pe coridor este intuneric și nu gasește ușa potrivita.
Cauta el ce cauta până ce la un moment dat vede o mica fantana arteziana.
Nevazand pe nimeni în jur, presat de situatie, se decide sa facă acolo.
Se intoarce repede în sala.
Actul al doilea incepuse deja și se intoarce spre soția sa:
— Am lipsit mult din al doilea act?
— Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!
Popescu merge la doctor:
— Domnule doctor, ceva nu e în ordine cu scula mea!
Medicul il consulta:
— Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasă și pune-ti scula în lapte, de două ori pe zi, timp de o saptamana. După asta va fi ca și noua.
Popescu merge acasă și cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în camera și se incuie inauntru. Batrinica, foarte curioasa din fire, se furisaza la ușa lui Popescu și se uita pe gaura cheii. Uluita își spune:
— Am trait deja opteci de ani, am ingropat trei soți și eu numai acum aflu ca așa se incarca…
Avantaje bărbat-femeie
Iti pastrezi bună dispozitie toată luna.
Mecanicii nu te fac prost.
Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
Nu ti se fura la coafor.
Ti-e perpendicular dacă nimeni nu observa noua ta freza.
La interviu pentru un job corpul tău nu conteaza.
Dacă ești criticat la munca, nu gindești ca toți te urasc în secret.
Nici unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi.
Iti pastrezi numele de familie toată viața.
Faci baie în 10 minute.
Poti umbla în tricou alb prin locuri unde te poți uda.
Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
Poti lasa patul de la hotel desfacut fără mustrari de conștiinta.
Parul carunt și ridurile îți stau bine.
Poti participa la un concurs de pisat și ragait fără să-ți fie rusine.
Poti spune orice fără să-ți pese ce gindeste lumea.
Poti fi Arbitru, Popa, Presedinte.
Te poți plimba seara cu mașina.
Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
Poti sa te asezi cu picioarele deschise, și ce daca!
Mergi la toaleta singur, nu în pereche sau în grup.
Cozile la WC sunt de 80% mai rare
Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fără sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt și ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decat o mina de poponari.
Nu trebuie sa faci curat în apartamentul tău de fiecare data când vine cineva.
Cunosti cel puțin 20 de variante de a deschide o bere.
Poti rationaliza orice fraza cu un simplu da-o în pizda ma-sii!
Nu trebuie sa monitorizezi viața sexuala a prietenilor tai.
Poti trece în vizita la un prieten fără sa-i duci un cadou.
Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai puțin de 60 de secunde.
Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, în liniste, fără sa gandești : oare-i supărat pe mine?
Dacă ai 34 și ești necăsatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
Prietenilor tai nu le pasa dacă ai slabit sau te-ai ingrasat.
Nu-ti pasa dacă unii vorbesc în spatele tau.
Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
Daca-i cald poți să-ți deschizi camasa fără probleme.
Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului … cel puțin teoretic.
Poti fi tata zilnic dacă vrei fără sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
Un ardelean vine în acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind.
— Ce-i ma nevasta, ce ai?
— Am infarct.. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala.
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergind catre casa se oprește sa-si vadă noua vila în constructie. Fiind neatent și obosit, cade într-un sant unde il viziteaza niște ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy: — Buna, Bill! Am două vești să-ți dau: Una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
— Incepe cu vestea cea buna, răspunse Billy.
— Vestea cea bună e ca la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
— Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
— Vestea cea rea este ca avem o mica problema și te luam cu noi în ceruri sa o rezolvi..