O tânăra araboaica se marita. Ma-sa o povatuieste ai grija, fata mea, după ce te mariti, bărbatu-tau o să-ți ceara tot felul de lucruri. Tu sa nu accepti cu nici un chip, ai inteles? Trece un timp și tânărul soț începe sa-si roage nevasta draga mea, nu vrei sa incercam și alta pozitie?. tânăra își aduce aminte de sfatul ma-sii:
— Cu nici un chip, nu!. Nu și nu și nu până când bărbatu-sau se enerveaza pai bine, timpito, cum dracu vrei sa avem și noi copii.
Un pacient la doctor.
— D-le doctor, dimineața pe la 4 ma trezesc și fără 4 numere la nevasta nu ma linistesc, ma duc la dus, vine și ea și încă 2-3 numere. După care vine servitoarea sa aduca micul dejun, o văd și i-o pun pe masa de 2 ori ca nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o intand pe jos și nu ma abtin. La 10 vine colega de birou și tusti cu ea pe masa. Ajung acasă, iau nevasta și tot așa până a două zi.
Doctorul, uimit, întreabă:
— Și de când se întâmpla asta?
— Dacă se poate, de maine!
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut. Când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii. Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunde:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Maria și Ion la aniversarea celor 25 de ani de căsatorie.. La un moment dat, în timpul mesei feștive, Maria îi adreseaza lui Ion o mica întrebăre, soptita la ureche:
— Auzi, ma Ioane, acuma zi-mi și mie ce gen de femei îți plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion îi răspunde, tot soptit:
— Niciunele dîntr-astea doua, tu Marie!.. Știi bine ca io te iubesc numa pe tine!..
O femeie în vârsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului.Pe parcurs,se aud tot felul de trasnituri.alba la fata,femeia întreabă:
— Nu schimbati niciodată cablurile de la ascensor?
— Ba da,răspunde liftierul,atunci când se uzeaza.
— Și când știți când s-au uzat?
— Atunci când se rup.
Bulă la scoala. Intra invatatoarea în clasa:
Invatatoarea :- Buna dimineața copii!
Copii: — Buna, dimineața mea!
Invatatoarea se gandeste: Lasa i, sunt mici, nu știu limba, îi iert
A 2a zi. I: — Buna Dimineata copii!
Copii: — Buna, dimineața mea !
Invatatoarea se gandeste E devreme, nu s;au trezit și ei. Ii iert
A 3a zi. I: — Buna dimineața copii! Copii: — Buna dimineața !
Se uita invatatoarea prin clasa, vede ca nu e Bulă. La care, le zice copiilor: — Copii uitati, mâine când va salut de dimineața, sa nu ziceti nimic. Copii sunt de acord.
Ziua urmatoare, intra invatatoarea în clasa.
I: — Buna dimineața copii!
La care Bulă: Du-te n p**a mea !
Bulă avea o colega de birou bună în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața:
— Ești o femeie superba și îmi doresc foarte mult sa te am măcar o data. Uite, dacă ma lasi o singura data sa ti-o pun, îți dau 500 de euro.
Tipa refuza fără sa stea pe ganduri. Bulă insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
— Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei și până i-ai ridicat eu ti-o trag și am și terminat treaba.
Tipa sta și se gandeste o secunda, după care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei și il suna.
Ala, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
— Cere-i 1000 EURO și ridica rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord și accepta propunerea.
După vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si facă griji nemaiprimind nici o veste și la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gafaind si, printre gemete, îi spune:
— Nemernicul a folosit monede
MORALA: O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna în profunzime… înainte de a bate palma și de a te trezi f*
După o prima intalnire reusita, el o conduce acasă la o cafea. La ussa, ea spune: — Stii, draga, ca, în functie de cum descui ușa, eu știu cum faci sex?
— Cum asa?
— Pai dacă bagi cheia repede și rasucești brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent în pat și nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bijbii cu cheia pe lângă broasca și rasucești incet inseamna ca ești neexperimentat și n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
— Pai eu înainte sa deschid ling gaura cheii!
Un evreu se duce la rabin, și îi spune:
— Rabbi, nu știu ce să mă fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice și am avut grija ca el sa respecte mereu caile și legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina creștin. Cu ce am gresit?
La care rabinul răspunde:
— E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, și l-am ingrijit, și am avut grija sa respecte CALEA, dar și el mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
— Bine, și ce ati facut?
— Am cautat răspunsul la Dumnezeu.
— Si?
— Și El mi-a răspuns: E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu…
Regulile prezicerii economice
1. Prezicerea este foarte grea, în special când se refera la viitor.
2. în momentul în care prezici, știi ca vei gresi, dar nu știi când și în ce sens.
3. Cu toate acestea, fii intotdeauna precis în preziceri. Urmeaza exemplul economistilor, care își prezinta proiectele până la zecimale, pentru a dovedi ca au simtul umorului.
4. Dacă faptele nu confirma teoria, renunta la ele.
5. Dacă ai dubii despre judecata economistilor, este foarte de inteles, pentru ca un economist este un om care s-ar căsatori cu Sophia Loren pentru banii ei.
6. Suspiciunile tale despre tagma prezicatorilor sunt și ele intemeiate; instinctul de turma la prezicatori face ca oile sa para ginditori independenti.
7. Corespunzator: dacă o camila este un cal proiectat de un comitet cu opinii adverse, atunci prezicerea în consens este cocoasa camilei.
8. când prezinti o prezicere, da un numar sau da o data, niciodată pe amindoua.
9. când ti se cere sa explici prezicerea ta, nu subeștima niciodată puterea unei platitudini.
10. Cindva, economiștii erau întrebati Dacă sunteți așa destepti, cum se face ca nu sunteți și bogati? astazi, ei sunt întrebati: acum, ca ati dovedit ca nu sunteți prea destepti, cum se face ca v-ati imbogatit?
11. când nu știi absolut nimic despre un subiect, fa-ti prezicerea intrebind un lot (esantion) ales cu grija, format din alte 300 de persoane care nu știu nimic despre problema.
12. Generaliștii tind sa invete mereu mai puțin despre din ce în ce mai mult, până cand, în final, vor ajunge sa știe nimic despre tot.
13. Dacă toți economiștii ar fi pusi cap la cap, tot nu ar ajunge la vreo concluzie.
14. Cum defineste un economist vremurile grele: Recesiune este atunci când vecinul meu își pierde slujba. Depresiune este când îmi pierd eu slujba. Panica este când soția mea își pierde slujba.
15. Invocatia prezicatorului: Multumesc lui Dumnezeu pentru ca îmi compenseaza erorile.
16. Cea mai bună aparare pentru un prezicator este atacul. Dacă trebuie sa prezici, fa-o des și cu aplomb.
17. Dacă ai nimerit-o vreodata, nu lasa pe nimeni sa uite.
Gheorghe și Ion se întâlnesc pe strada:
— Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma să mă cultiv !
— Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se întâlnesc după o saptamana și Gheorghe îi arata o poza și il întreabă pe Ion
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba!
— E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa știi da eu știu ca sant la facultate !
După 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza și întreabă iara:
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba de unde sa știu !
— E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu mergi la facultate !
Peste două saptamani când se întâlnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe și il întreabă:
— Ba da tu știi cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent și zice:
— Ba..sa știi ca nu știu, de asta n-am invatat la facultate !!
— Asta o fu*e pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la facultate !-zice Ion.