Doi indivizi, un sadic și un homo! Se facu noapte și nu aveau unde se odihni! Vazura ei o fabrica parasita și se refugiasera în ea!Homosexualul:
— Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
Sadicul:
— De exemplu?
Homosexualul:
— Eu îți fac ce vreau eu ție și după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
Sadicul:
— De acord!
Incepu homosexualul sa-l ia pe sadic pe la spate 15 minute, pe la fata 30 minute, alte pozitii vreo 2 ore în total!
Obosit, homosexualul se da la o parte și spune:
— Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi ia penisul și il prinde în mandrina unei menghine, după care lua cheia de la mandrina și o arunca cât de departe a putu! Sadicul ia un fierastrau în mina și venea spre homosexual!
Homosexualul:
— Și ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
Sadicul:
— Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!
Vine Bulă într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-si tatuati pe penis o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira și întreabă: — Dar de ce acolo și de ce tocmai asta???
— Simplu: unu la mana:
1 îmi place să mă joc cu banii;
2 îmi place sa văd cum îmi creste averea si
3 când vine nevasta-mea la mine sa-si ceara bani, eu o sa-i spun: Ia de-aici!
Coboara badea Gheo de la munte-n Cluj, după un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mănânca bine, bea bine, fumeaza-o tigara. Ospataru :
— Te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo:
— No, de mâncat am mâncat, de beut am beut, o tagare-am fumat. No, de-amu daca-ar fi si-o fatuca. !
Ospataru :
— Bade, fete n-avem. Dacă vrei cu Vasile, se poate
Gheo:
— No ma, ca eu nu-s d ala.
Pleaca badea și revine după un an, aceeași poveste, cu replica de rigoare:
— No ma, ca eu nu-s d ala,
Anu urmator, la fel.
Peste încă un an, își ia Gheo inima-n dinti:
Gheo:
— No ma, o sa-ncerc cu Vasile, da mie-mi place în intimitate.
Ospataru :
— Nu se poate. Suntem cinci.
Gheo:
— Care cinci?!
Ospataru :
— Pai, eu, dumneata, Vasile și doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia.
Mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea.
— Mami, ce fac doamnele acelea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca.
— Hai cucoana, ca sunts prostituate. Intervine taximetristul în discutie.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă.
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
Vine un țigan de la scoala, și îi spune la tata-su entuziasmat:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1 și am fost singurul din clasa care a spus ca face 2. De ce tatai, cas țigan, tata?
— Nuuu dragu tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi la fel:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3 și am fost singurul din clasa care a zis ca face 5. De ce tatai, ca sunt țigan, tata?
— Nuuu dragu tatii, ca ești baiet dastept!
A treia zi:
— Tata, tata, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat parul de pe burtica și am fost singurul din clasa cu par pe burtica. De ce tata, cas țigan, tata?
— Nuuu dragu tati, c-ai 21 de ani!
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani: 1848, 1877-1878, 1907, 1944, 1989. Cica sunt importanti!
— Altceva…
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii “Scurburii”, Stramtoarea “Fosfor” și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea!
Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu… Simplu, nu?
— Da, fiule, da’ sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are varful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun…
— Da, da’ până te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da’ care are laptop!
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica și cade. Klaus Iohannis, aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice și o conduse la biroul unde avea treaba.
— Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
— Votindu-ma pe mine și PNL-ul la viitoarele alegeri!
— Ma scuzati, când am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap..
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii și chiar peste hotare.
Rebreanu ne infatiseaza în Padurea spanzuratilor o pădure plina cu pomi în care spanzuratii tin loc de crengi.
La inmormantare Vitoria il aduce pe presedinte și justitia.
O pădure virgina este o pădure în care mâna omului n-a pus niciodată piciorul..
a fost la fel ca în istoria cu Romeo și Julieta care au supt la o leoaica.
Vitoria l-a visat pe Lipan dezbracat cu spatele la ea.
In Baltagul, personajele principale sunt: giorgita, fratii Zderi și românii.
Toma alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Conflictul nuvelei se termina la început cu moartea eroului.
A palit-o o mare bucurie când l-a gasit ca mult l-a mai cautat și s-a implinit treaba pentru care a umblat.
Bunicul de 80 de ani la telefon:
— Alo, doresc sa particip la concursul telefonic anuntat.
— Foarte bine! Am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce are: Are două roti, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
— A două întrebăre. Ce are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare?
— Masina!
— Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Urmeaza ultima, cea de a treia întrebăre. Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect! V-ati pregatit?
— Da!
La un spital de nebuni cativa nebuni se hotarasc sa mute clinica.
Se dezbraca până la brau și își pun hainele deoparte și pune fiecare umarul.
Vazandu-i, doctorul se hotarate sa le ia hainele fără a fi vazut.
După ce le ia hainele unul dintre nebuni zice:
— Hai ba sa nu mai impingem ca deja nu ni se mai văd hainele.
Preotul și preoteasa aveau o slujnica. La un moment dat preotul se incurca cu slujnica și asta ramane gravida. Preoteasa observa, și o întreabă:
— Cu cine?
— Cu sfintia sa, zice slujnica.
Seara, la masa, preoteasa îi spune fetei sa puna 3 farfurii pe masa, sa mănânce toti.
Și începe preoteasa:
— Știi parinte, slujnica noastra e gravida.
Popa:
— Treaba ei.
Preoteasa:
— Da, dar e al tau!
Preotul:
— Treaba mea.
Preoteasa:
— Și cine o sa-l creasca?!
Preotul:
— Asta-i treaba ta!