Rifka merge la Rabin sa se planga, ca de 40 de ani este căsatorita cu Itik și în tot acest lung timp soțul nu i-a cumparat nimic. A două zi apare “reclamatul”, iar Rabinul încearcă sa-i explice ce rusinos este ca timp de 40 de ani sa nu-i cumpere nimic Rifkai. Acesta se apara spunand:
-scuza-ma Raby, dar în tot acest timp, dansa nu mi-a spus niciodată ca ar avea ceva de vanzare.
Iepurasul la farmacie:
— Dati-mi va rog în kil de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi sa mie în kil de morcovi.
— Faci pe nebunu’, da ? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau sa eu niște morcovi.
L-a luat sa l-a agatot pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Sa tu, tot pentru morcovi ?
Bulă se plimba pe malul marii. În ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten il vede si-l întreabă:
De ce ești trist?
Acum doi ani, aici s-a inecat prima mea soacra.
Ei, încearcă sa uiti acest trist episod al vietii, il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
Da, ofteaza Bulă, dar nu vrea sa intre în apa..
Un tip mergea prîntr-o pădure deasa și dîntr-o data aude:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el în stangă și în dreapta și vede la radacina unui copac un vierme urat care urla:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se oprește si-l întreabă:
— Ce-i, ma?
Viermele răspunde:
— Io-s Aristide și mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete și zice:
— Io-s nervos și n-am chef de discutii…
Era odată unul pe nume Ilie, și dorea sa vadă ce o sa facă nevasta lui atunci când el o sa moara. Zis și facut. Ilie se pune pe o masa cu mâinile pe piept Nevasta-sa când il vede începe sa planga și promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune în sicriu și cheama vecinii.
In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, și i se scoala. Lu Ilie.
Nevasta lui când vede spune:
— Ilie, Ilie, tu ești mort da pula-i vie!
Dar o vecina spune:
— Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el îi viu și pula-i moarta.
O taranca se intoarce în sat, după ce fusese prin oras cu niște treburi, și le povesteste vecinelor:
— Vai, draga, ce oameni cumsecade-s pe-acolo… Indata s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat și penis…
Una din vecine întreabă:
— Da, ce-i acela penis?
— Apoi, îi tot un fel de p*la, doar ca mult mai mica și se suge.
Vine profa în clasa lui Bulă în fusta până la genunchi și camasa alba.Ii întreabă pe copii:
— Copii va place?
Toti copiii:
— Daaa!!,
Bulă:
— Nuuu!!!
A două zi vine profa în fusta mini și o bluza transparenta.
— Copii va place?
— Daaa!!
Bulă:
— Nuuu!!
A treia zi vine profa în sutien și chiloti.
— Copii va place?
— Daaa!
Bulă:
— Nuuu!!!
A patra zi vine profa cu o frunza la sanul stang, cu o frunza la sanul drept și o frunza la p*zda.
— Copii va place?
Nuuu!
Bulă:
— Daaa!
— Dar de ce îți place Bulă?
— Astept sa vina toamna sa cada frunzele!!
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Sa produce o greseala la cazare, așa ca alinuța trebuie sa imparta aceeași camera sa pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intande o mâna peste alinuța. Dezastru! La reintrarcerea acasă merge la preot, sa spovedeste, sa dezvinovateste cum ca el nu sa nu. Preotul spuna: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa. Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic… De ce sa bea atota apa. Preotul spune 20 l bea în bou pe zi.
O balerina se tinea în autobuz de bara de sus și avea un par extraordinar la subrat (pădure tropicala).
Jos pe scaun statea un bețiv.
La un moment dat o întreabă bețivul pe tipa:
Domnisoara, ești cumva balerina?
La care tipa flatata:
— Da dar cum v-ati dat seama?
— Pai numai tu puteai sa ridici piciorul până acolo..
Tipuri de orgasm
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… Yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… Aproape că a venit… Il vad, il vad.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a…
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma, Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu aveți?
— Ce-avem, ma, Gheorghe?
— Avem abonament.