Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreabă: — Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și c***t!
Militianul se supara si-l alearga pe copil, dar nu-l prinde. A două zi, la fel:
— Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și c***t! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, același scenariu:
— Ce faci?
— Un pompier!
— Și din ce-l faci?
— Din apa și nisip.
— Și c***t nu mai pui?
— Nu, ca atunci iese un militian.
Era pe timpul Odiosului.
In piata Matache Macelarul, o batrana cu câteva ciolane într-o punga, pe care reusise sa le cumpere după lungi ore de stat la coada, își făcea cruce zicand:
— Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
— Nu se zice asa, matusa! -o corecta un “baiat cu ochii albastri”
— Da’ cum se zice?
— Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
— Da? Și după ce n-o sa mai fie tovarasu’?
— Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!
Cel de Sus a creat prima data doi bărbați.
Deoarece se certau foarte des intre ei, le-a ascuns organele reproducatoare și le-a spus ca cine si-l gasește primul va fi bărbatul și celalalt femeia.
Nu se știe cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva il mai cauta și azi, le-a ascuns organele reproducatoare și le-a spus ca cine si-l gasește primul va fi bărbatul și celalalt femeia.
Nu se știe cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva il mai cauta și azi.
Intr-o zi dracu’ se hotaraste sa se casatoreasca cu o femeie de pe pamant. Bine, bine, o femeie, o femeie, dar cum sa o aleaga pe cea mai potrivita?
Foarte simplu, își spune, merg pe strada și dacă îmi place vreo una fluier după ea.
Dacă se intoarce nu o iau de nevasta ca e curva, dacă nu si-a gasit norocu’.Porneste dracu’ în cautare.
Vede o tipa super bună și bineinteles o fluiera. Aceasta se intoarce spre dezamagirea dracului.
Mai cauta, mai cauta până când o gasește pe ea, cea care nu se intoarce când e fluierata. O ia dracul o duce în iad și face nunta. Morala acestui banc: Fetelor fiti curve ca dacă nu va ia dracu’!!!!!!
Doi nebui sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel și unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
— Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor și îi spune:
— Domnu doctor, asta sta lumanare!
— Și ce daca?
— Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia îi da unui subiect o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi așa ca îi scot jumatate de creier.
Are loc o noua examanare.
Respectivului i se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva într-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos în continuare și hotaraste sa îi scoata tot creierul.
Zis sa facut. După operatie, la trezire, medicul il întreabă:
— Cum te simti?
— Hai! actele la control sau vii cu mine la sectie!
Principiile birocratiei: 1. Numai o birocratie poate lupta cu o birocratie.
2. O birocratie poate supravietui oricui.
3. Pentru a invinge birocratia, fă ca problema ta sa devina a ei.
4. Efortul cheltuit de o birocratie în apararea unei erori este direct proportional cu marimea erorii.
5. Dacă o idee poate supravietui unei organizari birocratice și este implementata, ea nu merita materializata.
6. Dacă exista un mod de a amina o decizie importanta, birocratia — Fie ea publica sau privata — Il va gasi.
7. Nu te lasa niciodată prins intre două birocratii.
Soția pleacă singura în concediu în Caraibe și întâlnește acolo un negru cu penisul mare cu care decide sa aiba o aventura.
După prima noapte de amor, femeia il întreabă cum il cheama.
— Nu-ti spun, ca razi de mine! îi răspunde negrul.
Trece o noapte, trece a doua, după vreo trei-patru zile de sex salbatic, femeia il întreabă iar pe bărbat cum se numeste.
— Nu-ti spun, ca razi de mine! îi răspunde bărbatul.
Trece o saptamana, concediul femeii se apropie de final.
In ultima noapte aceasta îi spune.
— Te rog, spune-mi cum te numești. Am petrecut câteva zile de vis iar tu nu vrei sa-mi spui cum sa te alint în amintirea mea.
Induplecat, negrul îi marturiseste numele sau nu înainte de a o ruga sa nu rada.
— Ma cheama Zapada.
Femeia începe sa rada în hohote, cu lacrimi în vreme ce negrul o privea trist.
— Vezi, ti-am spus ca ai sa razi de mine!
— Nu, îi răspunde femeia. Ma gandeam ce-o sa își imagineze soțul meu când îi voi spune ca am avut parte zilnic de 30 cm de zapada în Caraibe.
Bulă și Strula se duc la scoala sa dea examenul pentru a intra la facultate.
Primul intra Strula și proful il întreabă:
— Care este cel mai mare poet al Romaniei?
— Mihai Eminescu, desigur!
— Bravo. Dar în ce an s-a nascut acesta?
— În 1850, bineinteles.
— Bravo! Bai Strula, pe alte planete este viața?
— Nu se știe domnule, nu s-a descoperit inca!
Strula ia 10.
Urmatorul intra Bulă în examen. Profesorul il întreabă:
— Cum te cheama?
— Mihai Eminescu, desigur.
— În ce an te-ai nascut?
— 1850 desigur
— Bai baiete, e ceva în capul tau?
— Nu se stie, nu s-a descoperit inca!
Vine televiziunea la badea Gheorghe si-l întreabă:
— Ma, bade, ia spune tu ce faci toată ziua?
— Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin și rad o palinca.
— Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul român este cultivat, în loc de rad o palinca spui ca citesc o carte.
— Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci și vin și citesc o carte. Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta până ma întâlnesc cu prietenii și mergem împreună la biblioteca și citim acolo la carti până seara când vin muierile sa ne ia.
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50 , domn judecator
Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.