Bulă la scoala. Le zice invatatoarea că a două zi se organizeaza un mare bal mascat și trebuie sa vina toți costumati în pom fructifer. Unul vine deghizat în prun, altul în nuc, altul în cires, altul în par…Apare într-un taziu și Bulă cu un furtun în cur și un dus deasupra capuli. Il vede invatatoarea și mirata la culme il întreabă:
— Bine mai Bulă dar tu în ce pom te-ai deghizat?
— Pai nu se vede? întreabă Bulă. În curcudus!
Un om se duce pe centura sa-si caute o curva disponibila. Ajuns acolo da peste o domnisoara foarte bine aranjata și sexy. Omul nostru transporta cu el niște gaini și un papagal, iar ca nu deranjeze a mutat toate pasarile în spate. O suie pe domnisoara în mașina și întreabă până unde merge și dacă e disponibila în schimbul drumului sa facă sex. Aceasta îi spune ca nu și o da jos din mașina. Mai merge el ce merge și da peste alta domnisoara.
O întreabă până unde merge și dacă e diponibila în schimbul drumului sa facă sex, însă il refuza, așa ca o da jos dn mașina. A treia domnisoara pe care o ia în mașina, a fost de acord cu propunerea și au facut sex până când omul s-a linistit.
Timpul a trecut repede și omul si-a adus aminte că a uitat de gaini și de papagal. S-a intors la mașina și a gasit doar papagalul, gainile lipsind. Când il vede pe papagal singur, omul il întreabă:
— Dar unde sunt gainile?
— Nu au vrut sex, au mers pe jos!
Soricelul vrea sa fuga din țara și nu știe cum sa faca. Pana la urma se duce la elefant și il roaga: — Elefantule, scoate-ma și pe mine din tara!
— Bine, ma, da cum vrei sa te scot?
— Pai, ascunde-ma și pe mine în buzunarul de la piept
Zis și facut. Dar la vama, vamesii il iau la întrebări pe elefant:
— Ce-ai în buzunarul de la piept?
— A, nimic, zise elefantul batandu-se cu palma pe piept, e doar poza unui prieten!
In compartimentul unui tren, un polițist incerca sa agate o maicuta.
Intre timp apare nasu’ și polițistul întreabă:
-Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
-Maicuta coboara la prima hi acolo este o padurice.
Cobori și o astepti imbracat în haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis și facut. În padurice polițistul deghizat iese în calea maicutei, o abordeaza, o convinge, o f.te, după care o întreabă:
— Da’ tu știi cine sunt eu?
— Trimisul Domnului!
— Nu, sunt polițistul din tren!
Maicuta:
— Da’ tu știi cine sunt eu?
— Cine?
— Controlorul!
Intr-un mic orasel de provincie, merge o femeie nervoasa la farmacie:
— Va rog sa-mi dati 50 gr de acid cianhidric!
— Asta e o otrava foarte puternica, spuse farmacistul. Pentru ce va trebuie?
— Sotul meu ma inseala, vreau sa-l otravesc.
— Îmi pare rau, dar nu va pot servi!
Femeia scoase din poseta o fotografie nud, cu soțul ei și nevasta farmacistului. Si-i arata, la care farmacistul calm:
— Va rog să mă scuzati, va servesc într-o clipa! Trebuia sa-mi spuneti ca aveți reteta!!!
Sta baciu Gheorge pe banca în fața casei și se uita cu benoclu atarnat de gât ase….ampulea..vine Basiu Ion și zice:
-A pa ma pula, ce stai cu pula ala de radio atarnat de gand?!..la care Baciu Gheorghe zice:
-Apoi mah aesta nu-i radio, îi benoclu!!!
-Iee?poi și ce poți face cu pula ala de benoclu?
-Ni ma vezi oile acelea de departe?
-Ie..
-Na punel la ochi și uitate!!
-Ni ma ce aprope is ma!!…tulai doamne da le poți atinge cu mana!….ma faina scula ai!!….Apoi ma…ce ai mai vazut?
-Poi ni ma de exemplu..am vazut aseara cum îți futeai nevasta după colnita!!!
-apoi ma pula, eu aseara nu eram acasă!!!
Ursul iese din viziuna, după o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de cotaiala.
Vestea se duce repede, așa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursul, furios la culme și cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile — unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit și el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursul — intorcandu-l pe toate partile — “unde-i pisda ma?!?! Unde ai tu ma, pisda?!”
După câteva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
— “Nenea.. io n-am pisda!..”
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
— “Pe unde vorbești ma?!?!
Un american, un italian și un țigan fac un targ: Cine poate rezista mai mult în cocina unui porcIntra americanul, sta o zi, doua, trei și iese afară:
— Pah ce pute porcu asta!
Intra italianul, asta sta o saptamana. Doua.trei și iese afară:
— Pah ce pute porcul asta!
Intra și țiganul, sta o luna două trei..si iese porcu afară:
— Pah ce pute țiganul asta!!!
Dumnezeu il întreabă pe Adam: Ce e cu tine? Iar Adam i-a răspuns ca nu are pe nimeni cu care sa poata vorbi.
Ca urmare Dumnezeu i-a spus ca îi va face un camarad și acesta va fi o femeie. Zice Dumnezeu: Aceasta persoana îți va aduce mancarea, și când vei descoperi hainele, ea ti le va spala. Va fi intotdeauna de acord cu tine la fiecare decizie pe care o iei. Va da nastere copiilor tai și nu te va ruga niciodată sa te trezești în toiul noptii sa ai grija de ei. Nu te va cicali niciodată și va fi prima care va admite ca are dreptate atunci când aveți o neintelegere. Nu va avea niciodată dureri de cap și îți va darui de bunavoie dragoste și pasiune ori de cate ori vei avea nevoie.
Adam l-a întrebat pe Dumnezeu: Cât costa o femeie ca asta?
Dumnezeu i-a răspuns: O mâna și un picior.
Atunci Adam a întrebat Ce pot sa primesc în schimbul unei coaste? Iar restul e deja istorie.
Muzica zilei:
Ora 7 dimineața. Un echipaj de politie oprește un autoturism pentru un control de rutina.
Polițistul se deplaseaza la mașina oprita.
— Buna dimineața, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (soferul nimic)
Polițistul ciocaneste în geam și repeta:
— Actele la control, va rog.
— ?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Polițistul deschide portiera masinii și soferul cade pe asfalt.
Contrariat, întreabă:
— Ati consumat bauturi alcoolice?
— Nuuuuuuu, dom sef.
Auzi ba, pai ce eu sunt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu și nimic, fiola ramine alba.
Polițistu în gandul lui ba, fir-ar ma-sa a dracu, iar ne-au dat ăștia fiole expirate.
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat și îi spune soferului:
— Ia sufla, ba, și în asta.
Sufla asta și tot nimic.
— Ba, tu ai baut.
— N-am baut, sefu.
— Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui.
Soferul spasit:
— Nu ma trimite, dom sef, ca ma nenorocești. Eu sunt sofer profesionist și dacă îmi iau aia abecedaru raman fără paine.
— Ahaaaaaaa, deci ai baut!
— N-am baut, sefu.
— Da cum ai facut, ba?
— Sefu, îți spun dacă ma lasi sa plec.
— Baga.
— Dimineata ma scol devreme, iau o juma de votca, fac o clisma cu ea, organismu se simte bine, gura nu miroase…
— Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului. Dacă afla sefii nostri, după aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci și curu.
Copiii sunt întrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Ionel:
— Eu ma fac doctor.
Gigel:
— Eu ma fac inginer.
Bulă:
— Eu ma fac hacker.
— Dar de ce mai Bulă, întreabă invatatoarea.
— Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Și dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!