Intr-o macelarie intra un câine cu un cos în care erau niște bani.Macelarul il întreabă pe câine:
— Ai venit sa cumperi carne?
— Ham.
— Cata sa fie?Un kg e bine?
— Ham.
Vanzatorul ia banii cuveniti. Cainele pleacă iar macelarul il urmareste până la deștinatia patrupedului.
Catelul sare pe ușa. Din casa iese un bărbat inalt care începe sa strige.
— Ma tampitule, nu vezi ca zgarii ușa ?
— Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut până acum.
— Ba nu, este un uituc. E a treia oară saptamana aceasta când își uita cheile acasă!.
Cocalarul bass! — Ca și pe cocalarul sofer il intalnim tot în mașina. El se afirma prin muzica data la maxim în mașina și prin faptul ca desi afară sunt -20 de grade el tot cu geamul deschis merge pentru a se auzi muzica. În general sunt ascultate manele de prost gust și boxele emit un sunet insotit de un harait insuportabil. Muzica este pusa în maroritatea cazurilor la casetofoane furate.
Lui Alinuța îi putea foarte tare puta și nu stia cum sa facă sa se marite. Toti bărbații fugeau când ea se dezbraca. Asa că a dat anunt în ziar: caut bărbat care nu poseda simtul mirosului .
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuța se dezbraca fericita și se arunca în pat. Vine și noul soț, dar când sa treaca la treaba îi spune:
— Vai, Alinuța, dar ce îți pute puta!
— Dar de unde știi, ca tu nu ai miros?
— Cum sa nu știu ca îmi lacrimeaza ochii de nu mai văd bine!
Instructorul catre Bulă: — Mai Bulă. astazi sper să mă faci mandru de tine.
Bulă:
— Da domnu !
Bulă mai mandru ca niciodată porneste mașina și trece pe roșu prin toate intersectiile.
Când deodată se oprește într-un sens giratoriu, asa, sigur pe el, fără sa schiteze vreun gest.
Intreaba profesorul uimit:
— Mai Bulă da de ce ai oprit ?!
Bulă: — Pai m-am oprit ca nu cumva sa treaca din partea aialalta un profesionist așa ca mine care trece pe rosu.
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 dolari dacă vor răspunde exact la întrebărea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se ridica Shlomo, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea îi da cei 2 dolari pentru răspunsul exact si-l întreabă cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Un individ e nevoit sa opreasca mașina datorita unei congeștii de trafic. Deodata, cineva îi bate în geam:
— Ce s-a întâmplat?
— Teroriștii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament și cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca îi vor stropi cu benzina și le vor da foc. Acum mergem din mașina în mașina și facem o cheta.
— Bine — Zice omul din mașina
— Și cât da fiecare?
— Cam 5 litri.
Trei bărbați, unul de 20 de ani, unul de 40 și altul de 75, naufragiaza în puterea noptii pe o insula.
Dimineata când se lumineaza, văd undeva în apropiere , la vreo 100 de metri, o alta insula plina cu femei goale :
— Femei, femei, striga cel de 20 de ani, hai sa mergem la ele
— Bai, stai așa un pic, zice cel de 40 de ani, mai judecat un pic, de ce sa mergem noi la ele, dacă sunt rechini pe aici și ne mănânca, mai bine hai sa le chemam pe ele incoace
— Auziti, intervine și cel de 75 de ani, ce tot atata sa mergem noi incolo, sa vine ele incoace.. ce, de aici nu se vede bine ?
Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politiștii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe lângă luarea de contact cu materialul didactic, afla și cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor. Polițistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni și ca, apoi, în luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi în iunie, iar frate-sau tocmai în decembrie, iese în misiune într-o intersectie. O mașina circula cu viteza excesiv de mica, incurcand circulatia. Alexandrescu fluiera și oprește mașina.- Saru mina, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, îi intinde actele.
— Aveți mașina defecta? De ce mergeti așa incet?
— Nu, domnule, merg și mai prudent, nu vedeti, sunt în luna a 7-a!
Alexandrescu răspunde sigur, dar enervat:
— Doamna, va bateti joc de Politia Romana? Ce credeti ca nu știu ca suntem în mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastră o amenda.
Un avocat își ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soți.
Ii spune tipa, în noaptea nuntii:
— Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
— Ce?! striga mirat proaspatul mire. Cum se poate așa ceva când ai fost maritata de 5 ori?
— Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot îmi spunea ce grozav o sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia
problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra în reparații, spunea că a verificat totul de câteva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra în telemarketing, chiar dacă stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;
O tipa merge la un chirurg plastician:
— Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma!
— Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda.. va deranjeaza?
— Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o luna, după care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
— Ce s-a întâmplat, nu auziti bine?
— Ba da, aud perfect, dar..nu-nteleg nimic!
Un evreu era în avion, intre doi arabi.
Isi da, asta, jos pantofii, se intinde confortabil și ăștia îi zic:
-Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi. S-a dus.
Cât a fost asta plecat, ăștia i-au scuipat în pantofi.
S-a intors cu sucurile, s-a intins la loc. Mai departe, liniste.
Când a ajuns la deștinatie, își baga picioarele în pantofi și descopera ce-au facut astia, și le zice:
-O sa fie pace în Orientul Mijlociu, când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor și evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.