Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
— Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand în sensuri opuse..
— Apai, bună ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin…
— Apai, Ioane, un te du?
Se mai departeaza putin…
— Apai, ma duc la orasu…
Se mai departeaza putin…
— D-apai ce sa faci tu la orasu mai, Ioane ?
Se mai departeaza putin…
— Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin…
— Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur!
După moarte trei femei ajung la poarta raiului. Sfantul Petru o întreabă pe prima:
— Ai pacatuit ?
— Da Sf. Petru, de mai multe ori, nu am dus o viața chiar echilibrata.
Sf Petru îi spune ca greselile marturisite se iarta și o invita în Rai. Apoi îi adreseaza urmatoarei femei cu aceeași întrebăre iar aceasta îi răspunde:
— Sf Petre am mai pacatuiut și eu la viața mea pentru ca ispita a fost mare și nu am rezistat.
Sf Petru o invita și pe aceasta în Rai spunand la fel ca greselile marturisite sunt iertate. Când vine randul ultimei femei sa raspunda la întrebăre aceasta răspunde:
— Sf Petru eu am dus o viața în rugaciune și nu mi-am daruit trupul niciunui bărbat.
Atunci Sf Petru cheama un angajat din Iad și îi da femeia pe mâna adaugand:
— Dumnezeu ți-a dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea în Rai!
O data mergea câinele inteligent în jungla. La un moment dat a vazut un leopard care fugea spre el, dadandu-si seama ca vrea sa-l mănânce. Se gandeste repede câinele ce sa faca, și vede niște oase, lua una si-o rodea.
— Hm, da bun a fost leopardul asta! Oare mai gasesc unul?
Auzind asta, leopardul fugea repede și s-o suit într-un copac.
— Foai! A fost cât pe ce! Era să mă prinda câinele acela! din copacul de vizavi era o maimuta care o vazut întâmplarea, și ca sa aranjeze cumva ca leopardul sa.l lase în pace, îi spune adevarul. După ce a auzit adevarul, coboara nervos din copac și îi spune maimutei:
— Hai maimuta, suie-te pe spatele meu, și vei vedea ce se întâmpla cu animalele care ma pacalesc! s-o suit maimuta, și leopardul pleacă la atac, însă câinele a vazut întâmplarea și se gandeste repede ce sa faca, și s-a intors, așa făcea parca n-ar remarca leopardul, și când aude ca e aproape, spune cu voce tare:
— Unde naiba o plecat și maimuta aia? Nu poți avea incredere în maimute! De o jumatate de ora i-am cerut sa-mi mai aduca un leopard…
Limbajul bărbaților
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit în oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Îmi acorzi acest dans? — Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a întâmplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a întâmplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex în seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Și eu te iubesc = Bine, am spus-o… ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila și poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatorești cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti bărbați.
La o sectie de politie este adusa o “infractoare” care a trecut pe rosu.
Polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Numele?
— Camelia X.
— Varsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
Un tip disperat se adreseaza unui pieton.Tipul:
— Nu va supărati! Spuneti-mi, va rog! Unde este fabrica de paine?
Pietonul:
— Nu ma supar. Este lângă fabrica de confectii.
Tipul:
— Si, va mai rog, sa-mi spuneti! Unde este fabrica de confectii?
Pietonul:
— Langa fabrica de paine.
Tipul, nervos:
— Bine, ma! Da` fabrica de paine și cea de confectii, unde le pot gasi?
Pietonul, calm:
— Una lângă alta!
Un tip intra într-un bar, se duce la barman și îi spune:
— Vreau și eu un pahar de Maiputin.
— Maiputin? N-am auzit de așa ceva.
— Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
— Pai ce e asta? Digeștiv? Lichior? Vreo bere straina?
— Bah, nu știu exact, așa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Maiputin.
Un african, azilant în Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras la orele pranzului.
Entuziasmat de noua sa situatie, se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:
— Multumesc draga germanuleca m-ati primit în țara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost și asigurare medicala.
Acesta îi răspunde:
— Va inselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe și se adreseaza unei alte persoane:
— Multumesc pentru ca m-ati primit în așa o țara frumoasa ca Germania!
Acesta îi răspunde:
— Eu nu sunt neamt, eu sunt român.
Mai întâlnește o persoana și spune din nou:
— Multumesc pentru minunata Germanie!.
Cel interpelat ridica din umeri și zice.
— Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie mai varstnica și întreabă:
— Sunteti nemtoaica?
— Nu, zice femeia.
— Sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreabă:
— Dar unde sunt toți nemtii astia? Nu întâlnesc niciunul ?
— Femeia se uita la ceas și spune:
— Cum unde? La munca.
Doi țigani, după ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pentru a-i fura tot aurul acestuia.
De frica aveau cu ei și o juma de palinca.
Și dai cu rachiu, și dai cu sapaliga, și dai cu rachiu si…pe la ora 12 il prinde cineva de mana…!
— Hiii,cine e …?
O voce de departe zice….moartea!
— Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i poliția…!
Se duce un român în Spania. Ce sa facă în timpul liber? Se duce la corida.
După corida, rupt de foame, se duce la restaurant și cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, când sa comande, toate extrem de scumpe. Cand, la sfârșitul listei, vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin.
Cere și îi aduce chelnerul două cheștii mari, rotunde. Bune rau.
A două zi, are același program.
Comanda, numa ca acu i-a adus, la același pret, niște cheștii mult mai mici.
— Chelner, ieri, cu aceiasi bani, am mâncat niște dalea bune, mari iar acu sunt așa de mici!
— Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.
Bulă, pe malul unui rau, aproape de un pod….pescuia.Avea o caramida în dreapta și undita în mana.
Trece o blonda pe pod și curioasa din fire il întreabă pe Bulă pentru ce foloseste caramida atunci când pescuieste.
Bulă îi zice ca dacă se f..e cu el îi zice..
Blonda curioasa accepta.După ce termina primeste răspunsul:
— Auzi draga mea….la undita nu am prins nimic, dar la caramida ești a 8-a: