O frumoasa face autostopul pe autostrada București- Pitești. Opreste un superb Jaguar roșu și o ia. Pornesc si, la un moment dat, bărbatul zice: — Domnisoara, sunteți cea de a treia femeie gravida pe care o duc la București.
— Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
— N-am ajuns încă la București!
Vine o data Garcea ramolit și necajit la serviciu.
Seful sau il întreabă:
-Garcea, ce-ai patit?
Garcea:
-Am rămas fără ceara de parchet..
Seful:
-Pai pentru ce-ti trebuie ceara de parchet?!.. gata cu balivernele și la treaba ca dosarele astea nu se vor completa singure.
Garcea:
-Și chelia mea nu se va lustrui singura!
Un țiganus il vede într-o seara pe tatăl sau culcat peste maica-sa. A două zi il întreabă:
— Tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
— Ti-am facut un fratior.
— Eu nu vreau un fratior!
Cateva zile mai târziu o vede pe maica-sa calarindu-l pe taica-sau.
— Spune-mi tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
— Ti-am facut o surioara.
— Eu nu vreau o surioara!
După alte câteva zile o vede pe maica-sa în genunchi și pe taica-sau în spatele ei. A două zi el zice:
— Tata eu nu vreau nici catelus!
Doi prieteni se întâlnesc după o mare perioada de timp.
Se pupa, se felicita și unul dintre ei il invita pe celalalt la el acasă, la o bere.
Bineinteles ca o bere s-a transformat într-o lada…
La un moment dat, invitatul se cere la buda…
După ce iese din buda, întreabă pe gazda:
— Ba, tu ții urs în casa ?
— Nu ma, de ce ?
— Pai am vazut urme de laba în baie…
Intr-o pădure se deschide un supermarket.
Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodată apare iepurele și vrea sa treaca de urs, care era ultimul.
Ursul supărat il ia pe iepure la bataie, în cele din urma iepurele scapa și vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care supărata ca iepurele vrea sa o ia înaintea ei il ia la bataie.
Iepurele scapa și de vulpe și ambitionat vrea sa treaca și mai în fața dar da de lup care vrea și el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele supărat începe sa strige:
— Sa mor dacă mai deschid magazinul astazi!
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut
— companie placuta, mancare buna, bem vin. ..Ea merge marti și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la București, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina și mi-a răspuns: În lac .
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit după camionul de gunoi, urland: Sunt în intirziere pt. gunoi? Soferul i-a răspuns: Nu, salta inauntru!
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit soției timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A întrebat Ce e pe televizor?, iar eu i-am răspuns: Praf .
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
— Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce în ce mai mari.
— Pai cum sa mearga dacă ai pus totul în comentariu?
— Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar dacă altfel nu s-a lasat compilat…
Doi prieteni se întâlnesc pe strada. Unul era foarte bine imbracat, celalalt foarte prost.- Cum faci tu de arati așa prosper?
— Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu’ f*t pisici. Pun o bucata de salam într-un burlan, vine pisica, se baga în burlan și eu i-o trag.
Peste ceva timp, se întâlnesc din nou, amandoi la fel de bine imbracati.
— Vezi, ma, dacă ai facut ca mine ce bine îți merge acum.
— Da’, numai ca eu am imbunatatit metoda, ca era cam nasol sa f*t pisici la coltu’ strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan și l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca așa pot sa le și sarut.
O soacra, vrand sa verifice cât de mult o iubesc cei 3 gineri, se duse la cel mare și se arunca în fantana: — Ajutooooor! Ajutooorrr! incepu ea sa strige.
Ginerele sari sa o salveze si, drept rasplataa două zi în fața porti se afla o dacie nou nouta cu un bilet BINE FACI, BINE PRIMESTI — mama soacra.
Treaba s-a repetat cu ginerele mijlociu. Acesta se alesese cu un Oltcit.
Cel de-al treilea ginere, auzind s-a gandit el:
— Dacă ginerele cel mare a primit o dacie, cel mijlociu un oltcit, eu am sa primesc un Lastun, așa ca o las în fantana!
Zis și facut. A două zi în fața porti il asteapta un Mercedes cu un bilet:
BINE FACI, BINE PRIMESTI — tata socru.
Bunica și anticonceptionalele
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dvs.?
— Da.
— Știti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
— Ba da, ma fac sa dorm linistita.
— Cum asa?
— Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ….
Intr-un bar, stateau un francez, un german și un polonez.
In bar, intra un negru, comanda o bere, bea un pic si, pus pe harta, se duce la francez:
— Îmi place sa f*t femei albe.
— Și ce daca?
Se duce la german:
— Îmi place sa f*t femei albe.
— Și ce daca?
Se duce la polonez:
— Îmi place sa f*t femei albe.
Se gandeste un pic polonezul și zice:
— Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place sa le f*t pe-alea negre…