Un indian sta cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui. Indianul:
— Chevrolet… De sapte ani… cu numere de Florida… culoare alba… Aripa dreapta lovita… Patru fete palide…
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atitea lucruri?
— Da, pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.
Un bărbat mai în vârsta s-a dus pt un consult la un urolog care își impartea spatiul cu mai multi doctori.Sala de asteptare era plina de pacienti.Barbatul s-a apropiat de receștionista,o femeie voinica ce arata ca un luptator de wrestling:
— Am o programare la dr Ghent..
— Aa,dv trebuie sa fiti cel cu problema de impotenta,spuse ea cu voce rasunatoare.
Toti pacientii au intors capetele spre bărbatul ce se simtea f stanjenit.
— Nu ,de fapt eu am venit pt schimbare de sex și as dori sa fiu operat de același doctor care v-a operat și pe dv dacă se poate,răspunse el.
Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice: — Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afară din casa când vin beat.Ce sa fac?
— Bai, când ajungi în fața usii te dezbraci, și ea nu poate sa te lase afară ca doar vecini ce o sa zica?
— Ok
Zis și facut. După 4 zile se întâlnesc în bar și ce zice bețivul?
— Ba, am facut cum ai zis tu.
— Da, si?
— Ba, am ajuns în fața usii, m-am dezbracat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
Un renumit savant avea într-un borcan un purice. Inteligentul nostru savant îi taie puricelui un picior și îi zice:
— Sari, puricel!
Sare puricele. Savantul il lasa pe purice, sarmanul, doar cu un piciorus și îi spune:
— Sari mai purice!
Puricele sare cum a putut .. Savantul îi taie și ultimul picior și îi zice:
— Sari!
Dar puricele nu mai putea sa sara. Savantul își ia o nota:
DUPa CE I-SE TAIE TOATE PICIOARELE, PURICELE NU MAI AUDE.
Buna ziua!
Dacă vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul paste și atunci îmi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy.
După asta apas paste shortcut, și astfel filmul deja incape. Problema este atunci când vreau sa văd filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gasește filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.
Care poate fi problema?
Multumesc,
Roxana Vieru
Raspuns Hotline:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastră nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris blana se afla în dulap, incape lejer în poseta. Asadar dacă sunteți acasă și cititi biletelul blana se afla în dulap, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci când sunteți la prietena dumneavoastră și cititi biletelul.
In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta — floppy
Blana — filmul
Biletel — shortcut
Dulap — calculator
Molia din dulap —
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeste mașina gratis.
Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!”
Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
— Taica, solutie de dizolvat dintii aveți?
— Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ti trebuie solutia?
— Uite, taica, mi-am inghitit placa si, de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau să mă sterg, ma musca de degete…
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau în forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Când sa bage mortul în groapa, un tip din multime începe sa rada în hohote. Preotul se oprește din cantat și il întreabă:
Bine domnule, acum te-a gasit și pe dumneata rasul, tocmai în acest moment?
Tipul îi răspunde:
Nu va supărati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!
Alinuța se casatoreste si, pe ultima suta de metri, muma-sa îi transmite ultimele sfaturi:
— Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, sa nu-ti scoti toate hainele, în fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
După câteva saptamani de la nunta, proaspatul soț își întreabă soacra:
— Mama, fiica-ta este nebuna?
— De ce crezi asta?
— Pai de ce se culca în fiecare seara cu caciula pe cap!?
Taica-su lu` Bulă l-a trimis pe acesta sa-i cumpere o palarie varde nu prea verde da` verde sa fie.
Se duce Bulă la magazin si-i spune vanzatoarei:
— M-a trimis tata sa-i iau o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.Vanzatoarea i-a dat o palarie verde deschis.Se duce Bulă acasă și îi arata palaria tatei iar acesta spune:
— Nu e buna, Bulă!Ia-mi alta!!!!!
Pleaca Bulă la magazin:
Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.I-a dat una verde inchis.Se duce acasă Bulă, tata îi zice ca nu e buna.Se duce la magazin:
— Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.
Vanzatoarea:
— Auzi bah, sa-i spui lu` taica-tu să mă pupe-n cur nu prea-n cur da-n cur sa fie!
Costica vina acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se întreabă. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. — Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la … Ultimul etaj.