Un cowboy intra într-un bar și zice: — Barman, vreau un metru de bere!
— Nu am domnule, cum sa am un metru de bere?
Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. A două zi vine iar si-l întreabă pe noul barman:
— Barman, vreau un metru de bere!
— Nu am domnule, cum sa am un metru de bere? Unde ai vazut dumneata un metru de bere?
Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. Intre timp patronul barului angajeaza un nou barman si-l invata ce sa faca. Face un sant subtirel și lung de un metru în masa de la bar, și îi spune ca atunci când va veni iar cowboy-ul sa îi toarne berea în santul lung de un metru.
Vine cowboy-ul:
— Barman, vreau un metru de bere!
— Imediat! Barmanul toarna o halba de bere în santul din masa și spune: Poftiti un metru de bere!
— Ești smecher? Impacheteaza-l !
Bulă în al doilea razboi mondial, toată lumea din sat fugise și el ramasese singur, armata germana se apropia. Disperat Bulă se gandea unde sa se ascunda, a vazut o fantana parasita și se baga în ea. Vin nemtii, cauta prin tot satul nu văd pe nimeni, un soldat se uita și în fantana, nu vede nimic dar așa într-o doara spune:
— E cineva aici ?
Bulă ca sa dea impresia de ecou:
— E cineva aici ?
Soldatul:
— Mai bine ma duc în padurice !
Bulă:
— Mai bine ma duc în padurice !
Soldatul:
— Mai bine arunc o grenada !
Bulă disperat:
— pai parca spuneai ca te duci în padurice ?
Moare un țigan, ajunge la portile raiului bate cu putere!sf petre care era la sfârșitul programului întrebă prin porti:
— Cine e?
Tiganul sa se umfle….Leonardo di’Caprio sunt!
Sf Petre il suna repede pe D-zeu și il anunta de oaspetele nou venit, acesta il repede:
— Deschide-i Petre și trateaza-l cum se cuvine, asta e actorul ala din filmul Titanic…
Petre? Vaporul ala care s-a scufundat…in fine lasa ca îți zic alta data aspectul asta, grabeste-te…
Se duse Petre fuga, deschise portile…si când da cu ochii de țigan, mai sa lesine…cu un ultim efort il suna de la poarta pe Dumnezeu și il intraba:
— Auziti sefu’! Vaporul ala până la urma ce s-a întâmplat cu el? s-a scufundat? sau a luat foc?
Ursuletul alb se juca pe afară-n Groenlanda lui, când deodată intra subit în casa si-o-ntreaba pe mama-sa:
? Mama, tata sigur era urs polar?
? Da puiule, sigur! După un sfert de ora:
? Mama, da și bunicul era urs polar?
? Sigur, puiule, și bunicu! După un ceas:
? Mama, da tusești foarte sigura ca și strabunicu era urs polar?
? Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi?
? Nu știu de ce, dar îmi este așa frig..
Fat-Frumos încearcă sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de Zmeu într-un zgarie nori la etajul 100.
Parcheaza Pegasul la geam și intra.
Zmeul suna la ușa. Fat-Frumos sare pe geam și fuge cu Pegasul.
Zmeul:
— Miroase a om!
Ileana Cosanzeana:
— Nu, miroase a friptură. Fac friptură.
Zmeul:
— Bine, miroase a friptură.
Fat-Frumos vine din nou a două zi, Zmeul suna iar la ușa și Fat-Frumos sare pe geam.
Zmeul: Miroase a om!
Ileana Cosanzeana:
— Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Zmeul:
— Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la ușa și el sare pe geam. La ușa era Pegas.
Pegas:
— Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afară ploua.
Vine un englez în delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta.
Beau ei toată ziua, iar pe seara românii manga, englezul mai misca însă si-i era cam sete; vorbește cu românii;
astia îi dau sticle și un bilet cu ce sa spună la magazin; intra omu în magazin și începe, citind de pe hârtie (fara diacritice):
— Va rog frumosz dați-mi și mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul tafnos fiindca-l vede baut îi zice:
— Nu avem nici un fel de bere!!!
Englezul (citind mai departe):
— Eram sigur, bagate-as în pisda matii!
Bulă voia sa mearga și el la scoala. În drum spre scoala s-a intalnit cu o zana. Zana îi spune sa își puna 2 dorinte și ele se vor implini. Ajungand la scoala Bulă sparge un geam. Vine directorul și întreabă cine a spart geamul. Bulă a zis sa moara mama dacă l-am spart yo! ajunge Bulă acasă masa era moarta. Se reintoarce iar la scoala și sparge un individ un alt geam. Directorul întreabă:
— Bulă cine a spart geamul?
Iar Bulă răspunde fericit:
Sa moara tata dacă l-am spart eu!
Ajunge Bulă acasă il vede pe tatăl sau supărat și il întreabă:
— Ce-ai patit tata?
La care tatăl răspunde:
— A murit vecinu de la etajul ..
Directorul scolii vine în inspectie la clasa I-a unde elevii tocmai au invatat sa citeasca și se aseaza în ultima banca. Invatatoarea vrea sa demonstreze ce bine știu elevii sa citeasca și scrie la tabla o propozitie simpla după care întreabă clasa. Bulă care sta în ultima banca lângă director ridica și el mana:
— Pe tabla scrie: ce cur misto are invatatoarea!
Invatatoarea scandalizata spune:
— Din ultima banca nu poți citi așa bine. Vino în fața și mai citeste odata.
Bulă din nou:
— Ce cur misto are invatatoarea!
La care invatatoarea și mai supărata il da afară din clasa. Bulă supărat foc se intoarce la director si-i zice:
— Dacă n-ai habar sa citești de ce mai îmi soptești așa o prostie!…
Un tip firav statea într-un bar cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două capace, îi ia berea și o da pe gat. Asta firav începe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
— Ce ai mah ? Plangi pentru o bere, așa bărbat ești tu ?
— Fii atent. De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, incerc să mă arunc în fața trenului dar o ia pe alta linie, incerc să mă spanzur și se rupe funia, incerc să mă impusc și se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și o bei.
In Epoca de aur, Bulă ajunge la scoala la ora de muzica. Profesoara:
— Copii, pregatiti instrumentele!
Bulă deschide cutia viorii, dar o inchide repede. Profesoara observa, se apropie, deschide cutia și vede o mitraliera?
— Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala!?
— Eu, ca eu, sa văd ce face tata cu vioara la congres!
O nava esueaza pe o mica insula și se salveaza capitanul și 2 marinari.
Vin salbaticii care locuiau, îi iau pe toți si-i leaga într-o coliba.
Vine șeful lor si-i întreabă:
— Aici la noi aveți doar 2 optiuni: moartea sau bunga-bunga; care legeti?
Unul din marinari zice ca decat sa moara mai bine e bunga-bunga.
Il duc salbaticii și după vreo 5-6 ore vine inapoi.
Ceilalti 2, curiosi, il întreabă ce i-au facut iar asta le explica cum l-au sodomizat vreo 10 salbatici și i-au bagat-o peste tot: în gura, c.r, urechi etc.
Capitanul zice:
— Eu nu vreau bunga-bunga, eu prefer sa mor cu demnitate!
Atunci șeful tribului zice:
— Luati-l și aplicatii bunga-bunga până la moarte!