Un bărbat ajunge acasă și își gasește soția facandu-si bagajele.
— Ce faci, draga? Unde pleci?
— La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt bărbați care m-ar plati cu 400$ ca
sa le fac ce ție îți fac pe gratis!
Omul sta puțin pe ganduri, apoi începe și el sa-si facă bagajele.
— Dar tu ce faci acolo? întreabă soția.
— Merg și eu la Las Vegas… Sunt curios sa văd cum te descurci cu 800$ pe an!
Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit bărbatul într-un accident și o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga și când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge până la podea, p**a raposatului Ion.
— Vai, spune vecina, si-a bărbatului meu e la fel. La fel de lunga?
— Nu, la fel de moarta.
Ion și Marie pleacă la targ. Merg pe calea ferata.
Marie:
— Ioane, dacă vrei amu-i momentu
Și Ion da-i și da-i..
Din departare vine trenul.
Mecanicul vede ceva pe sine și da-i cu sirena de mai multe ori.
Când ajunge lângă ei, oprește trenul și le zice:
— Pai bine, mai, oameni buni, tre sa opresc trenu pentru voi ? Aici v-ati gasit ?
Ion:
— Apai domnule, sa oprește cine poate !
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune:
— E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o minge de baseball.
Barbatul:
— Foarte bine.
Baiatul:
— Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
— Nu, multumesc.
Baiatul:
— Tata e afară.
Barbatul:
— OK, cât costa?
Baiatul:
— $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul:
— E intuneric aici.
Barbatul:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o manusa de baseball.
Barbatul:
— Cât vrei pe ea?
Baiatul:
-$750.
Barbatul:
— Fie.
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul spune Nu pot. Le-am vandut.
Tatăl întreabă:
— Și cu cât le-ai vandut?
Fiul răspunde $1000.
Tatăl spune
— Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre în confesionar și inchide ușa.
Baiatul spune:
— E intuneric aici.
Preotul spune:
— Iar incepi?
Un spermatozoid slab și amarat la psihiatru:
— Doctore, ce să mă fac? Niciodată nu reushesc sa ies la timp.
— Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine și hai pe la mine după o luna.
Trece o luna și vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt și în ghips.
— Ce-ai patit?
— Am facut sala, am luat steroizi și când a venit momentul m-am pregatit și am tashnit primul.
— Shi?
— Și m-am lovit de faianta în p**** masii de lab**iu.
Moare Vasile. Nevasta-sa:
— Sa-i pun pantofii ăștia noi? … Lasa ca-s buni și tenisii…
— Sa-i pun constumul asta bun? … Lasa ca-i bun și treningul …
Apoi il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
— Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu se aude:
— La fotbal, f…-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat !!!!
Ion și cu Maria s-au căsatoriti. După un an Ion moare și Maria, încă fata tânăra și plina de dorinte, doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata și îi taie instrumentul, iar când ajunge acasă face o gaura în perete și o fixeaza acolo urmand ca seara sa se auto-fericeasca.
In prima zi Maria vine acasă se baga-n pat și își face treaba.
A două noapte la fel.
Vecinul Gheorghe observa lucrul asta și cum o placea pe Maria se gandeste și își baga el acolo pu*a.
Seara vine Maria acasă supărata, merge la bucatarie ia un cutit, merge în camera și zice:
— Hai, ma Ioane, ca ne mutam!
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după citeva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura.
După puțin apare paznicul în barca lui:
-Buna ziua, ce faceți aici?
-Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
-Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
-Dar nici măcar nu v-am atins !
-Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala:
NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea.
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia:
Francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adanci sapaturi în anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia:
Englezii aveau rachete încă din antichitate.
După indelungi sapaturi în Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia:
Romanii aveau telefoane wireless și GSM încă din antichitate!
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
“Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Cica moare unul și ajunge în Iad. Vazandu-se acolo, il bufneste plansul și în vreme ce hohotea asa, vine la el un drac:
— Ce faci ba, de ce plangi asa?
— Pai am ajuns în Iad, uite și harta, Va aflati aici. O să mă ardeti și o să mă chinuiti.
— Aiurea, cinești-a bagat proștiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamant și din Rai.
— Da ?! N-o să mă chinuiti?
— Fugi ba d-aici, cum sa te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, îți dau un exemplu: îți place sa bei?
— Beau, dar cu moderatie.
— Atunci sa vezi ce misto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinca, țuica, absolut orice.
— Da? Pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Fumezi?
— Fumez, dar moderat.
— Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii: fumam tigari, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
— Ah, pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Iti place sa bei cafea?
— Beau, dar doar câteva pe zi.
— Pai sa vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasca, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
— Meserie ! M-am mai linistit.
— Auzi, zice dracusorul, ești cumva homosexual?
— Nu, nici gand, nici pomeneala.
— Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia..