La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios:
Cum a fost? il întreabă ceilalþi.
— E ca intre profesori
— Adica?
Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei Intra al treilea și la iesire:
Cum a fost?
— E cum sa fie ca intre popi
Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, își faceau ei cruce ))
In avion un domn se ridica brusc și pune un cutit la gât stewardesei.
— Ma duci la Beirut!
— Domnule, nu se poate!
— Ești nebuna, ma duci la Beirut!
— Domnule, va spun ca nu se poate!
— Ești nebuna, nu-ti dai seama ca te amenint cu un cutit? Ma duci la Beirut!
— Domnule, nu se poate. În cabina pilotilor e deja un domn cu o bomba iar el merge la Tel Aviv.
Vine Bulă de la scoala cu o lectie: — Sa facă o propozitie
Merge Bulă acas și întreabă pe taica-so:
— Tata zi-mi o propozitie
— Mata-n pizda, zice taica-so
Merge Bulă la scoala iar invatatoarea îi zice:
— Bulă, zii o propozitie.
— Mata-n pizda
— Bulă cum zici așa ceva, dacă numi zici mâine o propozitie calumea îți dau 4
Mere Bulă la maica-sa și îi zice:
— Mama zi-mi o propozitie!
— Mata-n pizda
Mere Bulă a două zii la scoala sii doamna profesoara îi zice:
— Bulă zimi o propozitie calumea dacă nu ai 4!
— Mata-n pizda!
— Bine Bulă, ai pe ziua de azi un 4. Maine dacă nu zici o propozitie calumea îți dau încă un 4.
Mere Bulă acasă și s-a gandit sa intrebe pe bunica lui o propozitie, pe sora lui, și pe fratele lui.
— Bunico zi-mi o propozitie
— Mata-n pizda!
Mere Bulă la sora lui.
— Maria zi-mi o propozitie!
— Tarzan în chiloti de tabla, Tarzan în chiloti de tabla.
Mere Bulă la fratelele lui:
— Mihai zi-mi o propozitie!
— Avionase, tractorase, motorase.
Mere Bulă a treia zii la scoala și domna invatatoare i zice:
— Bulă o propozitie ! dacă nu încă un 4 și absent !!
— Mata-n pizda!
— Ma-i Bulă tu ce ai în capu ala?
— Avionase, Tractorase, Motorase.
— Bulă, tu cine ma crezi pe mine? Nesimtitule!
— Tarzan în chiloti de tabla, tarzan în chiloti de tabla.
Un tip se duce la doctor.
— Dom doctor nu știu ce sa mai fac cu nevasta-mea?
Povesteste-mi zice doctorul.
Dom doctor de catva timp când merg acasă și vreau sa fac sex nevasta-mea se-ntorce cu spatele și oricat incerc nu și nu.
— Spune-mi, întreabă doctorul, copii aveți?
— Da un baietel de 4 ani.
— Baiatul il culcati cu voi în pat?
— Da.
— Vezi cred ca de aici pleacă tot necazul zise doctorul. Te sfatuiesc sa duci copilul 2-3 zile de acasă și seara când vii de la serviciu sa fii tandru, sa-i aduci flori etc.
— Nu merge dom doctor, am incercat și degeaba!
— Atunci gandeste-te la ceva care sa-i distraga atentia și cum o prinzi tragei-o bine. Inainte însă ia tu o pastila albastra iar ei dai un ceai de tei. După o saptamana sa treci pe la mine sa-si spui dacă a mers.
Pleaca omul și după vre-o două luni se-ntalneste slab, jigarit cu doctorul. Când il vede doctorul il întreabă:
— Ei draga cum a mers?
Tipul disperat se repede la doctor si-i spune:
— M-ai nenorocit doctore!
— Ce s-a întâmplat întreabă doctorul nedumerit?
— Pai am procedat exact cum m-ati invatat! Am dus copilul la mama și noaptea, ca sa o sperii, am luat pistolul cu capse al baiatului, l-am bagat sub perna, am luat pilula și când eram în forma maxima am tras o capsa.
— Ei și ce s-a întâmplat?
— Ce sa se-ntample dom doctor? Nevasta-mea a facut pe ea de frica, mie mi s-a culcat iar din dulap a aparut sefuL strigand NU TRAGE, NU TRAGE!
Edinburgh, Scotia, o farmacie în orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista: — Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la briu și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da, e un caz foarte trist.
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny.
— Și unul nou?
— De la 2 pence în sus.
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul și pleacă. După două ore, se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim.
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea.
Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”.
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: “Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni”.
Și eu i-am răspuns: “Poate TU…”
Tata canibal și fiul canibal merg la vanatoare
Vad o femeie grasa
— Tati, tati! uite mancare!
— Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg și văd o femei somaleza
— Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
— Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta și dau de o femeie super
— No, acuma-i momentu tati
— Nu fiule. Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe mata.
Gheorghe e internat în spital, la reanimare, cu mâinile și picioarele rupte. Ion vine în vizita:
— Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
— Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura și am mers sa văd ce-i acolo…
— Și …? — Și am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
— Și …? — Și din gaura s-a auzit: Uuuu !
— Și …? — Și am mai strigat o data: Uuuu !
— Și …? — Și din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
— Și …? — Si-apoi … m-a lovit trenul !
— Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tate mari, picioare pana-n gat.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba după el.
La care al treilea zice:
— Taceti dracu’, ca sintem pe esofag!
Un polițist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool în scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului se impiedica la intrare și începe sa își cauta cheile cam vreo cinci minute asa. După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru, cinci masini până ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il vede și il asteapta bucuros sa iasa în strada. Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare 0,0 alcool. Polițistul complet buimac. Soferul în schimb îi spune:
— În seara asta eu am fost momeala….
Un bărbat merge cu tatăl sau, ceva mai în vârsta, la mare.
Pe plaja o multime de fete frumoase, bronzate, semi dezbracate.
Tatăl, privind în jur cu ochii cascati, spune în cele din urma:
— Mai, mai, când eram eu tânăr trebuia sa dau chilotii la o parte ca sa văd bucile fetei, acum trebuie sa dai bucile la o parte ca sa-i vezi chilotii!