Ion se întâlnește pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.
— Buna, Ioane! Ce mai faci?
— Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am insurat.
— No, asta-i bine!
— Ba nu-i bine, c-am luat o muiere batrana.
— No, asta-i rau !
— Da, dar batrana avea casa.
— No, asta-i bine !
— Da, dar casa a ars!
— No, asta-i rau !
— Da, dar nu-i așa rau.
— De ce ?
— A ars și batrana cu casa cu tot !
— No, asta-i bine..
Cica un pensionar își rezerva un concediu cu “totul” inclus….
Inainte de plecare este foarte nerabdator.
In sfârșit este gata și porneste.
Deja la intrarea în holul hotelului ramane surprins.
Toti oaspetii și angajatii hotelului se plimba goi prin jur.
O fata tânăra(si goala) il duce la camera lui.
Ii doreste un sejur placut și îi aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cât este și el gol.
Deci se duce omul nostru la piscina și vede toate fetele goale.
Imediat organul sau se trezește…
Imediat una dintre fete se ridica și îi spune: “Ati sunat?” El este foarte uimit și nici nu știe ce sa spuna.
“Deci” spune fata,” erectia dumneavoastră inseamna pentru noi ca doriti sa faceți sex. Doriti sa mergeti cu mine în camera dumneavoastră”
“Asta începe bine”, se gandeste mosu și petrece o ora fericita în camera.
În timp ce se relaxeaza după efort, se gandeste, “o mica perioada în sauna mi-ar prinde bine”, așa ca se duce la sauna.
Sauna este goala.
“Superb”, gandeste el, “totul pentru mine singur, pot să mă relaxez ca lumea”.
După ce sta acolo o perioada și nimeni nu a venit lasa sa-i scape una mirositoare.
Imediat se deschide ușa și intra un negru imens.
“Ati sunat?”
Batranul este din nou uimit.
“Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate”, spune negrul și il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat și cu bagajele impachetate în holul hotelului.
“Vreau sa plec”, îi spune el la receptionera.
“Dar, de ce?” întreabă ea,” mai aveți o saptamana intreaga “totul inclus.”
la care batranul spune:
“Sti tu , fata mea, eu sunt la o vârsta la care am o erectie odată la saptamana, dar trebuie să mă besesc de zece ori pe zi.
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica.
Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— FRANA trebuie călcata! Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat!
Un om cauta de lucru. Cauta în mai multe locuri dar nu gasește. Intro zi ajunge la Gradina Zoologica.
Este angajat pe post de maimuta, care murise de batranete.
Tot maimutarindu-se, cade în cusca leului.
— Ajutor, ajutor! începe sa strige disperat.
Dar imediat il aude pe leu vorbind.
— Taci prostule ca ne concediaza ăștia pe-amandoi…
Miracolele masculine
1. Toti bărbații sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei..
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5.. Desi tot timpul avem una lângă noi, ne mai dam și la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam dacă femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
Sotul pleacă în delegatie și seara foarte târziu își suna soția.
— Alo, draga ce faci? m-am gandit sa te sun ca asa-mi era dor de tine… La celalalt capat al firului soția îi răspunde cu o voce foarte languroasa:
— Aahhhh, ce sa fac, ahhhh, citeam o carte.
— La ora asta? credeam ca te-ai culcat deja!
— Nuhhh ca mai am puțin și o termin… Ahhhh!!!
Asta extrem de contrariat de vocea ei, nebun de gelozie o întreabă:
— Da’ ce-i cu vocea asta ? ce fel de carte citești?
Spune-mi repede de cine e scrisa?
La care nevasta-sa îi răspunde:
— Ahhhgatha Christie!
In timpul unui zbor transoceanic se aude o bubuitura groaznica
— Ce s-a întâmplat? întreabă speriati pasagerii
— Nimic, îi linisteste stewardeza.
După o perioada de liniste se aude vocea capitanului:
— Stimati pasageri!! Va rog sa va uitati pe geamul din stangă al avionului… unde veti vedea motorul în flacari. Acum uitati-va și pe geamul din dreapta și o sa vedeti o insula de pe care va fac calduros…. cu mana!
La o casa de nebuni servitorii obisnuiau sa vopseasca gardul cu rosu, dar nebuniii faceau ce faceau și rodeau tot gardul așa a durat un timp, la un moment dat un servitor a spus.- Haideti sa vopsim gardul cu verde poate așa nebunii nul vor roade!
Au vopsit servitorii gardul cu verde, a două zi când sau sculat nebunii stateau lângă gard dintre care un servitor vine și spune.
— Ce stati ma voi aici?
Raspund nebunii.
— Asteptam sa se coaca!!!
Un bărbat urma sa intre un dus, în timp ce soția lui tocmai iesise din dus.
Chiar în acel moment suna soneria de la ușa. După câteva secunde, se hotaraste sa mearga ea, pentru care își pune un halat, se duce la ușa, o deschide și il vede pe vecinul de alaturi.
Inainte ca ea sa scoata un cuvant, vecinul și spune:
— Va dau 1000 euro dacă va scoateti halatul si-l lasați pe podea.
Ea se gandeste câteva secunde, se hotaraste, își scoate halatul și il lasa sa cada pe podea, ramanand goala în fața vecinului. Acesta, după ce o priveste, baga mâna în buzunar, scoate 1000 euro, îi inmaneaza și pleacă.
Inca derutata, ea inchide repede ușa, își pune halatul și se duce la baie ca sa-si usuce parul.
Ajungand în baie, soțul ei o întreabă cine a sunat la ușa.
— Vecinul de alaturi, spune ea.
Iar soțul o întreabă din nou:
— Ti-a dat înapoi cei 1000 euro pe care îi imprumutasem?
Un oltean și un ardelean în tren.
Ardeleanului i se face foame și își scoate niște slana, niște peste afumat și o bardaca de palinca. Și da-i și mănânca!
Olteanul saliveaza lângă el. Sperand sa primeasca și el ceva, încearcă sa lege vorba cu ardeleanul:
— Ma cheama Ion…
Nimic.Peste 10 minute:
— Ma cheama Ion!…
Iar nimic. La urma, olteanul mai încearcă o data:
— Ma cheama Ion!!
Da’ ardeleanu îi răspunde:
— No, pai dacă te cheama, du-te…
Sotul, venind acasă, gasește soția cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
— Hai cu mine.
Sotul îi propune amantului:
— Hai se facem astfel: Eu trag în aer de două ori și cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai soția mea, acela va ramane cu ea.
Soția aude două impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
— Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii ăștia s-au impuscat unul pe altul!