Un tip nu mai făcea fata la pat nevestei. Se duce la medic și expune problema.
— Da-mi și mie ceva pentru potenta!
Medicul scoate un plic cu prafuri și zice:
— Ia prafurile astea și le dai pe carnat,ai inteles?
— Ok, spuse fericit tipul. Mergand spre casa și cu gandul la nevasta,i se facu foame și intra la o carciuma.
— Ospatar!
Vine baiatul!
— Pune și mie cativa carnati la gratar și ia plicul asta cu prafuri sa dai pe ei !
— S-a inteles, clientul nostru stapanul nostru!
A trecut o jumatate de ora, o ora ,doua, la care tipul nervos tipa;
— Ospatar! unde este comanda mea?
Vine ospatarul supărat, transpirat și roșu la fata și zice:
— Ce sa fac domnule! nu pot sa-i prajesc, eu pun carnatii pe gratar, ei se ridica în sus, iar îi pun iar se ridica !!!!
Mergea vulpea prin pădure și dîntr-o data aude o gaina în tufisuri cotcodacind.
Zice vulpea:
— Dacă mai cotcodaceste o data, sar peste ea în tufisuri s-o mănânc.
Gaina cotcodaceste în continuare și vulpea sare pe ea în tufisuri.
Iese din tufisuri un urs care se incheie la prohab zicand:
— Ce bine e sa cunosti și limbi staine.
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei.
În timpul chefului, unul il întreabă:
— Bai țigane, la utecisti ai cintat?
— Am cintat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cintat?
— Am cintat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cintat?
— Am cintat, coane, ca era pericol.
cand ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cintat?
— Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie… Ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: “într-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind după el: sunt în intirziere pentru gunoi? Soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat “ce e pe televizor”, iar eu am răspuns: “praf”.
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Intr-un bar intra un balbait:
— A….a…as do…do…dori si…si e…eu u…un ui…i…ischi!
Barmanul:
— N…n….n-avem.
— De…de ce i…i-ti ba…ba…bati jo…joc de…de mine?
— Nu…nu i…imi ba…bat jo..joc de…de ti…tine. Și e…eu su…sunt bal…bal…balbait.
— Da…da r…rom a…ai?
— D…da.
— Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intra un alt client:
— As dori și eu un whiski!
Barmanul:
— N-avem.
— Dar rom ai?
— Da.
— Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
— T…t…ti-am spu…pu…pus ca-ti ba…bati jo…joc de mi….mine!
— N…nu d…de ti…tine m…mi-am ba…batut jo…joc, ci d…de el!
Parintii lui Bulă doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu copilul. Barbatului insa, îi vine o idee: — Bulă, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se intimpla pe-afara. Bulă iese pe balcon și povesteste:
— Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi… Un polițist cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica si-o pun…
— De unde-o mai știi și pe asta? il întreabă tatăl, din camera.
— Sta și el singur pe balcon, ca mine.
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ într-un sat invecinat, și mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, și obosaste rau de tat.
Ce sa gandeste?
Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva…
Nu trece mult și oprește un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice:
— Bade, unde mergi?
— La targ în satu` alalalt. Nu ma luati și pa mine?
— Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
— Apa`,o legam de bara din spate.
Zis și facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice:
— Mai iute nu mere?
— Da` vaca…
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice:
— Mai iute nu mere?
— Da` vaca…
Mai merg și ardeleanu` iar întreabă, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, și calca acceleratia rau de tot.
Se uita în rerovizoare și vede vaca toată spume la gura.
— Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
— Pa care parte?
— Cum pe care parte?
— Apai, daca-i scoasa pa stangă, vrea sa depaseasca!
Trei oameni în spital. Unu cu o mâna rupta, altu cu o mâna și cu un picior al 3-lea cu totu bagat în gips.Acum fiecare ce a patit:
1. Eram pe Harley-ul meu, 150 km/h, vine o curba de stangă, cad în sant și îmi rup mana
2. Eu eram pe Honda mea, 200 km/h, vine o curba de stangă, cad și îmi rup mâna și picioru.
3 Eu eram pe Mobra mea când văd ca trece un Harley, apoi o Honda. am crezut ca stau pe loc și m-am dat jos!
Cica un ardelean statea sprijinit cu barba în batu lui care era cam inalt și il făcea sa se uite în sus și îi fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
— Bade, ma uit la tine de câteva zile și văd ca tare te mai deranjeaza batu ala.De ce nu tai și tu de jos, de unde e mai urit, un pic și sa-l scurtezi?
— Fiule, se vede ca nu ești de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos dacă pe mine ma deranjeaza sus?
Sta un pescar pe malul apei cu un bat într-o mâna iar în cealalta o piatra și e observat de o trecatoare ce il întreabă curioasa?
Ce faci d-le prinzi peste?
— Da.
— Da cu piatra ce faci?
Ei doamna aici e tot secretul pescuitului în aceasta piatra.
— Hai spune-mi și mie ca și soțul meu e pescar și de cate ori vine fără peste ma cearta și ma bate, sa-i spun și lui măcar o sa am liniste.
— D-na dacă stai odată am să-ți spun.
— Nesimtitule, porcule…si pleacă femeia mai departe, pe drum se gandeste ca o sa aibe liniste acasă, așa ca se intoarce la pescar.
— Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba după care d-na primeste urmatorul răspuns:
Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste, dar cu piatra asta d-ta ești a treia pe ziua de azi.
Erau Ion și Maria în luna de miere la un hotel. Deodată suna telefonul Mariei. Era mama ei.
Mama: marie, ati facut și voi ce fac tinerii?
Maria: Nu
Mama: Pai voi ce faceți acolo?
Maria: Eu ma uit la televizor și Ion citeste ziarul.
Mama: Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros în gaura unde faci tu pipi. Va sun mai incolo!
Maria: Bine. Pa!
Maria și Ion fac în tocmai. După o ora suna din nou mama Mariei:
Mama: Ati facut ce am zis eu?
Maria: Da.
Mama: Și cum e?
Maria: Ion e de o ora cu piciorul în WC.