O batrana intra într-un restaurant, se aseaza la masa, vine ospatarul și comanda o friptură frageda.
După 5 minute vine comanda
După un sfert de ora cheama ospatarul si-i zice:
— Ti-am cerut o friptură frageda și tu ce mi-ai adus, e atat de tare ca nici nu se poate manca.
Ospatarul își cere scuze și o roaga sa-l lase și pe el sa o guste, aceasta il lasa, și el îi răspunde:
— Dar doamna friptură asta e perfecta, e exact ce mi-ati cerut batrana răspunde:
— Te cred după ce am mestecat-o un sfert de ora !
Se plictiseau leul și leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele și leul le zice:
Care sare în prapastia cea mai adanca din pădure poate s-o futa pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, bună bucata. Se uita pe urma la prapastie și se infioara… Brrrr, ce adanca este. La urma, leul, vazand ca ăștia se tot codesc, se plictiseste și zice:
— Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul…
Zis și facut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare și buf! Ursul se face placinta la picioarele lor.
Se ridica, își indreapta oasele, își scutura blana de praf și pe urma da sa plece.
Leul il opreste, spunandu-i:
Unde pleci? ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o futi!
— Da, bine, da prima data ma duc sa-l fut pe ala care m-a impins…
Un țigan visa ca trecea pe lângă un restaurant, când deodata, zareste o oala mare cu sarmale.
Intra, se aseaza la masa și cere ospatarului sa-i aduca oala cu sarmale.Ii aduce ospatarul, gusta Pralea al nostru când deodata, stupoare, erau reci.
Ce se gandeste Pralea atunci; se trezește, se duce și aprinde aragazul, apoi se intoarce înapoi în pat și asteapta sa adoarma din nou pt a manca sarmalele.Sta el cat, sa mai adoarma, nevoie.atunci își spune plin de amaraciune:
— Ba da prost ești; nu puteai sa le mănânci când erau reci?..
Doi englezi venisera în Romania și nu stiau româneste deloc.
S-au intalnit cu doi copii care spuneau:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi
Englezii au retinut.
Au vazut o femeie care batea mocheta de gard și zicea:
— 1, 2, 3 și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard
Și au retinut, s-au mai intalnit cu un cersetor care spunea:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 etc.
Și pe aceasta au retinut-o.
Da peste o femeie moarta.
Politia vine și îi întreabă cine a omorat-o pe femeie, ei au spus:
— Noi 2 amandoi, noi 2 amandoi.
— Și cum ati omorat-o ma întrebă poliția:
— 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard.
— Ii lua la sectie și îi întrebă câți ani vor de inchisoare:
— Ei au răspuns:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 .
Americanii tocmai au terminat un nou tip de avion și il supun acum unor teste!! Pilotul de incercare porneste avionul și se ridica de la sol!! trage de maneta și întreabă turnul de control la ce altitudine a ajuns
— 10000 de metri!! i se răspunde
Se mai ridica el ce se mai ridica și întreabă iar turnul de control!!!
— 30000 de metri!! îi răspunde imediat vocea
Mai urca el ce mai urca și iar întreabă.
— 50000 de metri i se răspunde.
Nemultumit, pilotul forteaza avionul la maxim și după un timp întreabă iarasi turnul de control:
— Ce altitudine am acum?
— 100000 de metri i se răspunde!!
— Doamne Dumnezeule! exclama pilotul speriat
— Da fiule!! se aude o voce aproape de el!!
Un vraci dîntr-un trib african a vizitat mai multe tari din Europa.
In Anglia, printre altele, a fost dus sa vadă un meci de fotbal de pe stadionul Wembley. La plecare, foarte incantat, a declarat reporterilor:
— Astea zic și eu vraji! Douazeci de insi danseaza în jurul unei basici de piele, unul din mijloc fluiera si, în cinci minute, începe ploaia.
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma- răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu- răspunse rabbi. Este interzis.
— OK- zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles- răspunse rabbi.. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce?- întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans !
Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, își cracaneaza picioarele și le pune pe stitivul ala.Doctorul se uita la ea si-i spune:
— Mai sus.
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
— Mai sus.
D-na ridica mai sus picioarele.
Doctorul nervos:
— Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica și cade. Remus Opris, aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice și o conduse la biroul unde avea treaba.
— Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
— Votandu-ma pe mine și PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
— Ma scuzati, când am căzut m-am lovit la genunchi, nu la cap…
Doi poponari, el fiind fan Brigitte Bardot.Hotarat sa-i facă o surpriza de ziua lui, ea se hotareste sa-si tatueze pe fese numele actritei. Din lipsa de timp cel ce executa tatuajele i-a inscris doar initialele actritei favorite.
Ajunsi în final în momentul actului sexual, el remarca mirat:
— Hm?! Dar cine-i BoB?!
Stefan cel Mare în lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala într-o dimineața și striga catre Baiazid:
— Baiazidee!!
— Ce e, ba??spune Baiazid
— Muie, ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A două zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezește înaintea lu` Stefan și striga:
— Stefanee!!
— Ce vrei, ba?? răspunde Stefan
— Muie, ba!!
— Vine acum!