Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
— Tancul este de tip t-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.
Are cineva vreo întrebăre?
Un soldat ridica mâna timid.
— Da, soldat, spune!
— Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
— Bai, pentru tampiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
Trei scheleti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il pipaie pe cel de lângă el și zice:
— Ia uite ce oase tari ai! când ai murit?
— În 70 zice scheletul. Eee… Se manca sănatos atunci. Da tu când ai murit?
— Pai în 90, da și atunci se manca încă sănatos.
— Dar vedem ca și tu ai oase tari..calciu… Ce mai. Când ai zis ca ai murit?, il întrebăra curiosi pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! sunt student și ma duc la cursuri…
Cica erau Bill Clinton și cu Papa Ioan Paul II într-o barca, și discutau de zor.
Deodata, o pala de vant îi smulge papei palariuta de pe cap și i-o arunca în apa, la cativa metri departare. Bill zice ca “no problem”, parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa și i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau și reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii.
Rezultat: a două zi, în toate ziarele, titluri de-o schioapa: “Bill Clinton nu știe sa inoate!”
Un soricel alerga disperat pe ogor, fugarit de o pisica. Ajunge în dreptul unei vaci care FLOP! il ingroapa într-o balega, de numa codita ramase afară. După câteva clipe se simte extras din balega și bucuros ca respira aer curat casca ochii: era prins de catre un uliu!!!
Morala: Nu toți cei care te baga în cacat îți vor raul!
Nu toți cei care te scot din cacat îți vor binele!
Intr-o zi se deschide un nou magazin în pădure. Atrasi de promotiile de la deschidere, ursul, lupul și vulpea se aseaza la rand.
La scurt timp apare iepurele și timid se aseaza intai la coada, dar apoi zice catre vulpe:
— Ma scuzati, nu puteti să mă lasați sa trec…
Nici nu apuca sa termine propozitia ca vulpea, nervoasa ca iepurașul vrea sa i-o ia înainte, îi da o mama de bataie de nu se mai vedeau din el decat urechile.
Acelasi lucru i se inatampla cu lupul și cu ursul.
După ce scapa din labele lor, bătut mar, plin de vanatai și ciufulit amarnic, iepurele se ridica din tarana și spune nervos:
-Sa mor eu dacă mai deschid magazinul asta!
Un bețiv într-un bar- Doua beri, va rog ! La care barmanu:
— DA văd ca sunteți singur, de ce doua?
— Pai una o beau pentru mine și una pentru prietenul meu din USA
A două zi iarasi bețivul
— Doua beri, va rog !!
I se aduc berile, le bea
A treia zis bețivul comanada:
— O bere va rog!
— Pai nu mai beti doua, ca de obicei?
— NU, beau numai pentru prietenul meu din USA ca eu m-am lasat de baut.
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu:
— Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata. Priviti: și baga profu un deget în fundul cadavrului și după aia il baga în gura.
— Haideti acum, toti, pe rand — faceți ca mine.
La sfârșit, după ce toți au executat operatia:
— A două calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în fundul cadavrului și altul în gura.
La scoala îi zice profesoara lu bulă sa nu mai vina la scoala ca vine Basescu și el e uituc și uita lectia și ia zis sa sta acasă și Bulă când a ajuns acasă s-a impiedicat de prag și a uitat ce ia zis profesoara, și a două zi a vanit la scoala și profesoara când la vazut la bagat în dulap și când zicea cine sa duce la goldan sprit copii strigau Basescu, da zice Bulă din dulap are mama trei purcei cine îi pupa în cur pe iei și copii din clasa strigau basescu .
La intrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sirbilor și albanezilor, după o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac.
După o perioada de discutii, scoate și Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton.
După alta ora de discutii aprinse, Boris Eltin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.
Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare și de civilizatie al satenilor. La sfârșitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran român: Doctorul:
— Bade, după ce faceți sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
— Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, binevoitor, îi arata despre ce este vorba. La plecare, soția taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
— Ma Vasile, hai no , spune-mi și mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român. ) răspunde:
— Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!.
O doamna se intoarce seara târziu acasă.
In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret și observa un individ cu mâinile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit și mersul grabit în directia ei. Grabeste pasul și coteste la dreapta.
Individul după ea. Coteste brusc la stangă, individul după ea.
După câteva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre bărbat, scoate pantoful și il azvarle cu putere în directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta și vocea bărbatului enervat la culme:
— Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasă!